Oorspronkelijk gepubliceerd op 10 mei 2021
Als je Rockie leest of me volgt op mijn sociale media, weet je misschien dat ik twee en een half jaar geleden een podcast heb gemaakt met de naam Stories of Darons, waarin ik de microfoon aan vaders overhandig om over het vaderschap te praten. .
Een paar maanden na de lancering was ik op zoek naar een grootvader die kon getuigen totdat ik me realiseerde dat ... mijn eigen vader een grootvader was.
Dus bood ik hem aan om dit interview te doen, zonder op dat moment echt te beseffen dat ik met hem een onderwerp zou bespreken dat we nooit hadden besproken.
En zo waren veel van mijn luisteraars, als ik uw vele berichten mag geloven.
Ik heb voor de eerste keer echt met mijn vader gepraat
Het moet gezegd worden dat het bijzonder is om je vader te vragen "Wat heb je gedaan om mijn vader te zijn, om mij als kind te krijgen?" Hoe heb je het allemaal ervaren? " . Het is allesbehalve natuurlijk, als het zoveel dingen kan verklaren ...
Deze oefening stelt je ook in staat om je los te maken van de 'kant-en-klare' familiegeschiedenis die je al jaren wordt verteld, wat bijdraagt aan een soort 'mythe' die je misschien nooit in twijfel hebt getrokken.
Het helpt om dichter bij de echte ervaring te komen, de echte emoties van de hoofdrolspelers. (Natuurlijk kunt u hetzelfde doen met uw moeder!)
Ik wil alleen verduidelijken: het is niet de bedoeling dat ik de wetenschap over vader-kindrelaties doordrenkt. Ik stel me voor dat er evenveel relaties kunnen zijn tussen een vader en zijn kind als er mensen op deze planeet zijn.
Ik probeer hier zo volledig mogelijk te zijn, maar vooral om mijn eigen ervaringen te delen.
Dus hier zijn mijn tips om een echte discussie met je schat te hebben!
Preambule: je bent je ouders niets verschuldigd
Ja, ik weet het, dat is een schokkende zin. Maar het is zo bevrijdend als je het eenmaal begrijpt!
Het kostte me veel tijd om het als kind te begrijpen, en ik probeer het elke dag toe te passen als ouder met mijn dochters.
Het principe is simpel: je hebt niet gevraagd om ter wereld te komen. Deze beslissing komt van je ouders. Je bent hun je leven niet verschuldigd, of zoiets , nee.
Ze vervulden 'gewoon' hun rol als ouders, wilden het beste voor je, in alle omstandigheden - tenminste, dat hoop ik.
Dat weerhoudt je er niet van om dankbaarheid te voelen voor alles wat ze voor je hadden kunnen doen. Maar naar mijn mening zou u zich in geen geval in de schulden moeten voelen.
Je bent een volledig mens, niet alleen het kind van je ouders.
(Ja, ik weet het, het begint sterk, maar volg me de hele weg, misschien begrijp je het aan het einde beter)
1. Je ouders zijn precies wat ze zijn
Grote openbaring voor mij die ik al had gedeeld in dit artikel getiteld Hoe je jezelf kunt bevrijden van je ouders in 8 lessen: mijn ouders zijn alleen wat ze zijn.
Het zijn geen superhelden, ze zijn geen nazen, ze zijn niet onfeilbaar, het zijn gewoon mensen , met kwaliteiten, maar ook met gebreken. Net zoals mij. Net zoals jij. Net als wij allemaal.
En ook: in verreweg de meeste gevallen deden ze hun best . Met dezelfde kwaliteiten, deze fouten, hun geschiedenis, hun familie, persoonlijk verleden.
Waarschijnlijk hebben hun ouders met ze geknoeid, waarschijnlijk zelfs potten en pannen overhandigd die je vader en / of je moeder vervolgens onbewust ook aan jou hebben doorgegeven.
Hun houding heeft u ongetwijfeld op bepaalde niveaus beschadigd. Het deed je pijn, het verzwakte je, maar het maakte je ook tot de persoon die je vandaag bent. Met sterke en zwakke punten.
We zijn allemaal de som van de fouten van onze ouders .
Het kan zijn als "deuren openbreken", maar ik denk dat het belangrijk is om dit punt weer op het goede spoor te zetten voordat je verder gaat.
Nogmaals persoonlijk stelde deze openbaring me in staat om mijn ouders menselijk te maken, om sommige grieven die ik tegen hen had te relativeren, en om deze oefening met mijn vader voor ons beiden 'constructiever' te maken.
2. Maak een afspraak om met je vader te praten
Een date is ongelooflijk krachtig. Het stelt een kader vast. Het impliceert " die dag, op dat uur, zou ik willen dat we met elkaar praten, jij en ik ." Het is niet te verwaarlozen.
Het stelt jullie beiden in staat om je voor te bereiden, om te weten waar je over gaat praten. En dat voorkomt dat het gesprek uit het niets komt, hem niet overrompelt.
Een andere belangrijke parameter: de plaats! Stap buiten je gebruikelijke kader - vooral als je het meestal moeilijk hebt om echt te communiceren.
Van plaats veranderen is de beste uitweg uit uw routines.
Je kunt een plaats voorstellen, of je kunt het laten beslissen, maar ik nodig je echt uit om ergens anders heen te gaan dan waar je jezelf normaal gesproken bevindt.
Ga koffie drinken, drinken, een hapje eten in een restaurant, een wandeling maken (ja, goed, als we uit de gevangenis zijn) ...
Het belangrijkste - dit is mijn volgende punt - is dat je één-op-één bent.
3. Om met je vader te praten, moet je hem persoonlijk benaderen
De groepsdynamiek is zo meedogenloos.
In groepen, of het nu gaat om een groep vrienden, een familie, een sportteam of in een studentenklas, iedereen speelt zijn rol en het is erg moeilijk om eruit te komen .
Hoe vaak heb je jezelf een-op-een ontmoet met een vriend, met wie je een gesprek had kunnen voeren dat je nooit zou hebben kunnen voeren binnen de groep waartoe je behoort?
De beste manier om de groepsdynamiek te doorbreken is deze groep te verpulveren.
Wat je vader betreft, de dynamiek gaat meer over het gezin. Iedereen speelt een rol: je broers en zussen, je moeder en je vader. De groep kan meedogenloos zijn tegen iedereen die uit hun rol wil treden.
Dus ik raad je aan om te zeggen, als je een afspraak maakt met je lieveling, om hem te vragen alleen te komen, omdat je met hem wilt praten , en niet met hem met bijvoorbeeld je moeder. Omdat het belangrijk voor je is.
4. Denk na over zijn kwetsbaarheid om met je vader te praten
Verre van mij het idee om te generaliseren en alle darons in dezelfde zak te stoppen, maar gendergerelateerde steretoyps, het komt niet uit het niets.
Inderdaad, de meeste jongens (en dus vaders) zijn opgegroeid in een patriarchale cultuur , waar ze GOEDE MANNEN moeten zijn, sterk moeten zijn in het aangezicht van tegenspoed, niet huilen, hun gevoelens niet delen of te veel laten zien. van emotie.
Samenvattend: darons zijn over het algemeen erg kwetsbaar voor kwetsbaarheid.
Als je niet bekend bent met het concept, nodig ik je uit om deze TED-talk van Brené Brown te bekijken, onderzoeker die het onderwerp heeft geschuurd (je kunt de Franse ondertitels activeren):
Dat brengt me bij het hoofdidee van dit deel: als je wilt dat je vader kwetsbaar is, moet je eerst aan de slag .
Het lijkt misschien oneerlijk voor u (u bent het tenslotte, het kind), maar zo is het.
Je zult hem moeten vertellen wat je op je hart hebt, vertel hem wat je voelt.
Er zijn ook positieve communicatietips , die het mogelijk maken om dingen op de coolste manier te zeggen. Zeggen 'ik' in plaats van 'jij' te zeggen, bijvoorbeeld praten over de manier waarop je over dingen denkt in plaats van de schuld te geven ...
U kunt meer lezen in dit artikel over geweldloze communicatie, en dit artikel waarin u leert kritiek te leveren zonder te wijzen!
Ondanks alles kan ik het resultaat niet garanderen. Sommige mannen zijn opgevoed met zo'n gebrek aan emoties dat je vader misschien niet de verwachte reactie heeft.
Maar zeg tegen jezelf dat je je deel van het werk hebt gedaan. En dat hij misschien op een dag zich uiteindelijk zal openen en op zijn beurt kwetsbaarheid zal tonen.
Het is een pad. Voor iedereen. Zie punt nr. 1: je vader is alleen wat hij is.
5. Om met je vader te praten, luister naar hem ...
Als je lieveling ooit begint te praten, dan is het goed gedaan, maar we zullen iets moeten doen dat niet zo voor de hand ligt: luister. Echt. Zeker als je hem al eerder een vraag hebt gesteld.
Misschien wilt u antwoorden, hem tegenspreken, maar dat komt later. Eerst moet je luisteren.
Luister zoals je nog nooit hebt geluisterd. Let op wat hij zegt. Stap in je pumps. Probeer het tenminste.
Ja, het is niet gemakkelijk. Maar goed, als je op dit artikel hebt geklikt, is het goed dat je op zoek was naar een oplossing die van jou kwam, toch?
6. ... en spring terug van wat je vader zegt
Als je eenmaal hebt geluisterd, "stuiter terug". Vragen stellen. Probeer te graven als u bepaalde punten onduidelijk vindt. Ga niet direct naar het volgende onderwerp.
Communicatie is een ZO gecompliceerd concept dat we soms, vanuit hetzelfde woord, hetzelfde beeld, kortom een zeer "feitelijk" en objectief element, twee tegengestelde interpretaties kunnen hebben!
De grote klassieker om dit idee te illustreren, is deze afbeelding. Wat zie je daar? Een jonge vrouw die wegkijkt, of een oude dame in profiel?
Het werkt ook met Laurel of Yanny, of met deze jurk: blauw of wit? Niemand heeft gelijk of fout. Het is gewoon een kwestie van perceptie.
Ik leg je dit allemaal uit om een simpele reden: we kunnen zoveel interpretaties achter hetzelfde onderwerp plaatsen als er mensen zijn, geleefd, gevoeld, ervaren.
Dus we moeten terugveren. En probeer het te begrijpen.
Uw beste bondgenoot voor "terugveren" is de vraag "waarom? ". Dit is mijn favoriete vraag IN DE WERELD, omdat het deuren opent.
Met een "waarom" probeer ik te begrijpen wat er in het hoofd van mijn gesprekspartner omgaat, in welke gemoedstoestand hij is, en de betekenis die hij achter de woorden legt die hij of zij gebruikt.
7. Schrijf hem in het slechtste geval om met je vader te bespreken
Tot slot, als je de schouders niet voelt om deze discussie met je lieveling aan te gaan, om redenen die van jou zijn, nog een laatste advies: schrijf hem .
Dit kan u helpen de basis te leggen voor het gesprek dat u met hem wilt voeren. En je kunt het er zelfs weer uithalen als deze brief je ooit leidt om persoonlijk te ontmoeten, je weet maar nooit!
Een brief kan er ook voor zorgen dat je niet in emotie valt als het iets is dat je bang maakt.
Misschien kun je hem ook dit artikel en / of de aflevering van Stories of Darons die ik met mijn vader deed , naar hem opsturen , met een simpele "Ik wou dat we dit samen zouden doen".
Sommige mensen vertelden me dat ze dat deden, en het is blijkbaar goed gelukt.
Enkele ideeën voor vragen die u aan uw vader kunt stellen
Hier zijn enkele van de "basis" vragen die ik gebruik in mijn interviews . Misschien kunnen ze u van dienst zijn! Schroom niet om ze te pimpen op basis van jouw / jouw specifieke verhaal.
- Hoe kwam je op het verlangen om vader te worden?
- Hoe was de zwangerschap voor jou?
- Wilde je een jongen of een meisje hebben? Wat deed het met je toen je erachter kwam dat ik een meisje / een jongen was? (daar kun je terugveren door te vragen "Waarom?")
- Hoe heb je de bevalling ervaren?
- Hoe was het om me voor het eerst te ontmoeten?
- Herinner je je de eerste dagen / maanden bij mij thuis?
- Hoe voelt het om je kind te zien opgroeien?
- Wat zijn je 2 of 3 beste herinneringen aan mij? (Je kunt ook je dierbaarste herinneringen met hem delen en kijken of ze samenvallen, het is grappig)
- Hoe heb je me in de toekomst voorgesteld toen ik jonger was?
- Wat waren de belangrijkste dingen die je aan mij moest doorgeven?
- Wie is je favoriete kind onder broers en zussen? (lol) (nee) (nou ja, dat kan, maar op eigen risico)
Het belangrijkste bij dit alles is niet echt door de vragen te 'scrollen', maar om naar het verhaal van je vader te luisteren en hem de kans te geven erin te graven .
Tot zover mijn advies! Als je deze discussie met je vader hebt kunnen voeren, voor of na het lezen van dit artikel, ben ik geïnteresseerd in je verhaal, hetzij op het forum, hetzij in DM op mijn persoonlijke Instagram (@fabflorent).
Om terug te komen op mijn eigen ervaring, ik heb van mijn kant veel dingen geleerd tijdens dit uur dat ik in het gezelschap van mijn vader doorbracht, we spraken weer over oude verhalen, ik controleerde de informatie die ik over hem had, j ook dingen geleerd.
Tot slot een beetje achter de schermen van de aflevering Stories of Darons: mijn vader bracht een groot deel van de dag aan het huilen door , een mengeling van allerlei soorten emoties.
Ongetwijfeld moest het eruit komen ...
