Het is Moederdag en het kost me altijd een bewuste inspanning om eraan te denken, want voor meer dan de helft van mijn leven betekende deze viering niets voor mij.
Nou als ... het me terugbracht naar een gebrek. Een gebrek aan haar, mijn moeder , deze vrouw herinnerde ik me liefdevol zonder haar ooit te zien.
Vanaf de geboorte tot mijn 7 jaar: geluk en zorgeloos
Ik bewaar goede en nauwkeurige herinneringen aan mijn kindertijd tot ik 7 jaar oud was en vooral aan mijn moeder.
Inderdaad, mijn moeder was zo lief, zo lief en zo mooi. Ze was verreweg mijn favoriete persoon en ik dacht tenslotte dat ik het middelpunt van haar universum was , zoals zoveel kinderen.
We hadden onze kleine rituelen: ze kamde elke zondag mijn haar, ze naaide jurken voor me, we kleedden ons aan om uit te gaan in het weekend en we keken samen naar de meest stomme series.
Ze moedigde me aan om mijn ster te zijn en mijn persoonlijkheid te ontwikkelen door te lachen om mijn grappen en mijn brutaliteit.
Ze verhief nooit haar stem. Mijn vader nam natuurlijk de rol van een strenge ouder op zich, wat achteraf gezien niet eerlijk was omdat ik me minder kan herinneren aan de goede herinneringen met hem.
Ik denk dat ik een vrij klassieke en gelukkige jeugd heb gehad (de twee zijn niet noodzakelijk gecorreleerd, weet je zelf) tot ik 7 jaar oud was.
De geboorte van mijn broer was een hoogtepunt van geluk omdat de rol van grote zus me vervulde en ik deze nieuwe mens met verwondering bewonderde.
Mijn leven was perfect ... maar niet dat van mijn ouders.
Ik kwam er later achter dat hun relatie niet per se goed ging, maar omdat ik ze nog nooit had zien ruziën, was het vertrek van mijn moeder bruut. (Terwijl in werkelijkheid de schuld werd gedeeld.)
Zonder moeder gedurende 12 jaar: pijn en gevoelloosheid
Toen ik 7 jaar oud was, vertrok mijn moeder voor een paar weken naar Afrika om de begrafenis van mijn grootvader bij te wonen.
Weken veranderden in maanden, toen jaren, en toen volgde een scheiding. Mijn broer en ik zijn nevenschade geworden.
In eerste instantie was ik ervan overtuigd dat ze terug zou komen : in de brieven die ze mij schreef, sprak ze over haar terugkeer en ik kon me geen wereld voorstellen waarin mijn moeder niet zou terugkeren.
Het was absurd.
Het had zo moeten gebeuren ...
Eindelijk werd deze absurditeit mijn leven , de brieven werden minder frequent dan ik ze niet meer ontving, mijn verhuizing was er geen onbekende in.
Je moet weten dat dit allemaal gebeurde vóór de komst van sociale netwerken en dat mijn ouders niet zo goed thuis waren in computers, dus geen e-mailuitwisseling.
Over deze periode heb ik weinig te zeggen want na een paar maanden zette ik mezelf op de automatische piloot en leefde ik in de mist. Een kwestie van overleven.
Dus ik hoorde niet langer de onophoudelijke vragen van mijn leraar in CE1 over de terugkeer van mijn moeder, ik had niet langer te maken met de nieuwsgierigheid en het gebrek aan tact van andere kinderen en volwassenen.
Ik was helemaal alleen, op mijn eiland, en niets was mij na aan het hart.
Ik deed de dingen die van me verwacht werden: een goede student, ik probeerde vriendelijk en discreet te zijn, ik vroeg niets voor mezelf, behalve dat ik me moest verontschuldigen voor het maken van een kaart voor Moederdag.
Het ging mijn kracht te boven.
Adolescentie en puberteit waren ook gecompliceerd omdat de leegte werd vervangen door woede op mijn moeder, die daar had moeten zijn om me te leiden.
De dag dat ik ongesteld werd, was het bijvoorbeeld de moeder van mijn beste vriendin die me uitlegde wat ik moest weten en de rest werd aan mij doorgegeven door mijn SVT-leraar.
Woede maakte me snel moe en maakte op mijn zestiende plaats voor onverschilligheid . Geen geluk, dit is het moment waarop mijn moeder ervoor koos om per e-mail weer contact met me op te nemen.
Ik heb niet geïnvesteerd in deze briefschrijfrelatie omdat ik die niet in mijn leven wilde brengen, dat bezaaid was met valkuilen.
Ik was al bezig uit te zoeken wie ik was, dus ik had weinig tijd om erachter te komen wie mijn moeder was . Het kwam nooit bij me op dat de twee verwant waren.
Van mijn 19 jaar tot nu: teleurstelling en acceptatie
Mijn moeder keerde voorgoed terug naar mijn leven en verhuisde terug naar Frankrijk toen ik 19 was. Het was 10 jaar geleden.
Ik denk niet dat ik er blij van werd om erover te praten, maar toen was ik blij dat ik haar afwezigheid in mijn leven niet meer hoefde te rechtvaardigen.
Bij haar terugkeer wilde ze praten over de redenen waarom ze was vertrokken, maar ik niet, althans niet meteen, en dat frustreerde haar enorm.
Later spraken we er een beetje over en ze legde me uit dat ze misbruik maakte van de dood van haar vader om te scheiden van de mijne, die ik ... zwak vond.
Dit is ook een van de dingen die me aan mijn moeder teleurstelden toen ik haar weer leerde kennen: ze was niet de superheldin van mijn herinneringen.
Hoe meer ze haar beslissingen aan mij uitlegde, hoe onbekwaamer ik ze vond.
Ik, die ernaar streefde een sterke, onafhankelijke en bedachtzame vrouw te zijn, eindigde bij een moeder die niets van deze dingen was, die ik niet als model kon opzetten.
Ik heb haar laten boeten voor mijn gevoel van teleurstelling door ronduit irritant te zijn en door een groot gebrek aan empathie.
Sindsdien heb ik geleerd te relativeren en respecteer ik zijn beslissingen, ook al begrijp ik ze niet. En dan houdt ze van mij.
Laten we zeggen dat het soms niet genoeg is, maar hoe ze me niet de stabiliteit en het emotionele evenwicht kan teruggeven die ik in de adolescentie nodig zou hebben gehad, ik kan me net zo goed concentreren op onze huidige relatie.
Soms ben ik nog steeds hard voor mijn moeder en geef ik mezelf de schuld, maar opgroeien zonder haar moest ik ook leren haar niet meer nodig te hebben.
Dit is de reden waarom vandaag alle delen van mijn leven bij elkaar passen, behalve zij, bijna alsof ik geen moeder heb. Niettemin maak ik zo goed mogelijk in mijn leven een plaats voor haar om haar niet te laten lijden.
Al deze woede en wrok en bitterheid die ik voelde, maakten plaats voor tederheid ten koste van een GROOT werk aan mezelf.
Ik weet niet of ik van mijn moeder houd , vraag ik me vaak af, maar uiteindelijk ben ik er niet van overtuigd dat het belangrijk is.
Ik geniet gewoon van het respect en de tederheid en het evenwicht dat we op wonderbaarlijke wijze hebben gevonden.
Het is niet perfect, maar het is aan ons.
