Ik ben al iets meer dan een jaar in therapie . Mede door een gebeurtenis die nu bijna tien jaar geleden heeft plaatsgevonden en die sindsdien mijn leven uiteindelijk niet meer heeft verpest.
Als ik vandaag besluit mijn verhaal te delen, is dat omdat ik het nodig heb om mezelf weer op te bouwen, en dat het misschien andere mensen kan helpen.
De moeilijkheid om het woord "verkrachting" op de aanval te zetten
Tien jaar geleden, een paar dagen na mijn achttiende verjaardag, viel een man me aan .
Ik gebruik het woord "mishandeling" omdat ik nog steeds niet over "verkrachting" kan praten als het om mijn verhaal gaat. Het is een gewoonte, een manier om te minimaliseren wat er is gebeurd, de ernst van het gebaar en het lijden waarin het me dompelde.
Veel slachtoffers worden aangevallen door familieleden, dit was bij mij niet het geval. Hij was een volslagen vreemde . Het is nog steeds vandaag.
Ik herinnerde me lange tijd alleen de plaats, de geschatte tijd, wat geuren en wat er daarna gebeurde.
Ik onderdrukte de details van wat deze man me aandeed, voor zover ik wist wat er was gebeurd. Ik geloof dat ik zonder dit niet zou kunnen blijven leven.
En tenslotte functioneerde ik zo, in dit soort vaagheid, onuitgesproken, permanent ongemak, totdat mijn lichaam zei dat ik moest stoppen .
Terugkijkend denk ik dat ik deze gebeurtenis anders had kunnen ervaren als de mensen die mij destijds te hulp zouden komen, mij beter hadden vergezeld.
Een aanval in het openbaar
Deze man, hij viel me aan, midden op een openbaar plein, midden in een menigte , tijdens een show.
Het klinkt zo gek gezegd en toch is het wat er is gebeurd.
Elk jaar geeft mijn geboorteplaats een grote show op het centrale plein, waar mensen uit de hele regio samenkomen, ik eerst.
Met vrienden gingen we er vermomd naartoe, zoals de traditie voorschrijft. Ik had een prinsessenkostuum met cabaretachtige make-up waar ik erg trots op was.
Die avond werd ik in een menigte mensen gescheiden van mijn vrienden . Ik zat vast tussen een gezin, een ouderpaar en deze man achter me.
Toen de show begon, voelde ik dat hij dichter bij me kwam . Ik dacht dat het door de menigte kwam, ik heb het niet opgepikt. Maar hij kwam steeds dichterbij, zodat ik zijn adem in mijn nek kon voelen. Ik probeerde toen nauwelijks naar voren te komen.
Hij kwam weer dichterbij. Deze keer draaide ik me om en keek hem aan om hem te laten weten dat zijn houding me dwars zat.
Hij keek ook naar mij. Hij had een heel neutrale uitdrukking. Ik zei tegen mezelf dat ik had overdreven en dat deze arme man geen andere keus had dan dicht bij me te zijn vanwege de wereld.
En daar voelde ik zijn hand op mij rusten .
Mijn lichaam verstijfde. Mijn blik was gericht op het podium voor mij, zonder naar de show te kijken.
Hij legde zijn andere hand op mijn heup, trok me tegen zich aan en ik voelde zijn pik tegen me aan . Ik wilde mezelf bevrijden, ik wilde hem een klap geven, ik wilde mijn buren waarschuwen voor wat er gebeurde, maar ik deed niets.
Ik kon niets doen.
Hij raakte me aan, hij tilde mijn jurk op. Ik stel me voor dat hij mijn panty scheurde (die ik zonder slipje droeg, voor de eerste en laatste keer).
Hij verstevigde zijn greep om mijn middel, mijn handen op slot en ik voelde een scherpe pijn in mijn onderbuik.
Het is moeilijk te omschrijven, maar ik had pijn, ik was verrast, ik begreep echt niet wat er aan de hand was en ik was bang. Tegelijkertijd is het alsof ik mezelf niet meer ben .
Ik weet niet hoe lang het heeft geduurd. Ik weet niet of hij bleef tot het einde van de show. Ik verbleef daar. Ik heb niets gedaan.
Wat had er kunnen gebeuren dat ‘erger’ is dan verkrachting?
Aan het einde van de show was de menigte verdwenen, mijn vrienden kwamen bij me. Ze vroegen me wat er aan de hand was, ik beefde en mijn tranen vielen. Ik legde mijn handen op mijn jurk, die was doorweekt en ik zei: "Ik denk dat hij op mij ejaculeerde."
Mijn vrienden stelden me toen veel vragen, ik kon ze niet beantwoorden. Ik bleef maar herhalen "ik weet het niet". Een van hen ging de politie halen.
Toen de agenten me vroegen wat er aan de hand was, zei ik dat een man op me had gejaculeerd .
Ze vroegen me om het te beschrijven.
Terwijl ik beefde en bleef huilen, nam de politie me mee naar de achterkant van de slamand.
Er zat een politieagent tegenover me, ik weet niet wat er buiten gebeurde. Ze keek me aan en wilde me geruststellen. Ze zei tegen me: " Je hebt geluk dat het erger had kunnen zijn ".
Het ergste? Wat betekent het erger? Omdat voor mij het ergste nu was, was het gebeurd. Ik had maar één verlangen, om naar huis te gaan.
Toen ik in het busje stond, voelde ik me een crimineel. De politieagente zorgde ervoor dat ik moest overgeven, ik had het koud en ik kon het contact van mijn panty en jurk niet verdragen.
Na de verkrachting, het moeilijke overleg met een arts
Enige tijd later vergezelde de politie mij en twee van mijn vrienden naar een dienstdoende arts. De politie bleef niet.
Toen de dokter me alleen ontving, vroeg hij me om mijn levenskaart en wat me hier bracht. Ik antwoordde dat ik mijn kaart niet had, dat ik rechtstreeks uit de grote show was gekomen en dat ik geen portemonnee had.
Hij werd meegesleept en was erg hard voor me , me vertelde dat hij me niet kon ontvangen zonder een vitale kaart.
Deze situatie was zo onwerkelijk dat ik het gevoel had dat ik in een droom was. Toen hij me zag huilen, vroeg hij me de reden van mijn bezoek. Ik vertelde haar dat de politie me hier had gebracht en dat een man op mijn jurk had geëjaculeerd.
De dokter werd zachter. Toen hij me vroeg of ik ergens pijn had, wilde ik 'overal' antwoorden. Ik zei eindelijk "nee". Ik wilde gewoon naar huis.
Hij vroeg me of hij me moest ausculteren, ik antwoordde weer nee. Hij vroeg me of ik een certificaat wilde en iets om me te kalmeren, ik antwoordde dat ik het niet wist.
Hij schreef me iets voor en gaf me een medische verklaring, waarop stond dat ik rusteloos was, maar geen verwondingen had.
Het was stom van me om niets te zeggen, maar op dat moment wilde ik gewoon naar huis gaan, verder gaan en deze mensen niet meer zien die alleen maar onbegrip toevoegden aan wat er was gebeurd. verleden.
Achteraf was ik erg boos op mezelf: in eerste instantie omdat ik niet reageerde, maar ook omdat ik daarna niet wist wat ik moest zeggen.
Ik denk dat de dokter zichzelf de schuld gaf omdat hij zo hardvochtig was. Hij gaf me die avond twee pillen van het medicijn dat hij me had voorgeschreven.
"Alsof het nooit is gebeurd"
Toen ik het kantoor verliet, zat mijn zus in de wachtkamer. Ik geloof dat ze voor het consult heeft betaald. Ze keek radeloos en vroeg me of het oké was. Ik antwoordde dat ik naar huis wilde.
We zetten mijn vrienden af en gingen naar huis. Ze legde me uit dat ze onze ouders niets had verteld. Ze waren er niet en des te beter, het zou te moeilijk en te echt zijn geweest om het ze te vertellen.
Mijn zus bood aan om me de volgende dag naar het politiebureau te rijden om een klacht in te dienen . Ik weigerde, maar ze stond erop. Ik nam een lange douche, gooide mijn gescheurde, sperma en met bloed bevlekte panty weg, legde de mantel opzij en slikte de pillen door.
Het was erg moeilijk om de volgende dag wakker te worden. Mijn lichaam was zwaar en ik had het gevoel dat mijn hoofd zou exploderen.
Ik dacht niet meteen aan mijn aanval, pas toen ik me aankleedde, zag ik op mijn buik sporen van verzonken nagels.
Ik dacht dat ik flauw zou vallen. Ik ging uiteindelijk met mijn zus naar het politiebureau. Een vrouw ontving ons, ik bracht haar de jurk - verpakt in een tas - en het certificaat dat de dokter me de dag ervoor had gegeven.
Ik vertelde een verhaal zonder het echt te begrijpen, ik probeerde dingen te beschrijven die ik niet kon identificeren en uiteindelijk was het voor mij onmogelijk om te zeggen wat ik die avond had meegemaakt. Ik keek naar enkele foto's van mannen, hij stond er niet in.
Mijn zus bracht me naar huis. Ik heb er nooit meer met haar over gesproken en we hebben het mijn ouders niet verteld.
In de week die erop volgde, ging ik naar Family Planning. Ik moest wat testen doen. Ik werd getest op soa's en kocht een zwangerschapstest. Alle resultaten waren negatief.
Vanaf dat moment deed ik alsof er niets was gebeurd, alsof er niets was gebeurd . Aan de andere kant overkwam het dat ik nachtmerries had, mijn aanvaller zag en 's nachts van tijd tot tijd wakker werd.
Na mijn aanranding, hel
Ik had altijd gedacht dat ik zo lang mogelijk maagd zou blijven . Dat als ik mezelf wilde redden voor het huwelijk, ik in ieder geval zou wachten om er zeker van te zijn dat de eerste iemand is van wie ik oprecht houd.
Deze keuze klinkt misschien een beetje ouderwets en mijn vrienden plaagden me er vaak mee. Maar ik had een heel blauwe bloemkant en mijn religieuze overtuiging versterkte deze keuze alleen maar.
Maar die avond stal die man mijn keuzes . Hij maakte me belachelijk, hij vernietigde mijn verwachtingen.
Na de aanval zijn mijn relaties met mannen altijd gecompliceerd geweest . Ik vind het moeilijk om mijn partners te vertrouwen. Sommigen wisten nooit wat er met me was gebeurd.
Een tijdje wilde ik deze gelofte van kuisheid terugnemen, maar het is alsof dat niet meer telt.
De beheersing van mijn seksuele ontwikkeling
Ik had mijn eerste consensuele relatie op 21-jarige leeftijd. Ik voelde geen plezier en erger nog, daarna kokhalzend van walging. Seks hebben in het volle licht was voor mij ondenkbaar en het zien van een penis maakte me bang .
Uiteindelijk denk ik dat wat ik deed met mijn vriend (en de volgende) meer voor hen was dan voor mij. Ik vroeg me af of ik niet aseksueel was, maar ik voelde verlangen en soms zelfs plezier.
Aan de andere kant is penetratie altijd pijnlijk geweest.
Ik vermeed zoveel mogelijk seks , ik gebruikte hoofdpijn, mijn menstruatie, mijn religieuze overtuigingen en ik had praktisch altijd langeafstandsrelaties, veel praktischer om seks te vermijden.
Voor een keer, zelfs als ik dat aanvankelijk zou willen, veranderde het slapen met mijn vriend al snel in "huwelijksplicht".
Ik heb angstaanvallen gehad toen ik, soms in het donker, het gezicht van deze man weer zag of mijn partner mijn handen te stevig vasthield.
Ik ging zo door totdat de pijn ondraaglijk werd en mijn lichaam elke penetratie weigerde .
Van verkrachting tot vaginisme
Ik had al een paar jaar een relatie met een man van wie ik veel hield, maar die een veel te hoog libido had vergeleken met mij.
Hij vroeg altijd te veel van me, ik deed meer voor hem dan voor mij, maar uiteindelijk begon hij me te walgen en de pijn tijdens penetratie was zo groot dat ik uiteindelijk absoluut elk rapport weigerde.
Hij leefde het erg slecht. Dus ik voelde me erg schuldig en hij zorgde ervoor dat ik me veel schuldig voelde.
Onze relatie duurde niet lang, hoewel hij deze situatie (min of meer) was gaan accepteren. Als ik terugkijk, zeg ik tegen mezelf dat ik stom was om zo te denken, dat het aan hem was om meer op te letten en me meer te steunen .
Een paar maanden na ons uiteenvallen, dat niet alleen te maken had met dit probleem van seksualiteit, flirtte ik met andere mannen, zonder ooit tot het einde te gaan. Het was onmogelijk om me te penetreren, alsof ik gesloten was, en als je een beetje dwong, was de pijn te groot.
Ik realiseerde me dat ik leed aan vaginisme .
Degene die ik weer vertrouwde
Toen ontmoette ik P., degene die me veranderde en die me aanspoorde om te raadplegen .
Ik heb lang geloofd dat hij de man van mijn leven zou worden, de toekomstige vader van mijn kinderen. Zelfs als ik vandaag niet meer van hem houd, denk ik dat hij mijn grote liefde zal blijven, want dankzij hem bevrijd ik mezelf langzaam van mijn verleden.
Hij maakte me een beter mens, hij gaf me wat zelfvertrouwen terug, hij hielp me om van mijn lichaam te houden en dat van de ander te accepteren en te waarderen.
Ik ben vandaag niet meer bang voor penissen.
We zijn er nooit in geslaagd om de liefde volledig te bedrijven, hij was er altijd door bedroefd, en ik wou dat ik het met hem had kunnen doen. Dit is de persoon die me het meeste plezier heeft gegeven.
Ik denk dat ik me eindelijk zelfverzekerd genoeg voelde om hem in vertrouwen te nemen, mezelf te zijn met mijn wonden en mijn zwakheden.
Voor een keer was de afstand een beperking en niet langer een levenslijn. Hij was vrij vaak abrupt en onhandig, ik had soms een slechte tijd op bepaalde momenten van onze relatie, vooral omdat er andere problemen op ons wachtten.
Achteraf zie ik echter de vooruitgang die ik heb geboekt, ik heb er alleen spijt van dat ik op deze manier mijn liefde en mijn vertrouwen in hem niet heb kunnen tonen .
Omdat ik er niet in geslaagd ben hem gerust te stellen van mijn gehechtheid aan hem en omdat ik te traag ben geweest om te beseffen wat ik voor ons wilde.
Ga verder, wat er ook gebeurt, na een verkrachting
Vandaag ben ik niet helemaal genezen . Ik zie een psycholoog en een sekstherapeut. Het is niet altijd gemakkelijk, er zijn dagen dat ik toch weg wil rennen.
Ik ben nooit meer teruggegaan om deze show te zien. Ik heb mijn aanvaller nooit meer gezien en de politie heeft nooit meer contact met me opgenomen.
Ik zou graag willen dat hij op een dag wordt beoordeeld voor wat hij heeft gedaan. Maar hoe dan ook, ik besloot dat ik mijn leven niet meer wilde ruïneren vanwege hem.
