Verkrachting binnen het huwelijk: ook mannen zijn het slachtoffer - mademoisell.com

- Geplaatst op 5 april 2021

Een begin is altijd een belangrijk moment dat niet over het hoofd mag worden gezien, en ik heb me lang afgevraagd hoe ik aan dit getuigenis moest beginnen. Ik heb uiteindelijk deze eenvoudige zin gekozen:

"Ik ben verkracht. "

Het kostte me veel tijd om het te weten, te begrijpen, toe te geven. Omdat ik een man ben. Omdat de schuldige een vrouw was. Omdat er geen fysiek geweld was. Omdat we een lange geschiedenis samen hadden en zij mijn metgezel was.

Omdat ze zeggen dat een man altijd wil.

Wanneer de drang naar seks verdwijnt

Het was deze zin waarmee het allemaal begon. We waren jong, ik was 22, zij 19, we hadden de onbezorgde en ongebreidelde seksualiteit die daarbij hoort; we hadden dit kleine ritueel van op ons springen in de douche om af te maken, nauwelijks gedroogd, op de bank, het bed of de vloer.

En na zes maanden het drama. Ondanks de tedere kusjes en knuffels kwam de drang op een dag niet. Moe van routine, gebrek aan slaap, professionele zorgen ... Ik realiseer me bij het schrijven van deze woorden dat ik het probleem dat ik mezelf al probeer te rechtvaardigen, nog niet heb aangepakt, alsof ik een fout had gemaakt.

Dus het maakt niet uit.

Ik legde mijn partner vriendelijk uit dat ik er geen zin in had. Het waren kreten, tranen, beschuldigingen. Ik hield niet meer van haar, ik zocht excuses om niet meer met haar te slapen omdat ik haar te lelijk en te dik vond.

Ik probeerde haar toen uit te leggen dat het niets te maken had, dat ik gewoon niet in de juiste stemming was, niet in de stemming, dat ze niets had om zich voor te schamen.

Kwam het clubargument:

"Maar het is niet mogelijk, een man wil het altijd!" En als je echt van me hield, zou je moeilijk worden door me naakt te zien! "

Dus ik probeerde het hem te vertellen. Nee, een man wil niet 24 uur per dag. Nee, van een vrouw houden betekent niet dat je een stijve hebt door alleen maar haar decolleté te zien. Dat ja, soms wilde ik iets anders dan mezelf in de lucht werpen.

Nee, een man wil niet 24 uur per dag.

Maar ze luisterde niet meer naar me, ze schreeuwde dat ze zelfmoord zou plegen omdat ik niet langer van haar hield en haar niet meer wilde.

Ik nam haar toen in mijn armen om haar te kalmeren, haar gerust te stellen. En midden in haar tranen begon ze me te kussen, me te strelen, haar hand op mijn kruis te leggen. Natuurlijke reflex, ik heb een erectie. Ze stapte over me heen, introduceerde bij haar.

En tijdens de hele act vroeg ik me af wat ik aan het doen was. Ik wilde het niet, ik was niet opgewonden, ik WIL dit niet doen, en vooral niet zo. Voor het eerst in mijn leven zagen onze afscheidingen er walgelijk uit, ik voelde me verschrikkelijk smerig.

Ik probeerde de dingen in perspectief te plaatsen. Ze was mijn metgezel, ik hield van haar, ik wist dat ze een beetje psychologisch kwetsbaar was. Ik heb mezelf er uiteindelijk van overtuigd dat er niets anders was dan een relatie tussen instemmende volwassenen en dat ik me had moeten schamen omdat ik me alleen maar ongemakkelijk voelde. .

Volgens L'Express,

"In 2021-2022 zouden volgens een rapport van de National Observatory of Delinquency and Criminal Responses (ONDRP) in 2021-2022 280.000 mannen in de leeftijd van 18 tot 75 jaar ten minste één keer fysiek of seksueel geweld hebben ondergaan binnen hun huishouden. . Hoewel ze veel minder talrijk zijn dan vrouwen (663.000, volgens dezelfde studie), worden mishandelde mannen niet erg goed geïdentificeerd: pas sinds 2007 houdt ONDRP met hen rekening in zijn onderzoeken naar huiselijk geweld. "

De "echtelijke plicht" treft ook mannen

Maar daarna werd het niet beter. Mijn verlangen naar haar stierf tegen die tijd, in tegenstelling tot het hare; elke keer dat ik zijn avances afwees, zou dezelfde bioscoop opnieuw beginnen en zou ik uiteindelijk toegeven.

Omdat ik verlamd was toen ze bovenop me zat, zodat ze me met rust kon laten, omdat ik vroeg opstond om te werken en ze me niet zou hebben laten slapen zonder mijn benen te strekken. stem eerder af en dat ik lange uren vruchteloos en zinloos argument vermeed, omdat ik haar nooit had kunnen overtuigen dat niet willen geen bericht van uiteenvallen was ...

Mijn seksualiteit nam een ​​ongezonde wending, steeds pornografisch.

En aangezien ik niet aan deze verachtelijke "huwelijksplicht" kon ontsnappen zonder tranen, geschreeuw en zelfmoordbedreigingen op te lopen, deed ik er alles aan om me te verplaatsen. Mijn seksualiteit nam een ​​ongezonde wending, steeds pornografisch.

Ik hoopte haar te walgen, maar gevangen in mijn eigen val, was ik het die mezelf walgde van mijn gedrag, terwijl zij zelf geen klachten had. Zijn libido werd zelfs versterkt, zonder grenzen.

Ze zou dus kunnen eisen dat we het tijdens haar menstruatie doen en weigeren me ook bloot te stellen aan beschimpingen zoals “je praat over een man; kan je niet eens wat bloed nemen? ".

Ik durfde haar niet meer aan te kijken tijdens de act, probeerde zo snel mogelijk in te korten, soms simuleerde ik het orgasme om er zo snel mogelijk een einde aan te maken. Ik masturbeerde vijf keer per dag, zonder het minste verlangen, tot op het punt dat ik mezelf pijn deed, me laesies achterliet, in de hoop een inzinking te krijgen, zodat, ondanks zijn liefkozingen, geen enkele reflex zijn enthousiasme legitimeert.

Jammer: ik kreeg alleen schimmelinfecties die me tenminste drie dagen uitstel gaven.

Wanhopig hervatte ik het roken na twee jaar worstelen om te stoppen, dronk elke avond meer dan redelijk, en werd uiteindelijk ontslagen van mijn baan omdat ik er verschillende keren nog dronken uitkwam. standby. In zes maanden tijd ben ik meer dan twintig kilo aangekomen.

Maar niets hielp, zijn verlangens waren nog steeds sterk en ik kon er nog steeds niet tegen , ik gaf uiteindelijk altijd toe aan zijn grillen.

Het ergste van alles was dat ik me vreselijk schuldig voelde.

Het ergste was dat ik me vreselijk schuldig voelde. Schuldig haar af te wijzen, haar niet zo graag te willen als ik had moeten doen. Schuldig aan het vinden van alle uitvluchten om mij eraan te ontsnappen.

Schuldig aan het hebben van een platonische affaire met een ander die, als ze nooit het stadium van de kus gepasseerd was, me evenveel opluchting als wroeging bood. Schuldig omdat ik niet wist of ik van haar hield of niet, maar omdat ik te bang was voor eenzaamheid om haar te verlaten.

Schuldig, nou ja, voor elke keer dat ik er zin in had, omdat ik wist dat ik de dingen niet beter maakte.

Omdat ik een man ben, en het lijkt erop dat een man dat altijd wil. Omdat een man die niet wil neuken, een ernstig psychologisch probleem moet hebben.

Nog steeds volgens L'Express, in 2021:

“Slechts 110.000 hebben een klacht ingediend. "We bevinden ons nog steeds in een Latijnse samenleving, waar de man moet weten hoe hij zijn vrouw moet" vasthouden ", legt Sylvianne Spitzer uit, oprichter van de Association SOS hommes beaten, de enige Franse structuur die aan dit fenomeen is gewijd. Degenen die hun beul aan de kaak durven te stellen, worden vaak slecht ontvangen: spot van de politie, niet-geregistreerde klachten… “Vrouwelijk geweld wordt zowel geminimaliseerd als gebagatelliseerd”, betreurt Sylvianne Spitzer. Zoals altijd worden vrouwen als ongevaarlijk beschouwd. " Vooral omdat het vaak als onmogelijk wordt beschouwd dat een vrouw een man, groter en sterker, fysiek kan domineren. "

Bewustwording

Ik verliet haar uiteindelijk nadat ik de nacht had doorgebracht met een vreemde die ik in een bar had ontmoet. Waar ik begreep dat mijn seksualiteit en mijn relatie bijna twee jaar lang niets gezonds hadden, begreep dat ik nog steeds vrouwen kon plezieren.

Ik begreep dat als een meisje dat ik drie uur kende, meer respect en zachtaardigheid kon tonen dan degene die mijn leven deelde, dat was omdat er een geweldig probleem was.

Realiseerde me dat er geen onvermijdelijkheid was en dat ik uiteindelijk niet veel hoefde te doen om eruit te komen.

Toen ik uit elkaar ging, zei ik gewoon dat ik met een ander meisje sliep en besefte daardoor dat ik niet langer verliefd was - wat toen het gebeurde de duidelijke waarheid was.

Het kostte me daarna vele maanden om een ​​gezonder leven terug te krijgen, en het kostte me jaren om alle effecten uit te wissen.

Het kostte me jaren om alle gevolgen uit te wissen.

Ik stop met roken, ik drink alleen met mate (een biertje als aperitief, een glas wijn bij de maaltijd, maar alleen als er mensen zijn, nooit alleen of met z'n tweeën), ik ga joggen met regelmaat.

Wat de bijwerkingen betreft, de herhaalde schimmelinfecties die ik zelf veroorzaakte, lieten uiteindelijk wat sporen achter op de penis (microlittekens door krabben tijdens de slaap), maar het was vooral aan de psychologische kant dat het moeilijk was. Het kostte me bijna twee jaar om weer een stabiele seksualiteit en relatie te krijgen.

Ik was te bang om me vast te leggen, om hetzelfde opnieuw te beleven; plotseling had ik niet het meest sympathieke gedrag dat bij mijn partners is, en ze verweten me vaak mijn onthechting of een veel te 'mechanische' aanpak.

Als ik terugkijk, realiseer ik me dat ik me echt gedroeg als een robot zonder ziel, maar met een penis die MOEST dienen (want “ik ben toch een man”…).

Er is ook de twijfel, die vanaf het begin begon en me vandaag nog steeds achtervolgt: verbeeld ik me geen dingen? Ben ik het niet die films voor mezelf maakt? Wie is niet normaal? We proberen de dingen in perspectief te plaatsen, maar er is altijd een misselijkmakende geur ...

Er is de twijfel die me blijft achtervolgen, en het volledige verlies van vertrouwen in mij.

En bovenal is er het volledige verlies van zelfvertrouwen. Het kostte me maanden, zo niet jaren, om te geloven dat ik weer in staat was om iets met mijn leven, met mijn wezen, te doen. Zelfs vandaag, zonder mijn partner om me te steunen, zal ik moeite hebben om vooruit te komen in het leven.

Bovendien heb ik alleen verteld wat er met haar is gebeurd, en ik denk dat zij de enige zal zijn aan wie ik ooit over deze beproeving zal vertellen. Ik zou elk excuus kunnen verzinnen dat ik wil (ze hoeven het niet te weten, het is aan mij, het ligt in het verleden, enz.), De waarheid is dat ik bang ben voor hun reactie.

Hoewel het moeilijke deel achter me ligt, ben ik er nog niet klaar voor om mijn beste vriend of mijn broer te horen zeggen dat ik overdrijf, dat ik mezelf had kunnen verdedigen of dat soort onzin.

Ik kreeg het net over het feit dat er problemen waren geweest in de relatie met mijn ouders en vrienden - nou ja, degenen met wie ik contact hield, dit alles had niet noodzakelijk mijn sociale structuur verbeterd. Iedereen wist dat er iets mis was, maar ze plaatsten het op de psychologische instabiliteit en de tirannieke kant van mijn ex; Ik heb niets gedaan om ze uit te schakelen (ze hebben tenslotte niet helemaal ongelijk).

Vandaag heb ik werk gevonden in de sociale sector, ik zit al iets meer dan een jaar in een geregistreerd partnerschap en ik verwacht mijn eerste kind. Het was mijn huidige metgezel die me hielp een naam te geven aan wat me was overkomen. Een naam die ik nooit zou hebben overwogen en die me echter voor de hand leek te liggen.

'Verkrachting binnen het huwelijk. "

Voor verder ...

• Statistische benchmarks van gendergeweld door de Hoge Raad voor gelijkheid tussen vrouwen en mannen.
• SOS geslagen mannen