Eerder op # 62 dagen: koester je eerste keren, deze gratis valt op de drempel van het onbekende
Om mezelf zo nauwlettend te observeren, zoals ik beloofde te doen door mezelf in de ervaring van # 62 dagen te storten, is geen erg prettig gevoel. Nou, het is gewoon een beetje raar, denk ik.
In het begin wist ik niet precies waar ik naar keek. Ja, ik ben het, maar het is alsof je naakt voor een spiegel staat. Ja, het is mijn lichaam, wat nu? Ik weet niet wat ik zoek als ik naar mezelf kijk.
Maar hoe meer ik mezelf observeer, hoe meer ik mijn ruwe kantjes opmerk. Mijn sterke punten en mijn fouten. Ik probeer me niet te concentreren op mijn gebreken, ik probeer ook mijn sterke punten te onderstrepen, ze beter te identificeren om ze daarna beter te gebruiken. Het is een geheel.
De ogen, wat ik het minst zie
Een vraag die ik mezelf sinds het begin van de zomer niet meer had gesteld, is: hoe zie ik de wereld? Als ik naar elke hoek van mijn lichaam en geest kijk , vergeet ik duidelijk een belangrijk punt in twijfel te trekken: mijn eigen blik.
Ik had deze ervaring al een keer gehad. Naakt voor een passpiegel kijk ik naar mezelf en ... ik beledig mezelf. Niet lang, een lange minuut. Het resultaat ? Ik vind me lelijk. Te groot, te slap, te saai, ik overdrijf al mijn gebreken en ik ben emotioneel getroffen.
Dan keer ik de trend om: ik complimenteer mezelf. Ik feliciteer mezelf. Ik moedig mezelf aan! En tegelijkertijd voel ik me beter. Mooi, zelfverzekerd, zelfs stralend!
Twee minuten gingen voorbij en twee verschillende mensen bewoonden hetzelfde lichaam, nog steeds staande, roerloos, met hun gezicht naar de spiegel.
Wat heb ik behouden? Mijn ogen zijn niet objectief - dank u, kapitein duidelijk! Ik ben het die mijn blik richt, wat het een tint geeft. Ik beslis hoe ik de dingen zie.
Het is zowel duidelijk ... als een openbaring. Het betekent dat ik veel meer macht heb dan ik denk: ik heb de macht om te beslissen hoe ik de dingen zie.
Het filter van woede op mijn kijk op de wereld
Ik had al gemerkt dat mijn kijk op de wereld veranderde in overeenstemming met mijn gemoedstoestand, ik had gewoon geen idee van de omvang van deze veranderingen, noch van de macht die ik erover uitoefende.
Natuurlijk, als ik in een goede bui ben, lijkt alles mogelijk, en de wereld is mooier dan de dagen dat ik verdrietig en depressief ben. Alsof mijn emoties een bril met gekleurde lenzen waren.
Warme kleuren voor optimistische dagen, wanneer de zon alles verwarmt wat ze aanraakt, en koele kleuren voor saaie, sombere dagen.
En dan is er het boosheidsfilter. Ik had er nooit echt op gelet hoe mijn woede mijn kijk op de wereld beïnvloedt. Noch hoe boos ik was.
Ik was me al bewust geworden van de oorsprong en de invloed ervan op mij, op mijn leven, maar niet op de manier waarop ik de wereld zie. Ik had het erover in dit verhaal: mijn woede over seksisme, van verdrinking tot bevrijding.
In het begin was mijn woede bijna een overlevingsinstinct. Ik dacht dat ik leefde en opgroeide in een egalitaire wereld, en ik viel van een hoogte toen ik de realiteit van seksisme en discriminatie ontdekte.
Woede was de vonk, daarna de brandstof van het vuur dat me in leven hield, maar vooral strijdlustig en al snel onoverwinnelijk.
Mijn woede was een motor, een kracht, een schild, een pantser en een wapen: allemaal tegelijk. Dus ik vond het moeilijk om er vanaf te komen. Ik ben er trouwens nooit echt in geslaagd. Mijn woede is er nog steeds, onder de sintels, klaar om bij de minste provocatie te ontbranden.
Het is vermoeiend om boos te zijn, maar ik voel me er levend door. Dus het is des te moeilijker om het op te geven.
Het boosheidsfilter verbrandt de energie die ik nodig heb om verder te gaan
Het is meer dan een maand geleden dat ik erin slaagde om een dagelijkse meditatiesessie te doen . Ik begin tastbare voordelen te voelen, en het meest opvallende is ongetwijfeld dit: ik sta los van mijn woede.
Het is er nog steeds, want ik heb te veel om het te zien verdwijnen, maar ik heb het niet meer in mijn borst of in mijn lef. Het knettert zachtjes in de haard, als een schoorsteenvuur dat zijn warmte verspreidt, zonder mijn huid te verbranden.
En ik zie de wereld anders. Ik lach veel meer, veel oprechter, zonder de verborgen schuld van het proberen weg te rennen voor een gevecht dat me uitput. J e'm niet bereikt door de woede van anderen.
En bovenal veranderde ik mijn perspectief. Door het woedefilter zag ik obstakels groter en bedreigender dan ze waren. Hij liet me de wereld zien in een vijandig licht, met verpletterde ruimtes, vage horizonten, grijze kleuren.
Ik zag rood toen ik heel boos was, maar de rest van de tijd zag ik alles in grijs. Het filter van koude woede trok zijn kleuren terug uit de wereld om me heen.
Het was een permanente verzaking: het zal sowieso geen goed doen, dus wat heeft het voor zin? Ik trok de verkeerde kaarten in het spel van het leven, ik verloor vooruit. Ik ben het vechten moe.
Zonder het boosheidsfilter opende ik mijn perspectieven
Ik heb nog steeds woede, maar ik draag hem niet meer met me mee. Ik doe aan meditatie om te voorkomen dat het terugkomt om mijn blik te vervuilen, en om mezelf op te sluiten in een visioen van de wereld en van mezelf dat me verlamt en me van mijn eigen krachten berooft.
Ik begon ook met yoga, om de overblijfselen van woede te verwijderen uit de zenuwknopen waar het zat.
Ik voel me al na een paar weken al verlost van een echte last. Ik realiseer me nu dat ik er vrij van ben: al die woede was ondraaglijk zwaar om te dragen.
Om dan in # 62 dagen te lezen: Het martelaarschap en de superheldin die in mij slaapt
