Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 11 maart 2021.
Als je een item in Oliver Twist-stijl verwacht dat gekruist is met Cosette, is dat jammer, maar dat gebeurt niet. Ik heb nog nooit in een hondenasiel geslapen en heb maar heel weinig klappen gehad.
Ik hoor de commentaren al binnenkomen, zoals "Haaaan, maar als je niet geraakt werd, werd je niet mishandeld": ja, behalve als de mishandeling alleen fysiek was, zou het veel gemakkelijker zijn .
Ik heb eens gelezen (onmogelijk om te onthouden waar): "psychisch misbruik laat veel meer sporen na dan fysiek misbruik, want niemand gelooft je, je hebt geen bewijs". En dat klopt. Pas op, ik twijfel niet aan de gevolgen van lichamelijk misbruik (vooral niet dat deze twee in het algemeen hand in hand gaan) en ik zeg niet dat ik meer heb geleden dan iemand die zijn hele jeugd is geslagen , Dat is verre van het geval.
Maar juist in mijn geval heb ik er nooit over kunnen praten, omdat ik geen bewijs had, het was mijn woord tegen het zijne . Ik kon niet op het station verschijnen en zei: "Kijk wat hij me aandoet!" Omdat er niets te zien was.
Een paar jaar rust voor de storm van psychisch misbruik
Ik ben 22 jaar oud (ouhla, al….). Ik ben geboren in 1990 in Toulouse (Frankrijk) uit een Franse moeder en een Belgische vader. Toen ik 5 weken oud was, verhuisden mijn moeder en ik naar België, en we bleven daar tot mijn ouders uit elkaar gingen in 1994, toen ik ongeveer 4 jaar oud was. Keer dan terug naar Toulouse.
Toulouse is mijn thuis, hier ben ik opgegroeid, ik heb daar het grootste deel van mijn primaire en secundaire studies gedaan. Bij mijn moeders huis, omringd door mijn grootouders, mijn oom, mijn tante en mijn twee oudere neven.
Mijn moeder zegt dat ik mijn vader heel lang aanbad, en het kostte me nogal wat jaren om de waarheid toe te geven. Ze heeft het niet mis, althans voor het tweede deel. Ik ging op 18-jarige leeftijd van huis (goed verpakt, zeg maar 19 min 2 maanden) en ging in België wonen (en studeren). Bij mijn vader. Maar dat is al laat in mijn (korte) leven: laten we bij het begin beginnen.
Vanaf het moment dat mijn ouders uit elkaar gingen, was de organisatie heel eenvoudig: ik woonde bij mijn moeder en ging naar mijn vader voor de schoolvakanties (Allerheiligen, Kerstmis, februari, Pasen en om de maand tijdens de 'zomer). Ik ging met het vliegtuig, helemaal alleen, als een volwassene, mijn moeder zette me neer in Toulouse Blagnac, mijn vader haalde me op in Brussel Nationaal. Een geweldig leven voor een mouflette onder de 10 jaar.
Ik heb weinig herinneringen aan mijn jeugd, ik herinner me de dag dat we België verlieten met mijn moeder, en andere nogal vage dingen, maar niets specifieks. De vakanties bij mijn vader, het was de voet, de eerste jaren toch.
Omdat hij me in de loop van het jaar maar heel weinig zag, was ik bedorven toen ik daarboven was, en hij regelde zijn schema op mij ... nou ja, in het begin.
Psychisch misbruik: nooit goed genoeg voor mijn vader
De laatste keer dat hij tevreden was met mij, moet ik 7 jaar zijn geweest . Hij had me beloofd dat als ik de eerste was van mijn klas (ik zat in CE1) we zouden gaan paardrijden in de Camargue (de droom van een kleine ruiter). Het hele jaar vertelde hij me dat ik het toch nooit zou redden, maar hij had het mis. En we vertrokken naar de Camargue.
Het was de laatste keer. Daarna gingen mijn cijfers omlaag, groeide ik op en hield hij op van me te houden . Eindelijk ... laten we zeggen dat niets ooit goed genoeg was. Ik herinner me dat hij op zondag een keer per week belde en het eerste wat hij tegen me zei was: "Heb je cijfers gehaald?" - en natuurlijk waren ze nooit goed genoeg.
Ik ben zo opgegroeid. Hoorzitting herhalen dat ik slecht was, dat mijn cijfers slecht waren, dat ik lelijk was, te dik (ik ben 1m63 voor 59 kg), dat ik niet wist hoe ik me moest kleden, dat mijn vrienden idioten waren, mijn belachelijke sport en mijn atletische niveau zelfs nog meer, mijn vriendjes werden allemaal gehaat, zonder reden, alleen omdat ze mijn maatjes waren enz.
Het lijkt misschien triviaal, zinloos, maar vanaf mijn zevende was het elke week zo, en het gaat nog steeds door. En toen ik bij hem thuis was, was het erger: hij houdt ervan om een show op te zetten, en anderen verpletteren om sterker te lijken, is zijn favoriete sport. Dus zodra er mensen waren, was het weg voor de show .
Ik heb een herinnering die ik waarschijnlijk nooit zal vergeten (ondanks mijn herinnering als goudvis): we zaten in de auto, hij was aan de telefoon (ik wist nooit met wie) en ik hoor hem nog steeds zeggen "Ma meisje dit is de vrouw die mij het meeste kost en die ik nooit zal kunnen overslaan ”- en dat soort“ grappen ”deden hem gillen van het lachen, en ook zijn“ vrienden ”. Hilarisch, hè?
Alles was zo, ik was nooit goed genoeg. Nooit perfect genoeg . En mijn neven (3 en 5 jaar jonger dan ik) waren zo veel beter, altijd ... Hij vertelde me natuurlijk NOOIT dat hij trots op me was, zelfs niet een simpele "goed gedaan". De dag dat ik afstudeerde van de middelbare school, was zijn enige opmerking: “Ik ben nog steeds blij dat je het hebt! ". Oke.
Mijn studiekeuze (wetenschappelijk, sinds de tweede) viel hem erg tegen: ik hoorde alles, maar bovenal dat ik geen wetenschapper was, dat ik literair was, dus na mijn baccalaureaat ging ik naar literatuur (om te zien): het duurde een jaar en ik keerde terug naar een wetenschappelijke tak, mijn pad, zeker.
En daar hoorde ik (weer) alles: dat ik jammer was, dat ik het nooit zou redden, dat ik maar beter meteen kon opgeven dan door te gaan, dat ik hoe dan ook fabriek.
Psychisch misbruik: laat los en geef alles op
Dus ik kraakte. Ik had al een tijdje psychische problemen, en het werd erger. Ik werd anorexia . Er bleef niets in mijn maag achter, ik at drie kruimels die ik toen zo snel mogelijk ging overgeven, zelfs een kopje thee duurde niet lang.
Ik verloor zeven kilo in een maand, ik sliep niet meer 's nachts, ik was constant slaperig, ik kon me niet concentreren op mijn lessen - vooral omdat ik mezelf dwong om drie sporttrainingen per week te doen om niet het risico te lopen om aan te komen . Mijn lichaam hield niet langer de schok vast, en mijn moreel ook niet.
Eind mei, net voor mijn examens, keerde ik in rampspoed terug naar Frankrijk, uitgeput, zonder zelfs maar mijn studiejaar af te maken.
Toen ik het mijn vader uit Frankrijk vertelde, beledigde hij me. Hij vertelde me dat ik in een gesticht moest worden geplaatst, dat ik daar nauwelijks goed genoeg voor was, dat ik gewoon een klootzak was, dat ik het niet eens verdiende om te leven, en om wat niet zo. Ik heb het contact uitgezet. Helemaal. Negen maanden lang.
Ik begon onlangs weer met hem te praten en ik heb er elke keer spijt van als ik hem aan de lijn heb: ik word nog steeds zo vaak neergeslagen, mijn studies zijn waardeloos, de baan die ik voor de zomer heb gekregen, is enorm. grap, alles gaat.
We moeten er ook aan toevoegen dat zodra we de pech hebben om hem te vertellen dat we het niet met hem eens zijn en om hem te antwoorden, hij begint te schreeuwen. Letterlijk. En aangezien hij een meter tachtig is per honderdtien kilo, is hij eng. Ik ben altijd bang voor hem geweest. Hoe vaak heb ik zijn dood gewenst . Al was het maar ...
Ik ben 22 jaar oud. Ik leer amper van mezelf te houden, en mezelf te accepteren, gelukkig heb ik mijn moeder en mijn vriend die me steunen, en die me herhalen dat nee, ik ben niet slecht, en dat ja , Ik ga er komen. Ik haat mijn vader.
Ik zou graag weer met hem willen praten, maar ik voel me daar nu niet toe in staat. Mijn vader is een van die mensen die zich zorgen maken, maar in plaats van ze te accepteren en te proberen ze op te lossen, geeft hij er de voorkeur aan hun frustraties aan anderen door te geven .
In België is mijn vader een beroemd persoon, en hoe vaak heb ik gehoord "Je hebt zoveel geluk dat je zo'n vader hebt" ... Ja, dat is het ...
Papa, je zult deze tekst waarschijnlijk nooit lezen, maar weet dat ik je haat. En dat ik je nooit zal vergeven dat je van mijn leven een beproeving hebt gemaakt. Ik heb het niet verdiend, niemand verdient het.
Wat is psychisch geweld?
In haar getuigenis identificeert de juffrouw heel duidelijk wat ze heeft geleden: psychisch misbruik. Dit "onzichtbare" geweld is een van de 4 soorten geweld tegen kinderen die door de Wereldgezondheidsorganisatie zijn geïdentificeerd - dus op dezelfde manier als fysiek en seksueel geweld en verwaarlozing.
Psychisch geweld is net zo schadelijk als ander geweld , omdat het, net als andere vormen van geweld , geen welwillende omgeving biedt die gunstig is voor de goede ontwikkeling van het kind en schadelijke gevolgen kan hebben voor de mentale, fysieke, sociale gezondheid enz.
In haar boek Le harassment moraal bespreekt Marie-France Hirigoyen wat het Internationaal Verdrag inzake de Rechten van het Kind beschouwt als psychologische mishandeling: verbaal geweld, emotionele afwijzing, vijandig, sadistisch en vernederend gedrag, eisen buitensporige of onevenredige, tegenstrijdige of onmogelijke instructies ...
Onzichtbaar geweld
Uiterst moeilijk te herkennen en verraderlijk, psychologisch geweld ontsnapt vaak aan de waakzaamheid van de mensen eromheen. Omdat zijn sporen onzichtbaar zijn, kan de misbruikende ouder gemakkelijk in het donker handelen en een heel goed beeld van zichzelf achterlaten aan de mensen om hem heen - wat het geval lijkt te zijn in het getuigenis van de gek. Daardoor worden slachtoffers geconfronteerd met eenzaamheid en twijfels: hoe bewijs je geweld dat niet zichtbaar is? Welk bewijs kan ik geven? Wie zal mij geloven?
“Objectief” zou het kind niets te klagen hebben - maar als het geweld niet zichtbaar is en door woorden, gebaren, aandacht en vernietiging gaat, is het echt. Marie-France Hirigoyen citeert de woorden van Bernard Lempert: “ontgoocheling is een systeem van vernietiging, dat in sommige gezinnen op het kind neerdaalt en wil dat het sterft; het is niet een simpele afwezigheid van liefde, maar de organisatie, in plaats van liefde, van een constant geweld dat het kind niet alleen ondergaat, maar ook internaliseert - tot het punt dat het komt in een dubbele versnelling en het slachtoffer neemt uiteindelijk het geweld tegen haar over door zelfdestructief gedrag ”. Daarin schuilt de complexiteit en moeilijkheid van deze geweldsspiraal:het kind zal uit deze gevaarlijke cirkel moeten komen om geen geweld te reproduceren, noch op anderen, noch op zichzelf .
De effecten en gevolgen van psychisch geweld
Dus hoe groei je op en bouw je jezelf op in het aangezicht van een giftige ouder? Zoals hierboven vermeld, draagt het kind vaak de schuld: hij is moeilijk, hij overdrijft, hij is de oorzaak van de problemen van de ouder ...
Heb ik echt ervaren wat ik denk dat ik heb meegemaakt? Als je opgroeit in een omgeving van misbruik, kun je niet altijd zien en begrijpen dat het misbruik is - misbruik is in dit geval tenslotte de 'alledaagse norm'. Wat het kind echter waarneemt, is dat het niet voldoet aan de wensen van de ouder.
In dit geval kan het kind een schuldgevoel ervaren en zich afvragen ("Wat heb ik gedaan om hem te ergeren, hem teleurstellen ...") - wat zijn achting heftig beïnvloedt. zelf. De mishandelende ouder heeft door mishandeling de kritische geest van het kind doorbroken, zodat zijn eigen geweld niet kan worden beoordeeld. Onder invloed van een ouder die psychisch mishandelt, komt het kind in een psychische strijd terecht, waar twijfels samenvloeien ("Ben ik het die dit allemaal begint? Ben ik aan het overdrijven?") , stress (door een leven in constante spanning), angst en isolement (“Wie kan mij geloven?”).
Nogmaals, Hirigoyen gebruikt de woorden van Lempert:
“Als tirannie huiselijk is en een persoon met wanhoop, bereikt de dood zijn einde: het gevoel niet te zijn. Omdat we het kind in zijn lichaam niet sociaal kunnen doden en omdat juridische dekking nodig is - om een goed zelfbeeld te behouden, wat het einde is van het einde van de hypocrisie - organiseren we een psychische moord: maak het kind niets. Hier vinden we een constante: geen spoor, geen bloed, geen lijk. De dode man leeft en alles is normaal. "
Psychisch misbruik heeft ook "langdurige" effecten. Eerst bindt u, slachtoffers van psychologisch geweld moeten een schok ondergaan wanneer ze zich hun agressie realiseren - een schok die soms nog steeds hun gevoel van eigenwaarde bereikt ("Hoe heb ik niets gezien, begrijp ik het niet? Hoe kon ik dit laten gebeuren? ”- maar laten we duidelijk zijn: het slachtoffer, het kind, is op geen enkele manier verantwoordelijk voor de mishandeling van zijn of haar ouders), waardoor ze soms een gevoel van schaamte krijgen. We beseffen dat iemand van wie we hebben geleerd lief te hebben, gevaarlijk is en dat we ons ertegen moeten beschermen. Na deze schok kunnen sommigen invoeren wat 'decompensatie' wordt genoemd: alle weerstanden, de afweer valt, het evenwicht is verstoord ... De aangevallen-es "kraken", kunnen toestanden van gegeneraliseerde angst ondergaan, manifeste depressieve stoornissen, er kunnen "fysiologische" reacties optreden.
Om uit deze geweldsspiraal te komen, zullen mishandelde mensen stadia van scheiding en vervolgens evolutie moeten doorlopen ... Deze processen zijn, als ze bevrijdend zijn, ook pijnlijk, soms schuldig (vooral als de mishandelende ouder zichzelf positioneert als een verlaten slachtoffer. ) en des te complexer als het geweld van een van de ouders komt. Het is dan noodzakelijk om erin te slagen zichzelf ongedaan te maken, psychisch te scheiden, de persoon op afstand te zetten - zo niet 'fysiek', in ieder geval 'psychisch'. Lukt het ook om steun te vinden, vertrouwen te geven aan anderen, de steun van derden te accepteren. Tenslotte, slaag erin een werk van verzaking uit te voeren, in de vorm van "rouwen" om de mishandelende ouder - rouwen om de ouder die hij was en degene die hij niet was.
We kunnen alleen maar groeten aan de moed van deze gek , die niet alleen de kracht had om te beginnen met de wederopbouw en zichzelf uit de gewelddadige cyclus te bevrijden door te vertrouwen op haar moeder en haar vriend, maar ook op het lef van om ons zijn verhaal te vertellen en de angst te trotseren dat we het geleden psychologische geweld in twijfel trekken.
Wat kan je doen ?
Als je wordt misbruikt ...
- Onthoud dat u niet de schuld heeft van wat er met u gebeurt en dat u hulp kunt zoeken.
- Als u minderjarig bent, wendt u zich dan tot een volwassene die u vertrouwt en die u kan beschermen (familieleden, ouders van een vriend, leraar, dokter, politie, enz.)
- Bel 119, een nummer voor kinderen in gevaar, gratis en elke dag 24 uur per dag bereikbaar
Als u vermoedt of weet dat iemand wordt misbruikt ...
- Luister, geloof en steun de persoon
- Als deze persoon minderjarig is, meld de situatie dan bij een kinderhulporganisatie of de politie
- Bel 119, een nummer voor kinderen in gevaar, gratis, elke dag, 24 uur per dag bereikbaar en dat niet op uw telefoonrekening staat, waar professionals de risico's van de slachtoffers beoordelen en mobiliseren indien nodig de bevoegde diensten om in te grijpen bij de familie.
