Jij die een vulva hebt, kijk me in de ogen *: ja. Ja, we hebben het recht om te zeggen dat ze soms lijdt. Natuurlijk zijn het vaak drie keer niets, kleine details, minimaal ongemak die onze levensvreugde aantasten, en besprenkelen met een beetje verlegenheid, zelfs een lichte onaangename pijn.
* Manier van spreken, kunt u zich voorstellen, want ik sta nu al niet voor u en bovendien, als we van aangezicht tot aangezicht waren en u me werkelijk in de ogen keek, zou u het artikel niet kunnen lezen.
We hoeven ons niet te schamen dat we niet altijd kalm zijn, wel in onze broek (katoen als we besloten te luisteren naar de gezondheidsdeskundige die ons vertelde hoe we een schimmelinfectie konden voorkomen). We hoeven ons soms niet te schamen voor de pijn en uiteindelijk voor een flink aantal momenten van totale harmonie met onze geslachtsdelen als geheel.
Dit mag ons er op geen enkele manier van weerhouden om van hem of van het leven te houden.
Maar nu denk ik dat we onze kwalen moeten onder woorden brengen, en wat we in ons slipje hebben - vagina, urinaire gehoorgang en al het andere - biedt ons een heel mooie bloemlezing, ons hele leven lang. Dus dit woord, ik stel het voor, zoals het is, terloops, in alle nederigheid: kwetsbaarheid. Omdat er "vulva" en "kwetsbaarheid" in zit. Daarna adopteer je het of niet, maar we kunnen op zijn minst een paar momenten samenvatten waarop onze vulva erg kwetsbaar is.
"Ik wil zingen voor degenen die de shneck in brand hebben"
Waxen
Ik zeg niet dat je dat gevoel absoluut kent, omdat je er misschien voor hebt gekozen om je haar te behouden of op een andere manier te laten verwijderen, en echt, je zou gewoon een blik kunnen werpen / zout in de koffie kunnen doen / niezen in het aangezicht van iedereen die erover nadenkt. Shit aan het eind.
Toch is harsen in een instituut behoorlijk gênant: het is niet alleen een beetje pijnlijk (we scheuren je haar met de bol en al, allemaal hetzelfde), en bovendien moet je benen voor een vreemde, wat niet per se iedereen behaagt. Ik heb het niet eens over jezelf thuis harsen, bijvoorbeeld met was, en angstig snikken als je beseft dat je de tape al op je schaamstreek hebt geplakt en nu moet je eraan trekken.
Het doet meer of minder pijn, afhankelijk van de persoon, het is een paar uur daarna allemaal rood ...
Waxen? KWETSBAARHEID!
Scheren
Hetzelfde als hierboven: misschien heb je de keuze gemaakt om je haar te behouden. Maar als je weet waar ik het over heb, weet dan dat ik je steun: schaamhaar scheren is gemakkelijk en snel, MAAR ...
Maar het is voldoende om niet genoeg gel of scheerschuim te hebben aangebracht, een te oud scheermes te gebruiken of er toch een beetje mee te doen om te merken dat je helemaal bloedt met de zekerheid dat Het maakt niet uit hoeveel vochtinbrengende crème je wilt, het zal prikken. Op een dag merkte ik dat ik leefde, de Kirby-gekleurde Venusberg, en ik herstelde psychologisch: weet je, als je met iemand wilt praten, weet dan dat ik hier ben.
Scheren ? KWETSBAARHEID!
Heb ingegroeide haartjes
Soms is het een direct gevolg van harsen of scheren van de schaamstreek, dat ingegroeide haartjes onder de huid groeien - en nee, helaas kan regelmatige peeling er niet altijd iets aan doen. Het vormt een kleine, geheel rode knop, soms zelfs met een beetje etter bovenop voor nog meer smaak, en soms zit het in de weg als je erop drukt (of de naad van een te strakke broek drukt).
Heeft u ingegroeide haartjes? KWETSBAARHEID!
Hergroei
Hergroei is wanneer het haar wordt geschoren of in de was gezet ... Hergroei. Oh zeg maar. Ik ben echt niet klaar met een luchtbel om je zulke geweldige dingen te leren.
Soms jeukt het. Soms jeukt het zelfs heel hard, en als je eenmaal heel hard hebt gekrast, prikt het. Het geeft ook sommige • e • s (vooral degenen die dit deel van het lichaam scheren) de indruk een egel in hun onderbroek te hebben, met dit begin van kleine maar zeer harde haartjes, die recht en trots naar loodrecht op het lichaam.
Ik weet zeker dat er ten minste één persoon in de wereld is die het zich voorstelde, terwijl zijn partner orale seks aan het beoefenen was, hem zag weglopen, met bloedend gezicht, uit zijn schaambeen.
Hergroei? KWETSBAARHEID!
Ga voor een uitstrijkje
Het uitstrijkje is een screeningstest voor veel dingen, waaronder baarmoederhalskanker die in een zeer vroeg stadium kan worden opgespoord (wat best handig is). We raden aan om het om de één tot drie jaar te doen en op leeftijden, afhankelijk van de leeftijd van de eerste geslachtsgemeenschap. Geen zorgen: gynaecologen en verloskundigen vertellen je wanneer je moet beginnen!
Ook al is het belangrijk, het is niet minder vervelend: het speculum dat het apparaat opzij duwt is koud, de smeermethode in Frankrijk bestaat erin de benen uit elkaar te spreiden met de voeten hoog in stijgbeugels en de hoofd van de professional in het midden, en bovendien loont het.
Merk op dat in Engeland het examen soms in een laterale positie plaatsvindt, en het effect is, hoe zeg je dat, mogelijk vernederend. Wettelijk gezien hebben we het recht om te vragen om op deze manier verder te gaan.
Ik heb het nooit pijnlijk gevonden, maar wetende dat het tijd is om er een te gaan doen, doet me vier of vijf keer zuchten.
Wanneer ik mijn uitstrijkje ga doen in volledige hergroei. (Foto van het Instagram-account van Biddy The Hedgehog)
Een te strakke broek dragen
Het grote nadeel van een te strakke broek is dat het een kameel teen heeft: het kledingstuk zit zo dicht bij het lichaam dat het de vorm van je spleet volgt en iedereen de contouren van je anatomie laat zien. Er zijn nu al bescheiden mensen, dus misschien vinden ze het niet zo leuk. Maar het esthetische aspect is niets vergeleken met dat gevoel, aan het eind van de dag, dat je vaginale wanden hebben geprobeerd vuur te maken door tegen elkaar te wrijven.
Draag je een te strakke broek? KWETSBAARHEID!
Een slipje dragen met een te dikke naad
Omdat het de clitoris raakt en het ofwel een sterke druk is, dus pijnlijk, of licht, daarom best aangenaam. Dat is een goede zaak voor sommige mensen, een slechte zaak voor degenen die dit soort vreugde, hoe discreet ook, niet willen voelen in zogenaamde openbare omstandigheden.
Een slipje dragen met een te dikke naad? KWETSBAARHEID!
Je slipje binnenstebuiten dragen
Ja, luister, het kan gebeuren. Ja. We oordelen niet, oké?
Draag je je slipje binnenstebuiten? KWETSBAARHEID!
Veeg af met een eucalyptuszakdoek
Doe dat nooit. Nooit. Stel geen vragen, draai je niet om en doe dat nooit.
Afvegen met een eucalyptuszakdoek? KWETSBAARHEID!
Een beetje te ontucht hebben door penetratie
Heb je ooit geprobeerd een komkommer enkele uren in een stokbrood te wrijven? Na een tijdje duwt het alle kruimel naar binnen.
Het punt is dat een vagina niet helemaal op een stokbrood lijkt. Deze vergelijking is absoluut nietig. Maar na een tijdje kan het pijn doen. En je kunt mogelijk worden gedwongen om de festiviteiten na een tijdje te stoppen. Het vlees is zwak.
Iets te veel ontucht hebben gehad door penetratie? KWETSBAARHEID!
Lijdt aan blaasontsteking
Cystitis, een andere naam voor urineweginfectie, manifesteert zich door pijn en sensaties van het hebben van urine die is gearomatiseerd met Tabasco. De brandwond, als je er een hebt, is elke keer dat je naar de badkamer gaat intens. Hoe zit het met de rest van de tijd? Het doet ook pijn.
Persoonlijk is het enige dat me in deze gevallen verlicht, op het toilet blijven en niets doen. Op een ochtend werkte ik trouwens zo, nu ik erover nadenk (ik vind mijn werk leuk, wat wil je).
Als ik probeer waardig te blijven door mijn derde uur op het toilet binnen te gaan terwijl ongeveer vijftien collega's aan de deur kloppen en hun recht op blaasverlichting opeisen.
Blaasontsteking? KWETSBAARHEID!
Draag een bodysuit met drukknopen
Het haar dat vast komt te zitten in de drukknoop van het lichaam en je bij al je bewegingen aan het bestaan ervan herinnert. Precies dat. Ik denk dat je begrijpt waar ik het over heb.
Ik moet overal erg lange zenuwen hebben, want elke keer heb ik een licht huilend oog.
Draag een bodysuit met drukknopen? KWETSBAARHEID!
Heb een schimmelinfectie
Schimmelinfectie, veroorzaakt door schimmels, is een veel voorkomende infectie van het meest persoonlijke deel van ons lichaam. Geen reden dus om je te schamen om er ooit een te pakken te krijgen, vooral omdat het niets te maken heeft met een gebrek aan hygiëne (het is soms zelfs het tegenovergestelde: we maken ons te veel schoon). Ik geef je toe, het is niet erg duidelijk wanneer je / je gezondheidswerker het je vertelt door koel tegen je te zeggen "oh ja het is een schimmelinfectie, kijk, er zijn knobbeltjes" door je het speculum te geven onder de neus met een kleine faisselle die door je lichaam wordt geproduceerd.
Wat ? Oh nee, helemaal niet, deze anekdote is buiten mijn verbeelding en niet uit mijn verleden.
Vaginale schimmelinfectie jeukt, jeukt, steekt. Het is pijnlijk, wat, zelfs als het heel snel kan worden behandeld door eieren (een soort mooie zetpillen om in je kanaal te doen) en het op crème te smeren, allemaal voorgeschreven door je / je arts / gynaecoloog / salie -vrouw.
Maar toch: een schimmelinfectie is als een verkoudheid (en dat zeg ik niet, want de witte afscheiding die het vaak veroorzaakt, is als gl - oeps. Sorry. Bon appétit). Het is oké, het geneest goed, maar we zouden het zonder kunnen.
Heeft u een schimmelinfectie? KWETSBAARHEID!
Fietsen over de kasseien
Tenzij je een zadel van zeer goede kwaliteit hebt ...
… Nou dat is een beetje zo, wat.
Fietsen over de kasseien? KWETSBAARHEID!
Dus alsjeblieft, laten we onze vulva's koesteren, maar laten we niet vergeten dat ze ons soms alle kleuren laten zien (als de jouwe je letterlijk alle kleuren van de regenboog laat zien, stop dan met grappen maken , want het is hoog tijd om te overleggen).
En jij, wat zijn je grootste (maar ook je kleinste) momenten van kwetsbaarheid?
