Waarom verander je moeder- en vaderdag niet in één feest dat de mensen van wie je houdt viert zonder labels?
Een jaar geleden deelden ouders een woord van de minnaressen van hun kinderen op sociale netwerken, geraakt door hun initiatief.
De leerkrachten van een school in Gironde hadden beslist om de traditionele feesten van moeders en vaders te vervangen door “het feest van de mensen van wie we houden” . Een idee vol welwillendheid voor de delicate gezinssituatie van bepaalde studenten.
"Feest van de mensen van wie we houden" <3 pic.twitter.com/uK0ZUNEn4w
- Christophe Geoffroy (@Topper_Fr) 24 mei 2021
De data zijn hetzelfde voor dit project, er zijn altijd twee cadeaus om aan te bieden maar zonder labels voor de ontvangers .
Het idee is om iets te maken voor iemand van wie je houdt, zonder te specificeren van wie.
Ik was heel blij om over dit project te horen, want het was al iets dat bij me opkwam.
Ik verwachtte dat dit initiatief lawaai zou maken, dingen zou opschudden en de mentaliteit van deze traditie zou bevorderen, natuurlijk positief, maar naar mijn mening onhandig, en steeds minder aangepast aan onze tijd.
Minder uitsluiting en meer delen?
De gezinssituatie verandert steeds meer: eenoudergezinnen, homoseksuele stellen, onverwachte, nabestaanden of verscheurde gemengde gezinnen zijn het dagelijkse leven van veel kinderen.
Het is nooit een vreugde om je voor te stellen dat een kind zich in deze tijd van het jaar anders voelt dan anderen, onder het voorwendsel dat hij niet in een zogenaamd 'normaal' gezin is geboren.
Met alle respect voor de aanhangers van de Manif Pour Tous, de gezinnen van vandaag zijn zelden een vader, moeder en kinderen die in volmaakt geluk leven.
Ik weet heel goed dat dit idee om Moederdag en Vaderdag 'af te schaffen' - die echte instellingen zijn geworden - schokkend kan zijn. Volgens mij zou het geen onderdrukking zijn, maar een evolutie.
Mijn mening is volledig persoonlijk. Ik denk oprecht dat deze feestdagen zouden moeten veranderen, omdat ze voor velen een klein geweld blijven, vooral tijdens de kindertijd.
Minder lijden en meer vreugde
Ik heb in mijn (jonge) leven met veel kinderen gewerkt, professioneel en op vrijwillige basis.
Het was niet zo lang geleden dat ik babysitter, animator en zelfs leraar was. Ik heb de kleine en grote zorgen kunnen zien, evenals de gênante momenten die kunnen voortvloeien uit deze twee vieringen .
Zelfs op persoonlijk vlak heb ik dit soort verlegenheid ervaren tijdens die vakanties waarin je je verplicht voelt om te rechtvaardigen waarom je de dag dat een ouder wordt geëerd niet weggeeft.
Het is soms moeilijk om het emotionele geweld te zien dat het gevolg is van deze twee festivals die niettemin liefde vieren. Het is echter niet uit wrok, egoïsme of gebrek aan aandacht van anderen. Pas als u er zelf last van heeft • e.
"- Wat ga je je vader geven voor vaderdag?"
- Niets dat ik niet heb. "
Wat als we deze vraag zouden vermijden?
Het vieren van een wezen dat we niet hebben, dat we niet meer hebben, dat we nooit hebben gekend of dat we nooit hebben gewild, kan ingewikkeld zijn. Sommigen zouden zeggen dat je niet altijd met ieders gevoeligheden kunt omgaan. Dat klopt, maar wat als we zouden gaan zorgen voor het lijden van anderen?
Het "kleine" mentale geweld
Een "I love you daddy" fotolijst maken als je vader het huis uit is, is gewelddadig. Het is hetzelfde als een Moederdagcadeau bedenken als je twee vaders hebt en vice versa, of een leuk cadeau doen voor een overleden familielid.
Een kaart schrijven met liefdevolle woorden of een middag doorbrengen met het maken van iets voor een ouder die je mishandelt aan wie je geen zin hebt om een bewijs van liefde te geven, is net zo emotioneel moeilijk.
Als een van de twee ouders is overleden, kunnen sommigen deze tradities “goed” naleven. Ze zien het misschien als een eerbetoon dat betaald moet worden, een kans om nog meer aan zichzelf te denken, of om het geschenk op een zinvolle plaats te geven.
Maar voor veel van de kleine weeskinderen die ik heb ontmoet, blijft het een moment van pijn, waardoor ze nog meer terugsturen wat ze niet meer hebben.
En zelfs als we ons verheugen in het gezinsgeluk van onze vrienden, heeft iemand die zijn moeder of zijn vader niet meer heeft, geen speciale dag nodig om hem eraan te herinneren dat hij er niet meer is. Het zorgt ervoor dat je onder je dekbed wilt blijven en tekenfilms wilt kijken.
Maar als we dat in een meer open en minder discriminerende viering zouden veranderen, zou geen enkel kind in een delicate, gecompliceerde of soms kwetsbare gezinssituatie zich buitengesloten voelen.
Als je dat soort onaangename, verontrustende, verdrietige momenten voor iemand kunt vermijden door slechts één bewoording te veranderen, zou dat iedereen moeten overtuigen, toch? We vergeten deze momenten niet, zelfs niet als we volwassen zijn.
Minder druk en meer vrijheid
Ik hoop dat niemand verontwaardigd zal zijn door deze regels te lezen. Ik heb dit gesprek, dit debat vaak gehad en gezegd dat we deze twee festivals niet moeten onderdrukken, maar ze moeten transformeren, gewoon opnieuw formuleren.
Als de reacties vaak erg positief zijn, zijn anderen dat minder.
'Wil je ook dat we Valentijnsdag wegnemen voor weduwen of degenen die gedumpt zijn om ze te behouden?' "
'Je kibbelt. Er zijn mensen die beide ouders hebben en die het niet vieren, zo erg valt het mee. "
'Als je geen moeder of vader hebt, spaar je tenminste geld, je hebt niets te geven. "
De vraag is er niet, iedereen is vrij om deze traditie te vieren of niet. Het idee is om alle vormen van ouderfiguren in het leven van kinderen te vieren en niet vast te lopen op het label "een moeder en een vader" wanneer huizen zo divers zijn .
Alsjeblieft ouders, wees niet bang om niets te ontvangen als de school van je kinderen deze verandering in tradities heeft doorgevoerd.
Het initiatief van deze school in Gironde is nogal ongelooflijk omdat het kinderen de kans geeft om een geschenk of aandacht te schenken aan iemand van wie ze veel houden, zonder er iets voor terug te verwachten.
De viering van de mensen van wie we houden is om hen autonomie te geven, de mogelijkheid om hun eigen beslissing te nemen en hun hartskeuze al te respecteren.
Gebaren van liefde mogen nooit een verplichting zijn, sociaal of niet. Wat als we onze liefde voor onze dierbaren anders vieren?
Minder labels en meer liefde
Ik heb geen homo-ouders, maar ik heb me altijd afgevraagd hoe de kinderen en de faculteit met de situatie omgaan. Als we twee moeders hebben, moeten we kiezen welke het leukst is om haar het cadeau te geven?
Als we twee vaders hebben, krijgt een van hen die op Moederdag? Als we twee cadeaus maken voor onze moeders op Moederdag, wat doen we dan op Vaderdag als al onze vrienden iets voor hun vader maken?
Deze situatie is absurd en het is wat me troost met het idee dat er iets mis is of in ieder geval niet goed is met onze modernere, meer diverse en open samenleving.
En soms betekenen de grillen van het leven dat kinderen niet noodzakelijkerwijs door hun ouders worden opgevoed, maar bij andere leden van hun gezin wonen.
Etiketten zijn al moeilijk, de verbindingen kunnen wazig zijn wanneer iemand de titel van ouder aanneemt, en geschenken met het label 'moeder' en 'vader' kunnen lastig zijn om te geven.
Andere mensen kunnen net zo belangrijk en fundamenteel zijn in het leven van een kind als een moeder en vader. Veel mensen van wie je houdt, verdienen het om één of twee keer per jaar op dezelfde manier te worden gevierd.
Een overgrootmoeder, een ongelooflijke stiefvader, een altijd aanwezige vriend, een grootvader die voor ons klaarstaat, een tante die zich zorgen maakt over ons geluk, een pleeggezin dat voor ons zorgt, een uitzonderlijke leermeester, een zus, een neef, een moeder en een vader, twee vaders, twee moeders ...
Kortom iedereen die ons blij maakt en die we met aandacht willen eren om hem of haar op zijn beurt weer blij te maken met een cadeautje, een kaartje, een rijm of gewoon een leuk feestje!
Het is misschien idealistisch, maar als het idee in de hoofden van mensen begint op te komen, is het misschien niet zo veel! Wat denk je ?
