Oorspronkelijk gepubliceerd op 3 augustus 2021
Voordat we met de festiviteiten beginnen, wil ik je een kleine anekdote vertellen die is gebeurd met iemand wiens initialen BLB zijn (dat ben ik niet, dat is een vriend) en getuigt in de eerste persoon enkelvoud (omdat het in feite geen vriend is, ik ben het):
Toen ik in de vierde klas zat, had ik af en toe twee of drie jaar gemasturbeerd.
Ik leefde het slecht, want hoewel ik in de seksuele voorlichtingsboeken had gelezen dat ik had gekregen dat het niet vies was en dat het een heel goede manier was om haar te leren kennen. lichaam.
Om de een of andere reden die me een beetje ontgaat, voelde ik me elke keer dat ik mezelf liet klaarkomen slecht, vies, ik begreep niet wat er op dat moment in mijn lichaam gebeurde . De volgende ochtend voelde ik me weer schuldig en dacht ik er de hele dag blozend aan.
Op een dag op de universiteit vroeg een erg populaire vriend - terwijl ik dat niet was, maar toen helemaal niet - me in het bijzijn van al onze vrienden of ik masturbeer. Ik antwoordde tit voor tat "Ah maar nee, helemaal niet, boe, het is walgelijk".
Het was veel te intiem en veel te mysterieus voor mij om het op vijandig terrein aan te pakken.
Maar dit meisje maakte ruzie, wat resulteerde in de volgende dialoog:
-O ja ? Ik doe het, eigenlijk doet iedereen het hier, weet je.
- Haha, ok ik geef toe, ik heb gelogen, ik doe het.
Algemene lachbuien voordat mijn gesprekspartner tegen me zei: "Nee, maar ik maakte eigenlijk een grapje". Het doel van deze coole kleine tactiek was min of meer te bewijzen dat ik mezelf aanraakte omdat ik geen vriendje had. Charmant.
Deze anekdote heeft maar één doel: bewijzen dat in bepaalde kringen, met een entourage die een beetje vastzit aan het onderwerp, masturbatie iets is om je voor te schamen .
Nadat ik het om me heen had besproken, realiseerde ik me dat ik verre van de enige was die het op deze manier had gezien.
Dit is waarom ik besloot, met de lezers die ermee instemden mijn vragen te beantwoorden, te praten over masturbatie, de schuld die het soms veroorzaakt en de evolutie van onze manier om erover na te denken en praktijk.
Juveniele masturbatie en schuldgevoel
Het is niet ongebruikelijk om te zien dat kinderen de noodle aanraken als ze heel klein zijn.
Persoonlijk had ik de neiging om over mijn stoel te wrijven zonder echt te beseffen wat ik aan het doen was, aangezien ik veel te klein was om het te begrijpen; Bovendien zei ik persoonlijk dat ik, toen ik heel klein was, mezelf "aanraakte" en niet "masturbeerde" of "streelde".
Als we klein zijn, weten we meestal niet echt wat we doen, we weten gewoon dat we, als we dat doen, ineens heel gelukkig zijn.
We hadden het twee weken geleden over de invloed van onderwijs op onze kijk op seks en ouders moeten er zijn om een balans te vinden tussen de verlegenheid die ze kunnen voelen als hun kind zijn noedel in het openbaar aanraakt en de vrees bij het idee de seksualiteit van hun kind te pesten .
Een evenwicht dat zo moeilijk te vinden is dat een lezer vertelt dat ze op een dag, ongeveer 4 of 5 jaar oud, zichzelf op de bank aanraakte toen haar vader haar uitgeput een klap gaf. Een ander zegt:
Toen ik klein was, raakte ik mezelf vaak in het openbaar aan, en op een dag verbood mijn geïrriteerde moeder me dat te doen omdat ze zich ervoor schaamde.
Van verlegenheid tot gebrek aan tact en pedagogiek, er is soms maar één stap.
Ofwel heeft deze jongeman een zeer vrije opleiding genoten, ofwel heeft hij schaamluis.
Dezelfde lezer zegt dat ze zich schuldig voelde toen ze jonger was door te masturberen. Ze legt uit :
“Op dat moment wist ik absoluut niet wat ik aan het doen was, ik had nog nooit iemand anders zien genieten van dit plezier, dus ik schaamde me niet alleen, maar ik voelde me ook abnormaal.
En des te abnormaler, aangezien ik het gevoel had me over te geven aan iets dat niet voor meisjes gemaakt was, voelde ik me plotseling vies en geobsedeerd.
Zoals wat, het internaliseert enkele zeer vroege schuldopwekkende ideeën ... "
Gepest en onvoldoende geïnformeerd worden kan daarom leiden tot een schuldgevoel, ongeacht of we zijn opgegroeid in een gezin dat een religie beoefent die in strijd is met de praktijk van vingerzettingpartijen. Je moet geloven dat een deel van de samenleving niet klaar is om het plezier van anderen te confronteren - en ik kan me voorstellen dat het nog moeilijker is om geconfronteerd te worden met het plezier van zijn nageslacht.
Wat geruststellend is, is dat de schuld niet verhinderde dat sommige van onze lezers plezier bleven maken, zoals blijkt uit dit antwoord:
“Ik voelde me achteraf veel schuldgevoelens, ik dacht dat ik ziek was, om de enige te zijn die dat deed, om geobsedeerd te zijn. Elke keer bleef ik tegen mezelf zeggen "Ik zal het nooit meer doen ...", maar de drang was te groot. "
Het bewijs dat we zelfs op jonge leeftijd zeker sociale normen internaliseren, maar we weten ook hoe we ertegen moeten rebelleren als de verleiding te groot is en als we weten dat intens plezier de sleutel is.
Merk echter op dat schuld niet inherent is aan masturbatie : sommige lezers die mijn vragen beantwoordden, hebben het altijd op een zeer ontspannen manier ervaren. "Niet gezien, niet bezet", schreef er een. "Het voelde altijd natuurlijk voor me, en het veranderde niet toen ik erachter kwam wat ik aan het doen was", zegt een ander.
De rijping van masturbatie
Voor mij was het feit dat ik seks had met anderen dat mijn manier van denken over masturbatie veranderde.
Maar waarom slagen we er dan in om van deze schuld af te komen?
Een van onze lezers, die altijd toegeeft deze indruk te hebben, maar steeds minder vaak, legt uit dat ze zich realiseerde door het met hen te bespreken dat het een heel normale gewoonte was en dat ze de dingen in perspectief wist te plaatsen.
Anderen raakten het kwijt door blogs of sites over seksualiteit te lezen. Uitwisseling en communicatie zijn op zichzelf twee uitstekende manieren om meer te weten te komen over (en iemands) seksualiteit.
Voor mij was het feit dat ik seks had met anderen dat mijn manier van denken over masturbatie veranderde.
Verre van mij het verlangen om liefde voor twee (of meer) of penetratie te heiligen (maar dan heel, heel ver van mij, zoals ver weg zoals Las Vegas en Berlijn, zie je). Het is gewoon dat ik op een zeer persoonlijke manier het plezier ontdekte om onderdelen anders aan te raken.
Het punt is dat voordat ik aan mijn seksleven begon, anders dan solo, ik persoonlijk veel te kwetsbaar was om me niet te laten meeslepen door degenen die geloven dat masturbatie een submanier is van seks hebben, zoals een terugvaloplossing als je geen gelegenheid hebt om seks te hebben.
Ik herinner me precies dat ik op een dag in de auto bijna huilde toen ik 16 of 17 jaar oud was.
Mijn vader luisterde naar Les Grosses Têtes (dat is zijn enige fout), en een van de columnisten van de show vertelde een grap die in feite zei dat masturbatie voor seks was wat Perrier voor Champagne was.
Als het doel was om mensen aan het lachen te maken, was het effect heel anders op mij: ik voelde me gedevalueerd , ik voelde me nog meer gefrustreerd in mijn gebrek aan macht over de gewenste seks, ik voelde me vernederd, erger dan oude gedroogde shit achtergelaten door een stervende poedel op de stoep.
“(Masturbatie) verontwaardigd! (Masturbatie) kapot! (Masturbatie) gemarteld! Maar (masturbatie) bevrijd! ... "
Achteraf gezien begrijp ik echter dat deze grap niet gek was, dat hij gewoon slecht was en dat het vooral begon uit onwetendheid over het ding.
Net als de seksuele relatie voor twee, is masturbatie niet DE seksualiteit, maar het kan er net zo goed deel van uitmaken, als je er maar ruimte voor wilt maken.
Deze lezer heeft een interessante analyse en verschilt een beetje van de mijne, maar niet zo veel:
Ik denk dat we een te beperkte en beperkende visie hebben op masturbatie, dat we het niet als een reële waarde beschouwen (zoals 'het is voor alleenstaanden' enz.), Maar niet dat we twee relaties heiligen , ook belangrijk ...
Ik kan masturbatie niet zien als een "echte" seksualiteit, het is zoals ik al zei boven een pain au chocolat, ik ben het, oog in oog met mezelf, waar ik plezier aan beleef: hoe kunnen we dat vergelijken met een relatie met anderen en alles wat daarbij komt kijken als complexiteit?
Een andere lezer legt uit dat voor haar haar seksleven begon toen ze begon te masturberen en niet toen ze seks begon te hebben met een andere persoon:
Ik denk dat er een te sterke neiging is om te geloven dat seksualiteit begint wanneer het wordt gedeeld.
Ik heb het gevoel dat mijn seksleven begon vanaf het moment dat ik begon te masturberen en te fantaseren . Het was een seksualiteit in opbouw, maar het was nog steeds seksualiteit.
Een argument dat ik ook halsoverkop zou volgen: terloops leer je veel dingen met je vingers.
Allereerst is het een manier om je lichaam te temmen als je het niet goed kent en als je het als een vijand ziet (zoals in de adolescentie bijvoorbeeld), maar het is ook een manier om te leren wat ons gelukkig maakt. , waar we minder van houden.
Waarom elkaar aanraken?
Je moet plezier vinden waar je het wilt vinden , waar je het wilt zoeken.
Maar is er een echte interesse om elkaar aan te raken als je een relatie hebt of een druk seksleven hebt met een of meer partners?
Sommigen zien het als een bewijs dat het paar dat masturbeert niet tevreden is in hun intieme leven, wat zeker geen geval is om te generaliseren, aangezien de twee handelingen heel verschillend zijn .
De een is voorstander van altruïsme (vat ik globaal samen), de ander is een manier om jezelf en jezelf te plezieren zonder aan anderen te denken. Bovenal zijn de twee fundamenteel complementair .
Een lezer analyseert de situatie:
“Twee-persoonsseks zou moeten bloeien, om het gevoel van eigenwaarde te vergroten. Als alles goed gaat, is dat niet verkeerd, maar door deze aspecten te veel te waarderen, wordt het beeld van eenzame seks aangetast, dat doorgaat voor een praktijk van "laatste redmiddel", wanneer er niets beters onder de hoede is. main, een gewoonte die gereserveerd is voor periodes van rust en sociaal geïsoleerde mensen.
Het is jammer, want zelfs binnen het kader van het paar zie ik het "kwaad" niet om me eraan over te geven . Sommigen zien het als een teken van ontevredenheid over hun echtgenoot, ik zie het als een moment van plezier tussen mijzelf en mijzelf, zoals ik een crème brûlée at of een goede solofilm keek.
Het is een plezier apart, ik ben de enige die de sleutels bezit, dus nee, ik kan niet vertrouwen op gepaarde relaties om het voor mij te krijgen, en het neemt een te belangrijke plaats in mijn leven in voor mij. ziet ervan af, ongeacht de omstandigheden. "
Meer in het algemeen is het meest terugkerende antwoord op de impliciete vraag 'waarom masturbeer je' het simpele feit van plezier hebben, jezelf goed doen, van ontspannen in een paar minuten zonder te hoeven betaal een yoga-lidmaatschap.
We hebben echter niet allemaal de behoefte om te masturberen , en sommigen kunnen maanden zonder de drang gaan.
Als iemand me zou vragen of ik moet masturberen, zou ik heel eenvoudig antwoorden: je mag niet masturberen; dat zou je niet moeten doen, want je moet jezelf nooit dwingen iets te doen wat je niet wilt, niet in seks.
Je moet plezier vinden waar je het wilt vinden , waar je het wilt zoeken. We moeten niet toegeven aan de neiging van degenen die - hoogstwaarschijnlijk onbewust - de schuld omkeren en druk uitoefenen op degenen die niet masturberen omdat ze zichzelf een puur moment van eenzaam genot onthouden.
Ja, masturbatie is cool, het is zo aangenaam als een warm bad na een lange, koude winterdag, het is een geweldige manier om te fantaseren, om je fantasie te ontwikkelen over de vleselijke dingen in het leven , het is waar ... Maar alleen voor degenen die liefhebben.
(PS: Helaas kon ik geen getuigenissen verzamelen van lezers die helemaal niet van masturbatie houden (levensgrote mea culpa: ik heb misschien geen vraag gesteld die hen ertoe zou hebben aangezet om mij te antwoorden ): als u zich zorgen maakt en wilt, aarzel dan niet om te komen discussiëren in de commentaren van dit artikel.)
(En voor een ander standpunt kun je ook dit artikel van Maïa Mazaurette over de vraag lezen.)
