Strijd tegen geweld tegen vrouwen
In de aanloop naar de Internationale Dag tegen Geweld tegen Vrouwen, op 25 november, publiceren we getuigenissen van gendergerelateerd en seksueel geweld in al zijn vormen, omdat geweld tegen vrouwen niet beperkt is tot huiselijk geweld.
Telkens wanneer ik mijn "ziekenhuisopname" van negen maanden noem, vraagt mijn gesprekspartner me altijd de reden. Dit is waar het vastloopt.
Hij of zij verwacht kanker, een auto-ongeluk, mogelijk een zwangerschap die zo problematisch is dat er van begin tot eind een ziekenhuisopname nodig zou zijn geweest. Maar niet voor psychische aandoeningen.
Na een trauma, leidend tot een langzame afdaling naar de hel, merk ik dat ik eind 2021 afscheid wil nemen van dit leven dat ik alleen in zwart-wit zag. Een beetje zoals honden, behalve dat ik niet met mijn staart flap, en in tegenstelling tot hen, maakte niets me meer enthousiast. Helemaal niets.
Aan de oorsprong van het trauma, een verkrachting
Toen ik in de tweede klas zat, werd ik verkracht. Alle slachtoffers van verkrachting reageren anders. Ik koos voor ontkenning, stilte, terwijl ik mezelf van binnen beschuldigde.
Ik zeg "gekozen", omdat ik, bewust, in overeenstemming met mezelf, liever mijn mond hield en een gevaarlijk denkpatroon aannam, in plaats van mijn trauma rechtstreeks onder ogen te zien.
Ik leed dagelijks, maar de ontkenning verlichtte de pijn . Een soort uitstel van scherpe pijn. Het was bijna draaglijk.
Vijf jaar lang zweeg ik, denkend dat ik dit probleem alleen zou kunnen oplossen. Ik dacht dat de tijd ervoor zou zorgen dat ik die pijnlijke herinneringen zou wegvagen, dat nachtmerries zouden vervagen, dat ik het op een dag zou vergeten en mezelf zou vergeven.
Ontkenning, om te voorkomen dat je accepteert dat het opnieuw kan gebeuren, zonder reden
Deze ontkenning van trauma werd belichaamd op een heel bijzondere manier om ermee om te gaan: de cultuur van verkrachting.
Laat me het uitleggen: alles om me heen bracht me ertoe te geloven dat zo'n situatie alleen maar mijn schuld kon zijn.
"Pas op, als je in deze outfit uitgaat en er gebeuren dingen met je, kom dan niet klagen", legden mijn ouders me uit. "Stop met schreeuwen, het laat zien dat je boos was", zei mijn verkrachter.
Dus omhelsde ik alles waardoor ik kon zeggen "als ik verantwoordelijk ben, dan moet ik gewoon veranderen zodat het mij nooit meer overkomt".
Ik ben een van die mensen die op alles een antwoord zoeken, in alles een logica. Ik heb het nodig. Het ontbreken van een logisch antwoord maakt me bang. Klein, de vragen "waar houdt het universum op?" "En" maar plotseling, wat is er na het einde? Mijn nachten hebben verpest.
Dus toen deze man op mijn zestiende besloot me te vernietigen, kon ik het niet uitstaan dat er geen reden was voor dit drama. Dat het mij willekeurig is overkomen en dat ik een nieuwe aanval niet kon voorkomen.
Ik had een reden nodig om niet in een psychose weg te zinken, een reden om koste wat het kost te vermijden dat deze gruwelen opnieuw op me zouden vallen.
Ontkenning van trauma door geen nee te durven zeggen
Het eerste jaar na dit trauma kreeg ik al snel een relatie. Deze relatie duurde tijdens de middelbare school. Iemand moest me helpen, me beschermen.
Maar toen ik in de voorbereiding arriveerde, raakte ik al snel gedesillusioneerd. Om niet buitenspel te staan, op te gaan in de menigte, begon ik uit te gaan, met mijn obsessie: alcoholische mannen.
Overal zag ik het gevaar, het gevaar dat mijn leven verwoestte. Dat is toen ik mijn vriend verliet. Ik verliet het voor een denkpatroon waarvan ik dacht dat het me zou beschermen.
Om te voorkomen dat ik opnieuw verkracht zou worden, koos ik ervoor om mijn "nee" voor "ja" te vermijden, om de avances te accepteren van elke man die mij 's avonds benaderde.
Ik zei "ja", totdat op een dag een van mijn vrienden, toen hij het aantal partners noemde dat ik had, tegen me zei: "je zou een airbus kunnen vullen". Het idee van seksuele vrijheid schrikt me niet af, maar deze ongebreidelde seksualiteit die ik mezelf oplegde, was doorspekt met een neurose, een trauma.
Ik zei niet 'ja' uit jaloezie, maar uit psychologische noodzaak. Dus toen ik besloot mijn seksualiteit te reguleren, had ik iets anders nodig om mezelf op korte termijn te genezen. Dus ik groef dieper, en ging voor een gevaarlijk patroon, en voor mezelf, en voor de anderen.
Verdwijn, om te voorkomen dat je opnieuw wordt verkracht
Door te zoeken naar de reden waarom ik was verkracht, ontkende ik mezelf, van alles beroofd. Ik zag rokken als triggers, jurken als triggers.
Ik besloot geleidelijk te verdwijnen door te stoppen met eten, tot het punt dat ik mijn gezondheid in gevaar bracht, geholpen door een ex die vooral van dunheid hield.
Op vakantie, vertelde hij me, in het bijzijn van zijn vrienden: "Hé, het is grappig, je hebt cellulitis op je reet". Beschaamd sloeg ik mijn ogen neer. Zijn vrienden antwoordden "nou, het is oké, gezien de grootte van haar borsten, kijken we niet naar haar kont". Ik zag daar een rode vlag.
Als mijn vormen de reden zijn dat een zieke man ervoor koos mijn leven te vernietigen, dan zijn er meer vormen, meer verkrachting en gemoedsrust . Rust en anorexia.
Van trauma tot antifeminisme
Behalve dat mij overtuigen van mijn verantwoordelijkheid voor deze verkrachting niet voldoende was. Ik vocht tegen iedereen die tegen mijn redenering inging. Ik werd agressief, constant in de verdediging. Een slecht getrainde pitbull.
Het was absoluut noodzakelijk dat we mijn redenering valideerden, zodat ik deze beproeving zeker niet opnieuw zal beleven.
Ik was erg virulent tegenover verschillende lezers van ladyjornal.com en het spijt me de eerste. Ik was fundamenteel, gevaarlijk antifeminist en, zonder het te beseffen, koesterde ik deze verkrachtingscultuur die me vandaag de dag in de hoogste mate afstoot.
Ik kon het niet uitstaan om niemand rechtstreeks te kunnen straffen. Aanvaarden dat ik geen controle had over de daden van deze mannen die ervoor kozen om te verkrachten, was ondraaglijk voor mij, dus gaf ik de schuld aan wat ik bij de hand had, dat wil zeggen mij , en probeerde mensen voor mijn zaak (bij voorbaat verloren).
Ommuur jezelf in stilte en maak van je leven een beproeving
Ik nam niet alleen een gladde helling, ik rende eroverheen, tot op het punt dat mijn ouders en vrienden in paniek raakten. Het leven thuis was een nachtmerrie, voor mij en voor mijn gezin.
Bij de minste opmerking over mij brak de discussie uit in huilen en tranen. Ik kon het niet meer uitstaan om met anderen samen te leven. Ik kon niet langer leven.
In december 2021 kreeg ik geen keuze meer. Mijn moeder vertelde me "of je wordt in het ziekenhuis opgenomen of je verlaat het huis". Nou, als we 43 kg wegen, en het is minder dan achtduizend buiten, wat betekent dat de keuze merkbaar beperkt was, leef ik niet in tropische hitte.
Dus ik bevind me in een privé psychiatrische kliniek (een kans, zo lijkt het), met twintig andere jonge mensen. Ik schaamde me, ik vertelde het niemand om me heen, ik beantwoordde geen berichten meer. Stilte, nogmaals.
Durf te spreken om jezelf te bevrijden van het gewicht van trauma
Stilte, totdat vertrouwen essentieel wordt. Hoe meer tijd er verstreek, hoe meer mijn keuzes werden beperkt.
Hoewel ik ontkende dat ik had uitgelegd dat de enige reden voor mijn aanwezigheid mijn gewicht was, liet het medisch team zich niet voor de gek houden door het feit dat het was veroorzaakt door een trauma. Dat mijn anorexia een symptoom was van een diepere aandoening.
En toen sprak ik. Ik stemde ermee in elk detail van die avond te geven. Ik sloot mijn ogen en twee uur lang heb ik al deze pijnlijke herinneringen uit mijn hoofd gezuiverd.
Het was moeilijk, het was gewelddadig. Ik huilde, huilde, huilde ... En toen maakte ik mezelf vrij. Toen ik de kamer verliet, voelde ik me leeg. Niet goed of slecht, gewoon leeg.
Het was het gevoel van een nieuw begin. Ik pakte eindelijk het basisprobleem op. Precies op die dag begreep ik dat ik mezelf niet langer de schuld kon geven, mezelf moest straffen, en dat ik, om opnieuw te leren hoe te leven, deze woede moest genezen die ik jegens mezelf koesterde. - zelfs voor vijf jaar.
Het verplegende personeel bleef me de hele dag, en daarna weken, vertellen dat ik mezelf niet de schuld kon geven van dit trauma en dat er geen logica van toepassing was.
Alleen al het horen van deze woorden veroorzaakte veel van mijn angstaanvallen. Ik kon er niet langer over nadenken om de deur uit te gaan als er een risico was, hoe klein ook, dat zo'n trauma zich opnieuw zou kunnen voordoen in mijn kleine leven, al erg ellendig in mijn ogen.
Herboren na een seksueel trauma
Tijdens deze negen maanden therapie heb ik mezelf weer leren kennen. Ik ontdekte dat ik kwaliteiten en vaardigheden bezat, dat ik niet dat monster was dat ik al vijf jaar in de spiegel had gezien.
Maar bovenal ontdekte ik dat als ik mijn verleden niet kon veranderen, noch mijn toekomst kon beheersen, ik op zijn minst zou kunnen vechten om dat van bepaalde vrouwen te verbeteren.
Tegenwoordig ben ik journalist en gebruik ik mijn pen om de gruwelen die vrouwen in de wereld zijn aangedaan aan de kaak te stellen, en om de mensen te benadrukken die helpen om van deze wereld een plek te maken waar iedereen zijn plek kan vinden.
Ik weet dat ik het nooit zal vergeten, maar ik weet ook dat het niet mijn schuld is. Het is niet jouw fout.
"Rokken schenden niet, het zijn roofdieren die overtreden", deze zin is zo klein, maar het kostte me vijf jaar van persoonlijke vernietiging en negen maanden therapie om de betekenis te begrijpen, dat wil zeggen wat wees erop dat dit trauma en de cultuur van verkrachting die in de samenleving wordt gehandhaafd mij fysiek en psychologisch zullen hebben beïnvloed.
Het heeft vandaag veel tijd en heel wat werk gekost, maar ik ben blij te kunnen zeggen dat ik nu een deel van de oplossing ben , omdat ik al zo lang deel uitmaak van het probleem.
