- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 28 januari 2021
Schoonheidsproducten zijn niet alleen een oase van welzijn en plezier. Neen. Ergens, in de schaduw van een clandestien laboratorium, dwingen marketeers wetenschappers om effectieve maar lastige producten te maken. Hun doel ? Laat ons lijden.
De anti-mee-eter-patch
Foto: Michelle Phan
Het basisidee is redelijk goed: een pleister die, als hij op je huid opdroogt, mee-eters vangt zoals was haar vangt. Je trekt je terug en presteert: wat je neus bevolkt, zit nu op de pleister, waardoor je een glimp kunt opvangen van hoeveel je eruitzag als een veld prei .
Welnu, het is waar dat er in de strijd tegen mee-eters geen wonderproducten zijn: de schoonheidsspecialiste doet pijn, de afschilfering werkt niet altijd en schuurpapier wordt niet aanbevolen.
De pleister heeft een leuke verrassing als je hem verwijdert: je hebt niet alleen mee-eters in je neus, maar je bent ook zojuist ongeveer 90% van je neushuid kwijtgeraakt . Dit ding scheurt alles op zijn pad. Na verschillende pogingen is het enige waar je van droomt om in harmonie te leven met je mee-eters.
Bad olie
Het bad, als we natuurlijk een bad hebben, is het een beetje zoals onze BFF, een soulmate in deze wereld. Je kunt er lezen wat je wilt (niet te missen: internet is niet waterdicht), een kerstman-baard van schuim maken, een ballistische tinteling in je billen voelen… Kortom, alles is mogelijk in bad. Ze hebben zelfs olie uitgevonden om erin te doen.
Badolie hydrateert de huid direct in het water, zonder opnieuw uit te spreiden. Goed nieuws voor een zeer droge huid, nietwaar?
Maar laten we realistisch zijn: hoeveel mensen kwamen vast te zitten in deze omstandigheden? Hoevelen hebben geleden onder het "slip butt" -effect? Hoevelen hebben hun vingers moeten zien afbrokkelen totdat ze uit hun bad komen? Zoveel stille slachtoffers van deze geurende oliën ...
Het groene kleimasker
Tijdens mijn puberteit moest ik enkele duizenden euro's aan de kleimarkt leveren. Ik dacht toen dat groene klei de beste bondgenoot was voor mijn vette huid, die genoeg olie absorbeerde om heel Duinkerken van verse friet te kunnen voorzien. Ik had niet alleen het mis, maar ik zag eruit als een oude dame die een facelift kreeg toen het masker begon te drogen.
Dat gevoel van huid die achter je rug omhoog trekt? Bedankt groene klei! Dat gevoel van uit elkaar vallen zodra je probeert te praten met het masker op je huid? Bedankt groene klei!
De anti-donsveer
Dit kleine apparaatje is een eenvoudige veer die gezichtshaar in dertig seconden naar buiten trekt . Het gebruik is heel eenvoudig, minder ingewikkeld dan was, en veel korter dan met een pincet.
Kortom, de stachemou-lente, het leek bijna te perfect. Ik hoopte op het idee mijn slaapzak uit te wissen zonder geld, tijd en kreten van een woedend dier achter te laten. Grote fout. De stachemou-veer geeft je het effect van een maaidorser die elk haar één voor één met oneindige traagheid uit je komt trekken.
Het doet pijn, je wilt je moeder verkopen om deze marteling te stoppen, en uiteindelijk heb je er spijt van dat je je abonnement op Body Minute hebt opgezegd. Zelfs voor 2 € op ebay, zelfs op een avond van niet-gebruik, probeer het niet. Nooit.
