Nooit seks willen: getuigenis van een vrouw die niet wil vrijen

11 juni 2021

Ik wilde getuigen na het beluisteren van deze aflevering van Coucou le Q, Mademoisell's podcast over seksualiteit.

De luisteraar die daar getuigt is Quentin, een man wiens vriendin (met wie hij wil trouwen) niet langer de liefde wil bedrijven. Zijn verdriet raakte me enorm.

Ik bevond me 10 jaar in de situatie van zijn toekomstige vrouw: ik wilde geen seks meer. Destijds had ik tevergeefs gezocht naar getuigenissen van mensen in dezelfde situatie als ik, zonder er een te vinden.

Vandaag wil ik mijn verhaal vertellen en misschien anderen toestaan ​​om oplossingen te vinden.

Als het seksuele verlangen er niet is ...

Om de context een beetje terug te plaatsen: ik had mijn eerste geslachtsgemeenschap relatief laat, ongeveer 21 jaar oud.

Ik masturbeer niet, de ontdekking van mijn lichaam zelf interesseert me niet, ik ben er relatief los van. Ik heb interacties nodig, spelletjes met de ander om mijn verlangen te laten stijgen.

Nu ongeveer vijftien jaar geleden kreeg ik een relatie met John. Ik had nog nooit een serieuze relatie gehad voor hem, ik had eerder met een paar jongens geslapen, maar deze verhalen hadden maar een paar maanden geduurd.

Tussen ons was het erg snel en erg sterk: hij was de man die ik al jaren aan mijn zijde had willen hebben . Vriendelijk, attent, ik deelde een band met hem die ik nooit met anderen had gekend.

Alles ging goed tussen ons… behalve de seks.

Mijn verlangen naar hem siste snel weg, in slechts een paar maanden. Toch verliep onze relatie buitengewoon goed. In het dagelijks leven deed hij er alles aan om ervoor te zorgen dat alles goed ging tussen ons, hij was buitengewoon zorgzaam en liefdevol.

Hij was erg tactiel en knuffelig, maar dat veroorzaakte niets bij mij. Ik voelde me een beetje seksueel verdoofd .

Omgekeerd voelde hij een nieuwsgierigheid om nieuwe praktijken te verkennen en te testen, en een zeer intens verlangen naar mij.

Het potentieel om aseksueel te zijn, kwam bij me op, maar het kwam niet overeen met mijn eerdere ervaringen waarin ik verlangen en plezier had gevoeld.

Verschil in libido en frustratie

Door deze situatie voelden we ons allebei schuldig: ik had hem afgewezen en hij stond erop dat we samen moesten slapen.

Hij hield fysiek niet van zichzelf, en had mij nodig om hem volledig te accepteren, mij, de vrouw met wie hij had uitgekozen om mee samen te leven en met wie hij alles wilde delen.

Hoe meer ik hem afwees, hoe meer zijn verlangen hem onderdrukte, hoe meer hij de behoefte voelde om het te bevredigen.

De frustratie werkte op hem als psychologische maar ook als fysieke marteling, omdat hij zich de hele tijd onder druk voelde.

Er was geen sprake van een open relatie. Dus als hij geen seksuele activiteit met mij had, met wie zou hij het dan hebben?

Uiteindelijk kwamen we tot een compromis: we sliepen ongeveer een keer per week samen en / of ik "ontlastte" hem op een andere manier.

John was er best blij mee, maar na vier jaar had ik een "existentiële crisis".

Een eerste scheiding en het begin van een uitleg

Ik was net klaar met mijn studie, ik had een CDI getekend en ik voelde me op 26-jarige leeftijd het leven van een 40-jarig meisje.

Ik verliet John in een opwelling en maakte een paar maanden contact met een andere man, Eric.

Deze nieuwe relatie maakte me van streek. Ik had het gevoel dat mijn lichaam wakker werd na jaren van winterslaap. Ik voelde eindelijk verlangen en plezier.

Ik begon vanaf dat moment gevolgd te worden door een psychiater. Ik moest het wat duidelijker zien. Ik had het gevoel dat ik midden in een wervelwind zat met een hele reeks tegenstrijdige emoties.

Ik hield nog steeds veel van John, ik begreep niet echt wat me ertoe had aangezet om te vertrekken, en ik begon te genieten van seks volgens licentie met een bijna vreemde.

Ik realiseerde me uiteindelijk dat ik weg was omdat ik boos was op John. Ik was boos op hem omdat hij me zoveel zijn frustratie had laten lijden, omdat ik me zo vaak 'verplicht' voelde om hem te ontlasten.

Bedrijf de liefde om te behagen

Hij had me nooit fysiek gedwongen iets te doen en ik was altijd bereid als we seks hadden, maar ik deed het vooral om hem te plezieren .

Hij wist het, ik heb het nooit vervalst, maar dat weerhield hem er niet van om pijpen of andere middelen te vragen om 'hem te ontlasten'.

Vaak zei ik nee. En soms, omdat ik moe was, of omdat ik hem wilde vertellen dat ik het leuk vond, zei ik ja, omdat hem afwijzen en pijn doen mij ook pijn deed.

Onze breuk werkte op hem als een elektrische schok: hij werd zich bewust van de onderdrukking waaraan hij me had onderworpen.

We realiseerden ons een jaar na onze scheiding dat we nog steeds van elkaar houden en besloten om weer bij elkaar te komen.

Een tweede kans en vooruitgang

De seks ging veel beter. Ik had een beetje meer verlangen en voelde soms zelfs plezier.

Het is zeker dat het, vergeleken met wat ik met Eric had geproefd, erg flauw leek. Maar ik kon dit verschil niet verklaren.

We bleven nog vijf jaar bij elkaar en toen verliet hij me, grotendeels vanwege de seks.

Om professionele redenen moest ik een aantal weken weg zijn en zonder dat ik bij hem in de buurt was, besefte hij dat hij eindelijk niet meer gefrustreerd was.

Ik gedroeg me een beetje als een stukje chocolade dat op de rand van je lippen wordt gelegd zonder dat je het kunt proeven, iets wat onmogelijk te bereiken en daarom wenselijk is.

Hij dacht dat ik een "kleine meisjeseksualiteit" had . Hij wilde een vrouw zonder complexen in bed, die verantwoordelijkheid neemt en plezier heeft, wat ik nooit bij hem heb kunnen zijn.

Hij kwam in de pas met een andere vrouw en merkte dat hij in staat was om jaloezie op te wekken en plezier te geven.

Waarom ik nooit seks wilde hebben

De wederopbouw na deze breuk was een poging, en het kostte me drie jaar om erover te rouwen.

Pas nadat ik contact had gehad met een nieuwe psychiater en mijn huidige vriend had ontmoet, kon ik eindelijk al mijn seksuele blokkades met John onder woorden brengen.

De basis van alle problemen was de onmogelijkheid hem echt te kunnen vertrouwen.

Omdat hij aandrong op seks ondanks mijn gebrek aan verlangen . Omdat ik voelde dat hij me probeerde te 'domineren', in plaats van zich te concentreren op wat ik wilde of niet.

Omdat hij veel te borderline was, toen hij bijvoorbeeld probeerde zijn handen te leggen op gebieden die ik niet leuk vond, ondanks mijn herhaalde verzoeken om dat niet te doen.

Na onze eerste scheiding, hoewel ik hem zijn vroegere gedrag had vergeven en hoewel onze seksualiteit een beetje was verbeterd, kon mijn lichaam het niet vergeten.

De verplichtingen waren te zwaar: ik kon me nooit ontspannen en me aan hem overgeven.

Wat deze jonge vrouw hier uitdrukt, is dat John haar toestemming niet respecteerde.

Ze leefde deze gang van zaken op haar eigen manier, maar het is belangrijk om te onthouden dat toestemming een conditio sine qua non moet zijn om seks te hebben .

Dingen doen die de ander niet wil, erop aandringen, seks eisen, is hun toestemming negeren, het is ernstig en kan traumatisch zijn.

Verkrachting binnen het huwelijk is een realiteit, en het is strafbaar: zelfs in een koppel is seksuele handeling niet verplicht. Het lijkt essentieel om dit in herinnering te brengen.

Ik had naar mezelf moeten luisteren ... en erover moeten praten

Ik heb twee fouten gemaakt in deze relatie.

De eerste: niet eerder hebben geprobeerd de reden voor onze fysieke onenigheid te begrijpen.

Toen ik mijn ongemak met mijn eerste psychiater begon te onder woorden brengen, waren we al een aantal jaren samen en was er aan beide kanten te veel schade om gerepareerd te worden.

We hadden allemaal te veel dingen onderdrukt, hij zijn frustratie en ik zijn verlangen.

Het lichaam heeft zijn eigen taal en ik was zo los van de mijne dat ik niet begreep wat het tegen me zei.

Ik gaf er de voorkeur aan mijn seksualiteit opzij te zetten, zelfs als dat betekent dat ik mezelf eindelijk als frigide beschouw en onze seksualiteit als de zijne beschouwt .

Al onze emoties - woede, frustratie, angst en angst - weerhielden ons ervan fysiek te kunnen communiceren.

Ik schaamde me zo voor mijn "non-seksualiteit". Ik durfde het onderwerp niet aan te snijden in mijn vriendenkring, uit angst om voor het "meisje dat problemen heeft" en dat niet kan ...

Ik voelde dat ik geen "echte vrouw" was .

En vooral, met wie moet je praten als je als koppel omringd bent door vrienden, voor wie alles perfect lijkt te gaan op dit niveau?

Na onze breuk was een van de eerste mensen die ik in vertrouwen durfde te nemen mijn gynaecoloog. Een briljante, super welwillende vrouw van een jaar of zestig.

Ze vertelde me dat ongeveer de helft van de breuken die haar patiënten haar vertellen, te wijten waren aan seksuele problemen. De wetenschap dat dat een last van me afnam, dus ik was niet de enige!

En toen ik eindelijk een paar vrienden in vertrouwen durfde te nemen, realiseerde ik me dat ik hun seksualiteit had geïdealiseerd . Alles was niet overal rooskleurig, verre van.

Ik had mijn aandrang niet moeten ontkennen, en hij ook niet

De tweede fout is dat je de impact onderschat hebt van jezelf dwingen om seks te hebben voor het plezier van de ander .

Hoe meer er gebeurde, hoe meer het me weghaalde van de mogelijkheid om het ooit echt te willen. Ik zei tegen mezelf dat het me uiteindelijk niet kan schelen, het belangrijkste is dat het goed voor hem is ...

Maar hoe had ik iemand kunnen hebben die mijn verlangens ontkende?

Ik bedoel ook met "willen" het feit dat je geen seks wilt, want het is er ondanks alles één op zichzelf. Negen jaar lang was alles wat me opriep iets kouds, anoniem.

Ik was erg afstandelijk toen we de liefde bedreven, en ik had het gevoel dat hij meer dan wat dan ook in mij uitliep.

Dat was niet echt het geval, want John probeerde echt mijn plezier op te wekken, veel zoetigheid op het spel te zetten. Maar ik was niet ontvankelijk voor zijn pogingen.

Uiteindelijk associeerde ik seks systematisch met iets negatiefs , en die verankering was zo diep dat we er nooit in slaagden het om te keren.

Wanneer druk het libido doodt

Ik heb verschillende lessen geleerd uit dit verhaal.

De eerste is dat ik mezelf teveel druk op mezelf leg rond seks.

Ik heb meer lichtheid nodig. Voor John had seks een echte therapeutische waarde, het was een reactie op zijn angsten, een manier om hem zelfvertrouwen en zelfrespect te geven.

Behalve dat ik niet zijn verpleegster was. Het was aan hem om remedies voor zijn kwalen te vinden, en seks deed niets om zijn kwellingen op te lossen.

Mijn huidige vriend heeft genoeg vertrouwen in zichzelf en zijn eigen kunnen dat hij geen slecht woord accepteert of het feit dat ik midden in de act in lachen uitbarst omdat hij of ik wat onzin heeft losgelaten komt vaak voor).

Ik ben niet langer bang om het te proberen, zelfs als het betekent dat ik alles halverwege moet stoppen als ik dat niet langer wil, omdat ik weet dat het onschadelijk zal zijn.

Dit maakt het mogelijk om seks te de- dramatiseren , het te herpositioneren als een spel, iets leuks zonder drama.

Er is niets om succesvol te zijn in bed

Mijn tweede les is dat het zinloos is om te proberen iemand te zijn die je niet bent, vooral privé .

Vrouw zijn in bed betekent absoluut niets, het is niet meer of minder dan een sociale constructie van tijdschriften.

Door mezelf te dwingen dingen te doen die ik niet wilde evenaren met dit beeld en omdat ik niet genoeg voor mezelf kon gelden, heb ik uiteindelijk seks afgewezen.

John's dagelijkse frustratie deed hem zichzelf beschouwen als een constant bronstig, vuil en weerzinwekkend dier. Geen van beide gevoelens was waar, maar het kostte ons allebei jaren om er vanaf te komen.

Ten slotte is de derde les dat het gedrag van mijn man met mij in bed mijn gedrag in bed met hem zal beïnvloeden .

Vandaag, degene die ik in bed lig met mijn huidige vriend, is degene waarvan John droomde. Het is niet dat ik ben veranderd, maar dat ik me zelfverzekerd en begrepen genoeg voel om mezelf eindelijk mezelf te laten zijn.