Het begon allemaal in september, aan het begin van het schooljaar. Ik ging naar Terminale Littéraire en ik was best tevreden. Ik vond mijn lessen erg leuk, alles ging goed in de klas en ik werd door mijn docenten beschouwd als een goede leerling, gemotiveerd en zelfs briljant.
Ik was dan ook opgetogen, vooral omdat de eerste lesdag viel met mijn verjaardag. Hoewel ik het liever ergens anders had gevierd, vierde ik mijn 17e verjaardag en mijn laatste jaar op de middelbare school. Was dat geen mooi teken?
Als ik het had geweten ... Ik denk dat ik zou zijn weggelopen, en dat zou de verstandigste beslissing van mijn leven zijn geweest.
Een snel verslechterend schoolklimaat
In oktober was alles verslechterd. Gepassioneerd door Baudelaire, sprak ik er veel over in de klas, waarbij ik vaak relateerde aan de ideeën van deze dichter. De andere studenten, die ik als vrienden beschouwde, werden uiteindelijk koud en afstandelijk.
"Maar stop bij Baudelaire", "Je wordt de hele tijd dronken tijdens het praten in de klas ..."
Ik heb mijn best gedaan, ben gestopt met alles aan hem te melden. Maar ik bleef actief deelnemen aan de les. De lessen interesseerden me - is het een misdaad?
Totdat mijn hoofdleraar, ook filosofiedocent, me na een les eindelijk apart nam.
Ik had een vage hoop dat ze me zou vragen hoe het met me ging - ik begreep nog steeds niet waarom, maar ik voelde me niet zo lekker in de klas, alsof ik er steeds minder een plek in had.
Ik was voor mijn rekening, aangezien deze leraar me een giller gaf, omdat ik, ik citeer, "te veel vragen stelde in de klas".
Een filosofiedocent die een leerling bekritiseert omdat hij in haar klas vragen stelt? Maar waar is de logica?
Ik was zo boos dat ik helemaal stopte met praten in de klas. Ik beantwoordde zelfs geen vragen meer, hoewel ik vaak de enige was die het antwoord had. En ik voelde me steeds meer alleen, zonder te begrijpen waarom.
Ik verloor mijn eetlust en aangezien niemand het merkte, stopte ik bijna met eten. Ik herinner me bijvoorbeeld dat ik naar mijn eerste sportbaccalaureaat-test ging zonder vierentwintig uur lang iets gegeten te hebben.
Ik kreeg steeds meer harde blikken van de andere studenten te verduren, zonder te begrijpen waarom.
Ik zonk weg in algemene onverschilligheid
Alles veranderde echt in december, tijdens de klassenraad. Ik was afgevallen, ik sliep niet meer, ik was onherkenbaar, ook al verborg ik het zoveel mogelijk onder mijn voor mij te grote hoodies.
Ik sprak helemaal niet in de klas, kortom, deze paar maanden hadden me getransformeerd. Ik verwachtte veel van dit moment, alleen met mijn docenten. Ik wacht hier al een aantal weken op, in de hoop op een korte vraag:
' Hoe gaat het met je, Élise?' We snappen het niet. Je bent niet zoals altijd, wat is er aan de hand? "
Mijn cijfers waren gezakt, ik was niet meer hetzelfde in de klas, maar ik durfde er zelf niet over te praten. Ik had deze vraag zo hard nodig.
Maar dat deden ze niet. Deze leraren waren altijd aardig voor me geweest. Maar nu het mis was, dat ik ze nodig had, waren ze er niet meer.
Ze beschreven me als een onvolwassen kind, zonder te beseffen wat er op het spel staat aan het einde van het jaar, dat zou moeten herstellen, vooral omdat ze om een voorbereiding vroeg ...
Ze vonden mijn gedrag 'onuitsprekelijk' omdat ik ophield met praten in de klas, en gaven me niet eens de aanmoediging om 'me aan te moedigen het beter te doen'.
Nogmaals, bravo naar logica. Dit is bemoedigend.
Ik stond stil voor hen, maar toen ik uitstapte, belde ik een vriend en ik stopte niet met huilen totdat ik thuiskwam.
De vakantie, als een onderbreking
De week daarop ging de vakantie vooraf. Ik was uitgeput, uitgeput, fysiek en mentaal. Ik had mijn eerste angstaanval.
Ik wist niet wat het was. Ik kon niet ademen, mijn handen trilden… Ik zat in de klas, dus ik stapte snel uit, ik rende naar de badkamer. En daar stortte ik in. Ik was zo bang. Ik wist niets van paniekaanvallen, ik begreep niet wat er met me gebeurde.
Helaas was dit pas de eerste van een lange serie, een nachtmerrie die me maandenlang elke dag volgde. Ik was overal bang voor en ik begreep er niets van. Ik was bang voor wat de leraren zouden zeggen, voor het uiterlijk van anderen, ik was bang mijn lichaam te zien veranderen, bang om 's nachts alleen te zijn en uren in het donker te blijven ...
Toen ik op vakantie ging, was ik zo moe, zo alleen dat ik mijn ouders vertelde wat er met me gebeurde.
Ik heb ook mijn eerste eetbui meegemaakt. Ik was met vrienden die niet op mijn middelbare school zaten, keerde terug voor de vakantie, ik wilde plezier hebben en even mijn zorgen vergeten ...
Maar de alcohol belette me gewoon om alles voor mezelf te houden, en twee uur lang huilde ik dronken, terwijl ik aan een vriend uitlegde hoe slecht ik was ...
Door deze vakanties voelde ik me echter goed. Mijn moeder hielp me weer een beetje te eten en was er veel voor me.
Wanneer de pesterijen op sociale media doorgaan
De terugkeer naar school in januari blijft daarna om verschillende redenen een van de slechtste herinneringen van dit jaar.
Ten eerste begonnen de beledigingen.
In feite waren ze al begonnen, maar alleen mondeling, voor mijn neus. Ik had er geen rekening mee gehouden: iedereen was moe, misschien hadden deze meisjes dingen gezegd zonder na te denken?
Maar nu, op het Facebook-gesprek van de klas, waren twijfels niet langer toegestaan. Ik had nog nooit zo'n golf van haat, wreedheid gezien ... En ik begreep het niet.
Wat ik ook deed, ik had het mis. Als ik mezelf probeerde te verdedigen, slingerde het ze alleen maar meer tegen me aan. Maar toen ik niets zei, was het vreselijk ...
Ik bracht zulke ondragelijke uren door, in tranen, neergeworpen in mijn kamer, terwijl mijn telefoon door de kamer non-stop trilde , om me te laten weten dat ze aan de gang waren.
Ze spraken over mij in de derde persoon, alsof ik afwezig was, alsof ik niets was, terwijl ik daar was, alleen, aan de andere kant, mijn hoofd in mijn handen houdend, alles verlangend vergeten.
Pesten op school: totale eenzaamheid
De tweede reden, die deze terugkeer van januari tot mijn afdaling in de hel maakt, is wat ik heb ervaren als verraad van de kant van mijn ouders. Terwijl ik aan het rondhangen was op de gezinscomputer, kwam ik per ongeluk een e-mail tegen die ze naar mijn homeroom-leraar hadden gestuurd.
Een e-mail waarin ze alles wat ze wisten koeltjes beschreven. Ze gingen zelfs zo ver dat ze toegaven dat ze bang waren voor een schoolfobie. Een e-mail waarin ik ook het verraad van Clélia ontdekte, die me had geholpen toen ik dronken was: ze had mijn ouders gebeld en ze alles verteld ...
Ik bekritiseer Clélia niet, die nog steeds een van mijn beste vrienden is. Wat zou ik in zijn plaats hebben gedaan? Ik was eng, om zelfmoord op te roepen, om te stoppen met eten. Ze was ver weg voor haar studie, ze deed zeker het goede. Ze trad op als een welwillende vriendin, die me wilde beschermen.
Maar ik was al zo ver weg, ik voelde me zo alleen, dat ik dacht dat iedereen tegen me was.
Ik was zo boos dat ik niets zei. Als ik over mijn ontdekking sprak, zou ik het huis verlaten en nooit meer terugkomen. Het enige dat me tegenhield, was dat als ik sprak, zelfs niet meerderjarig, waar kon ik dan heen?
Urenlang lag ik op mijn knieën in mijn kamer, starend naar de muren en tegen mezelf gezegd dat ik niemand kon vertrouwen ...
Pesten op school: wanneer suïcidale gedachten verschijnen
Van daaruit overwoog ik serieus om van een brug te springen. Ik begon weer niet te eten, ik had elke avond angstaanvallen en ik moest ermee omgaan op de middelbare school, ik moest de beledigingen verdragen, de leraren werden steeds moeilijker voor me.
Mijn cijfers waren gedaald omdat ik niet meer werkte. Fysiek was ik er niet toe in staat.
Wat moeilijk was, was niet zozeer de dag op de middelbare school. Het zou opnieuw beginnen, dag in dag uit. Dag na dag alleen zijn, zoveel mogelijk verstoppen, de beledigingen negeren, de moorddadige blikken negeren, huilen in het toilet. Alleen.
In mijn verhaal was eenzaamheid erg moeilijk om mee te leven. Ik ben altijd een eenzaam en introvert persoon geweest, iemand die een beetje eenzaamheid niet erg vond.
Maar daar was het een kwestie van alleen zijn tegen iedereen, tegen al die mensen aan wie ik nog nooit iets heb gedaan en die me toch haatten. Deze eenzaamheid werd met de dag ondraaglijker en het was bijna een vorm van marteling. Ik heb mijn vrienden vreselijk gemist.
Het belang van ondersteuning als u het slachtoffer bent van pesten
Over vrienden gesproken, Chloee heeft me enorm geholpen. Ze bracht dat jaar een heel belangrijke wedstrijd door voor het vervolg en zat in de voorbereiding, wat haar duidelijk veel tijd kostte.
Maar elke avond sprak ze met me, stuurde me berichten, steunde me, schudde me vaak. Om me uit het soort lethargie te halen waarin ik me bevond.
Ze gaf nooit op, ze liet me nooit in de steek. Op een avond stuurde ik hem beledigende screenshots, voordat ik mijn telefoon liet vallen, voor de nacht, omdat ik het zat was.
De volgende dag had ze een immense en prachtige tekst aan deze studenten geschreven, waarin ze mij verdedigde en hun de absurditeit en de wreedheid van hun gedrag liet zien. We hebben geaarzeld om het op deze band te posten, maar uiteindelijk niet. Wat is het punt ?
Op een andere dag schreef ze me een lange tekst waarin ze me alle redenen vertelde waarom ze van me hield. Een tekst waarin ze me vertelde hoe mooi en geweldig ik voor haar was, waarin ze onze mooie herinneringen opriep.
Of, ik belde haar, in een paniekaanval, in tranen, en ze was er. Altijd. Zoveel als ze kon. Ze stuurde me al haar liefde en al haar steun via haar berichten, onze telefoontjes.
Depressie, veroorzaakt door constant pesten
Het jaar vorderde langzaam, zonder dat er voor mij iets veranderde. Tot op de dag van april, toen mijn hoofdleraar met me wilde praten.
Mijn hart bonsde heel hard. Had ze mijn hel ontdekt? Ging ze me vragen hoe het met me ging?
Nogmaals, ik moest stoïcijns blijven. Opnieuw werd ik ernstig uitgescholden terwijl ik naar hem luisterde en uitlegde hoe onaanvaardbaar mijn gedrag was. Ze ging zelfs zo ver dat ze dreigde me weg te sturen voor drie dagen school als ik niet meer sprak.
Ik was op de bodem van het gat. Ik had zelfs gegraven, op dit punt was ik aan het einde van alles.
De studenten haatten me, de docenten keerden me de rug toe. Op wie kan ik rekenen?
Rond dezelfde tijd ging ik naar een psychiater / hypnotherapeut, onder dwang van mijn vrienden. Deze, na tien minuten na onze eerste afspraak, diagnosticeerde me met depressie en stelde voor dat ik naar een echte dokter zou gaan om me antidepressiva te laten voorschrijven.
Het was een vreselijke realisatie. Ik realiseerde me hoe ver ik was gekomen, hoe slecht ik was.
Ik wist niet wat te doen. Gediagnosticeerd met depressie onder de achttien, alleen om het aan te pakken. Mijn vrienden waren er natuurlijk om me te helpen. Maar daar, aan mijn zijde, was er niemand.
Het einde van het schooljaar, een release
Een paar dagen later kreeg ik een paniekaanval die zo erg was dat mijn moeder me hoorde. Ze begreep toen niet wat er aan de hand was. Maar de volgende dag wilde Chloee, die ik aan de lijn had, met hem praten en hem alles over deze crises vertellen. Voor de rest nam ik het over en vertelde het aan mijn ouders.
Ze waren erg geschokt toen ze zagen hoe ver het allemaal was gegaan. Maar nu waren ze er om me te steunen.
Ik ging zo goed mogelijk door tot de dag voor het einde van de cursus. Daar, in de klas, bereikte de wreedheid een hoogtepunt en ik werd er ziek van. Moe van deze wreedheid, van deze permanente oordelen.
Ik schreef een brief aan de directeur, evenals aan mijn hoofdleraar, waarin ik zonder partij te kiezen beschreef wat ik had geleefd, waarin ik screenshots als bewijs bijvoegde. Ze verwaardigden zich niet om te antwoorden, namen me niet serieus.
Ik slaagde voor mijn baccalaureaat en behaalde het, wat niet werd gewonnen gezien het werk dat ik had geleverd. Ik kon eindelijk de Facebook-groep van de klas verlaten.
Ik had het eerder niet kunnen doen, aangezien er werk was dat daar gezegd kon worden. Ik dacht dat ik zou zeggen, als ik wegging, alles wat ik had meegemaakt. Maar gesteund door mijn ouders en een vriend die bij het huis kwam slapen, overtuigden ze me ervan het niet te doen. Wat is het punt ? Het zou ze alleen maar tegen mij hebben doen herleven.
Aan de andere kant heb ik een leuning geplaatst. Technisch gezien heeft het niet veel zin. Deze mensen zullen niet worden gestraft voor hun daden. Maar ik, het gaf me enige erkenning van wat er met me is gebeurd. Het is in zekere zin geformaliseerd.
Genees pesten op school
Waarom dit allemaal is gebeurd, weet ik niet. Ik denk niet dat ik deze golf van haat ooit zal begrijpen. Ik had recht op veel gissingen, min of meer gekke hypothesen, waar ik min of meer de eer aan geef. Maar vandaag probeer ik vooral vooruit te komen en dat achter me te laten.
Ik zal nooit vergeten wat er is gebeurd. Het is in mij geschreven. In de nachtmerries die me 's nachts nog steeds wakker maken. In de angstaanvallen die me blijven wegvreten.
Maar dit verhaal heeft me sterker gemaakt. Nu al, omdat ik ondanks alles mijn baccalaureaat had en de studies die ik wil, geeft dit verhaal voor mij een heel speciale waarde aan deze successen.
En ik leef. Alleen dat. Ik slaagde erin vast te houden, in leven te blijven. Ik kan lachen, ademen, knuffelen (ik heb het nu zo hard nodig!) ... Ik besef hoe kostbaar het leven is, en het is onbetaalbaar.
Ik weet niet wat het leven voor mij in petto heeft, ik weet niet welke moeilijkheden ik morgen zal moeten overwinnen.
Maar ik weet vandaag waarvoor ik gewapend ben.
Waarom vertel ik over mijn pesterijen op school?
Zodat anderen het weten. Weet dat pesten ernstig is. Het is een serieus en zeer urgent onderwerp. Het is vreselijk om te denken dat wat er met mij is gebeurd, gebeurt op het moment dat je me overal voorleest aan anderen.
Aan degenen die dit soort beproevingen doormaken: ik zou je graag willen zeggen dat je iets moet zeggen. Praat over wat je doormaakt, wat er met je gebeurt. Je hoeft je er niet voor te schamen - degenen die het doen, zouden dat moeten doen!
En jullie zijn allemaal, allemaal , geweldig. Jij ook daar, die mij las. Je bent een geweldig persoon. Met gebreken natuurlijk. Maar je bent een mooi persoon, met talenten en kwaliteiten.
Wat ze zeggen ben jij NIET. Dus ik wens je veel moed.
