Het slechtste jaar van mijn leven aflevering 3: zelfmoord, depressie ...

Dagboek van het ergste jaar van mijn leven

Welkom bij het dagboek van het slechtste jaar van mijn leven , het verhaal van een juffrouw die teruggaat naar de nachtmerrieachtige maanden waarin ze leefde.

Drama's, geweld, breuken en pesterijen, gebeurtenissen die elkaar opvolgden tot ze naar de bodem van de afgrond werd getrokken ... voordat ze eruit opstond, nog sterker en meer vervuld dan voorheen.

Het is een pijnlijk verhaal, maar het loopt goed af, want deze jonge vrouw is er nog steeds om het te vertellen. Hier is de derde aflevering ; de rest zal wekelijks op mademoisell worden gepubliceerd.

• Aflevering 1: De dag waarop het slechtste jaar van mijn leven begon
• Aflevering 2: Mijn week midden in een nachtmerrie

Mijn woede jegens Thomas

Er zijn verschillende dagen verstreken sinds de beroemde avond. Ik weiger Thomas te spreken, ik ben te kwaad op hem.

Ik kwam erachter dat een deel van de reden waarom hij in elkaar was geslagen, was omdat hij het provocatiespel speelde.

Het maakt niet uit hoeveel hij me uitlegt dat hij vocht om "mijn eer te verdedigen", ik wil niets horen. Ik vind zijn gedrag onvergeeflijk. Hij mocht niet vechten .

Hij had geen recht op zijn ouders: zij, zeer streng en bezorgd, moesten hem na van dit verhaal vernomen te hebben zijn huis verlaten.

Hij had niet het recht ten opzichte van mijn vereniging, dat hij in gevaar bracht door heel goed te weten welke gevolgen zijn daden zouden hebben.

Hij had geen recht op zijn lichaam en zijn gezondheid.

Maar als al deze elementen niet genoeg waren, als zijn gezondheid hem niet zo'n grote zorg baarde, had hij tenminste aan mij kunnen denken ...

Voor mij die nog steeds niet kon herstellen van zijn val. Aan mij die al door een hel was gegaan vanwege hem en zijn verdomde ongeluk.

Wat zou er zijn gebeurd als Lena en anderen niet waren tussengekomen? Wat zou ik hebben gedaan als een van de klappen die deze negen jongens hadden uitgedeeld onomkeerbaar was geweest?

Was haar eerste dans met de dood niet genoeg geweest?

Posttraumatische stress vreet mijn hersenen op

Afgezien van de verhalen met Thomas begin ik mijn positie op school te verliezen .

Mijn ranking is altijd mijn huidige prioriteit geweest, maar sinds het ongeluk kan ik me niet meer concentreren.

Ik luister niet meer naar mijn leraren, ik verdwaal in mijn gedachten, ik kan niet meer goed studeren. Ik ga niet meer de deur uit, ik probeer bij te praten.

Ik weet dat ik niet zo betrokken ben bij groepswerk als gewoonlijk, en ik ben bang dat anderen het mij kwalijk zullen nemen.

Het is deprimerend, ik zeg tegen mezelf dat als ik mijn ranglijst verlies, ik het laatste verlies dat goed gaat in mijn leven.

Maar mijn cijfers dalen ondanks mijn inspanningen. Mijn geheugen schiet me tekort.

Afgezien van lesperiodes, heb ik het gevoel dat ik gek word in het leven in het algemeen. Ik ben nergens meer op gefocust, ik vergeet alles.

Ik kan geen series meer lezen of zelfs maar kijken. Ik vergeet uit te stappen bij mijn metrohalte, ik besef het maar één keer aan het einde van de lijn.

Ik sla maaltijden over zonder het te beseffen, ik neem soms drie douches op dezelfde dag omdat ik vergeet dat ik dat al gedaan heb.

Ik maak mezelf bang, maar ik durf er niet te veel over te praten. Ik ben het zat om de dagen aan een ketting te hangen. Ik kan nergens meer vreugde vinden.

Alle "kleine problemen" die mijn leven verpesten

De vervelende kleine dingen stapelen zich op, ik heb niet eens de energie om erover te klagen.

Ik heb mijn creditcard gestolen, mijn Snapchat-account is gehackt, ik ben alle foto's op mijn telefoon kwijtgeraakt door een verkeerde update, ik mis een rijexamen ...

Mijn beste jeugdvrienden horen niets van mij; de enigen die het mij kwalijk nemen dat ik van iemand anders dan ik heb vernomen dat ik met Felix heb gebroken.

Het lijkt me tenslotte allemaal zinloos. Ik kan er niet eens belang aan hechten.

Er is maar één probleem dat mijn aandacht trekt: ik ben drie weken te laat met mijn menstruatie . Maar zelfs daar weigeren mijn hersenen de informatie op te nemen, het is te moeilijk.

Het eerste bericht aan Felix, mijn ex

Op een dag vat ik mijn moed in beide handen en schrijf ik een bericht aan Felix. Ik vertel hem alles. Mijn gedachten stromen over het Word-document, mijn woorden zijn verbonden op tientallen en tientallen regels.

Ik schrijf hem dat ik aan het zinken ben, dat ik het niet zonder hem kan. Ik begrijp het als hij een hekel aan me heeft, ik begrijp het als hij niets van me wil horen, maar ik zou hem graag zien om uit te leggen wat ik doormaak.

Ik vertel hem dat ik heel donkere gedachten heb en dat ik serieus in paniek begin te raken. Ik smeek hem om me een kans te geven, om me hem minstens één keer te laten zien.

Het is een noodkreet. Ik kan er niet meer tegen.

Hij opent het bericht, geeft pas enkele dagen later antwoord. Hij vertelt me ​​dat onze breuk hem te veel heeft doen lijden en dat hij niet in staat is me te zien. Hij eindigt zijn korte bericht door mij te schrijven dat het hem spijt en dat hij hoopt dat ik zal weten hoe ik voor mezelf moet zorgen.

Ik herlas het bericht de hele dag tientallen keren. Ik heb de indruk dat dit de druppel is.

Dit is de eerste keer dat ik denk dat het echt is: ik wil dood . Ik heb niets meer over.

Op het moment dat ik rock

'S Avonds wordt er een evenement georganiseerd door mijn vereniging, met alle docenten van mijn universiteit. Het is een belangrijke mijlpaal, met veel gasten.

De leden van mijn vereniging en ik zijn verantwoordelijk voor het onderhoud van de kleedkamers en het buffet.

Te bang om alleen thuis te zijn en iets stoms te doen, dwing ik mezelf om te gaan. Ik heb meerdere dagen niet gegeten of geslapen.

Ik hoor maar half de instructies van de leraren die me in de kleedkamer plaatsen.

Mijn vriendin Agatha wijst me erop dat ik er vreselijk uitzie en dwingt me iets te eten. Ik moet een paar minuten later overgeven.

Ik gebruik geweld om mijn werk zo goed mogelijk te doen. Ik worstel, ik worstel. Ik ben zo gekwetst.

En terwijl ik me concentreer op de woorden van een van mijn leraren die zijn jas in de kleedkamer kwam zetten, heb ik zin om te vertrekken . Dit is het zwarte gat.

Het begin van een depressie

Als ik bij zinnen kom, herken ik de stem van mijn studieleider en die van een vriend, totaal radeloos.

Ik voel dat mijn benen worden gemanipuleerd. De brandweerlieden zijn er blijkbaar.

Ik begrijp niets van wat mij wordt verteld. Ik kan de vragen die mij worden gesteld niet beantwoorden, ik kan zelfs mijn ogen niet openen.

Ik heb hoofdpijn, het lijkt erop dat ik mezelf sla tijdens het vallen. Ik wil weer gaan slapen, alleen worden gelaten.

Dan herken ik de stem van mijn moeder . Wat doet ze hier in godsnaam? Ben ik aan het dromen Blijkbaar niet.

Mensen dragen me, ik verlies weer het bewustzijn.

Ik hoor stemmen alsof ik onder water ben. Ik denk dat de lichten zwak, wazig en vluchtig zijn. Ik voel de tranen over mijn wangen glijden.

De volgende herinnering, ik lig in mijn bed. Mijn moeder zit naast me, ze huilt.

Ze streelt mijn haar en zegt zachtjes:

- Je moet met mij mijn hart praten, zo kan het niet doorgaan.

Ik begin ook te huilen.

- Het gaat nu niet zo goed mam, weet je.
- Ik weet.
- Ik denk dat ik zwanger ben .

Ze neemt me tegen haar op, vertelt me ​​dat ik deze week niet meer naar de les ga, dat ze morgen een zwangerschapstest gaat kopen en dat alles goed komt.

Ik val in zijn armen in slaap.

Ik deed de volgende dag de zwangerschapstest en tot mijn opluchting was die negatief .

We komen tot de conclusie dat de stress en angst die ik de laatste tijd heb ervaren mijn cyclus zeker hebben verstoord en het was gewoon een vals alarm.

De uitleg van Laura Berlingo, gynaecoloog

We moeten twee dingen onderscheiden: de simpele vertraging van periodes van enkele dagen of weken, en wat een secundaire amenorroe wordt genoemd, dat wil zeggen een afwezigheid van regels gedurende meer dan 3 maanden.

De oorzaken van een late menstruatie kunnen meerdere zijn:

• Van anticonceptie veranderen, een pil stoppen
• Stress, reizen, ernstige vermoeidheid, ongebruikelijke fysieke activiteit, emotionele shock
• Aanzienlijke gewichtstoename of -verlies
• Ovulatie later dan normaal of geen ovulatie (zonder specifieke reden)

In het geval van secundaire amenorroe is het noodzakelijk om een ​​arts te raadplegen voor een klinische en biologische beoordeling. Het is mogelijk dat het niet ernstig is, maar het is ook mogelijk dat het duidt op een onderliggende ziekte.

Een stressvolle situatie kan de menstruatiecyclus verstoren : menstruaties dichterbij of juist verder weg of zelfs totale afwezigheid van menstruatie voor een korte tijd.

De cyclus kan worden verstoord na een emotionele schok; in de overgrote meerderheid van de gevallen doet het er niet toe.

Maar als er een vertraging, ongebruikelijke bloeding of pijn is wanneer uw menstruatie zou moeten beginnen, is het absoluut noodzakelijk om een ​​urinezwangerschapstest te doen !

Als het positief is, moet u de gynaecologische noodgevallen raadplegen die 24/7 open blijven !

Depressie en mijn behoefte om Felix te zien

Ik blijf een week in mijn bed. De luiken gingen dicht. Ik ga niet meer naar de les, ik vertelde mijn school dat ik ziek was, mijn dokter hield me twee weken tegen.

Mijn moeder weet niet meer wat ze moet doen. Mijn vader vertelt me ​​steeds dat ik mezelf een beetje moet opschudden en dat ik niet door mezelf te laten gaan uit deze depressie zal komen.

Diep vanbinnen heb ik het gevoel dat het enige dat me goed zou doen, is Felix te zien, maar ik weet dat hij dat niet wil, en ik wil hem niet meer lastig vallen.

Dus ik creëer een mailbox op zijn naam . En ik overspoel hem met alles wat ik tegen Felix zou willen zeggen.

Ik schrijf alsof ik naar hem schrijf. Ik schrijf wat ik denk, wat ik voel, ik stuur muziek, foto's… en aan de ene kant helpt het me. Ik voel me een beetje minder alleen.

Maar ik weet dat dit slechts een illusie is, want ik weet dat Felix mijn berichten niet leest.

Mijn duistere zelfmoordbrieven

Mijn examens aan het einde van het semester komen snel dichterbij, ik weet niet of ik ze zal halen.

Op een avond begin ik met schrijven. Ik schrijf een lange brief aan mijn beste vriend, tientallen en tientallen bladzijden.

Dit is de eerste keer dat ik schrijf over wat er is gebeurd. Ik vertel alles tot in detail om de situatie aan hem te beschrijven, aangezien mijn levenslange vriend de afgelopen maanden niet aanwezig was .

Hij heeft niets van me gehoord, heeft me bijna nooit gebeld - aangezien hij niet in dezelfde stad woont, weet hij niets van mijn ervaringen behalve het ongeluk.

Thomas, bezorgd over mijn toestand, stuurde haar een week geleden een bericht op Facebook om te zeggen dat ze me moest bellen. Hij heeft het niet gedaan.

Dus ik zette alles op papier. Ik vertel hem alles en leg hem uit dat ik het hem verwijt dat hij er niet is.

Ik vertel haar dat ik me helemaal alleen voel en dat hoewel ik mijn dierbaren de laatste tijd constant wegduw, het alleen is omdat het niet goed met me gaat. Ik moet me gesteund voelen.

Uiteindelijk zal ik nooit verzenden wat ik heb geschreven. Niemand zal het ooit lezen.

Ik schrijf die week veel.

Op een avond schrijf ik een bericht aan de belangrijkste mensen in mijn leven om ze te laten weten hoeveel ik van ze hou, ik schrijf een alinea voor elk van hen en geef ze 'aanbevelingen voor een leven zonder mij, als. Ik ben nooit op een dag weggegaan ”.

Niemand zal dit bericht ook ooit lezen.

Ik weet niet of ik me echt realiseer dat ik een zelfmoordbrief heb geschreven . Ik denk er steeds vaker over na. Maar ik durf het niet echt aan mezelf toe te geven.

Wat te doen bij zelfmoord?

Als u zelfmoordgedachten heeft of als een van uw dierbaren suïcidale gedachten heeft, ga dan naar luisternummers zoals:

• De Youth Health Wire-norm: 0800235236
• De overheidspagina Wat te doen en met wie contact op te nemen bij een suïcidecrisis?
• Zelfmoord luisteren: 01 45 39 40 00 (7 dagen per week, 24 uur per dag)
• SOS suicide phoenix: 01 40 44 46 45 (7 dagen per week, van 13.00 uur tot 23.00 uur, prijs van een lokaal gesprek.

U kunt toegang krijgen tot professionals in medisch-psychologische centra, de dichtstbijzijnde vindt u op internet.

Ik zie mijn moeder ongelukkig om me in deze toestand te zien en ik zeg tegen mezelf dat als ik toegeef aan de steeds vaker voorkomende aandrang die me kwelt, ik haar leven zal vernietigen.

Mijn verdriet, ik kan het idee niet uitstaan ​​om het in haar te zien. Ze verdient niet de minste kruimel. Ik voel me zo schuldig dat ik zo slecht ben .

De avond met Thomas

Na een hele week bedlegerig te zijn geweest, lukt het me om uit mijn kamer te komen om te gaan studeren.

Ik blijf mezelf voorhouden dat als ik mijn partiële raak, ik nog steeds houvast zal hebben.

Op een avond nodigt Thomas me uit om bij hem te komen eten.

We zijn een beetje weggegaan sinds het verhaal van het weekend, maar we blijven elke dag met elkaar praten. Er is niets meer dubbelzinnig tussen ons , dat geloof ik tenminste.

Ik heb het gevoel dat hij naar me luistert en hij is er om ervoor te zorgen dat ik het niet verpest. Hij heeft ontdekt dat mijn geestelijke gezondheid de laatste tijd echt niet geweldig is.

Ik accepteer zijn voorstel met opluchting. Mijn moeder is er vanavond niet en ik vind het niet leuk om op dit moment alleen te zijn uit angst de controle te verliezen.

We hebben een goede avond, eten pizza, kijken een film. Ik vergeet mijn ongemak voor een avond, of ik zet het tenminste op de mute.

We praten over hoe het met me gaat, maar weinig: ik durf hem niet echt de waarheid te vertellen. Ik ben bang dat hij me voor een gek zal beschouwen , dat hij me zal vertellen mezelf op mezelf te nemen, zoals mijn vader en mijn vrienden.

Ik vertel hem over Felix, het bericht dat ik heb gestuurd, zijn antwoord.

Thomas raadt me aan om door te zetten. Volgens hem, als ik voel dat het Felix is ​​dat ik beter moet worden, moeten we niet opgeven. Het doet me goed om hier met hem over te praten.

De slip met Thomas

Het wordt al laat, Thomas biedt me aan om te blijven slapen. Ik woon ver weg, ik wil niet naar huis.

Ik weet dat blijven betekent met hem in bed slapen, maar we hebben dit al verschillende keren gedaan zonder dubbelzinnigheid: ik heb geen bijbedoelingen en ik geloof dat hij ook niet heeft.

Ik voel me veilig bij hem, dus ik besluit zijn voorstel te accepteren.

We slapen allemaal alleen, maar zodra het ochtendlicht de kamer van Thomas binnensluipt, voel ik zijn lichaam dichter naar het mijne komen.

Hij omhelst me van achteren. Ik geef geen krimp, ik doe alsof ik nog slaap, ook al denk ik dat hij door heeft dat dat niet langer het geval is.

Zijn vingers glijden dan over mijn buik en strijken tegen mijn borst. Hij draait me om en kust me. Zijn hand glijdt onder mijn kleren. Ik laat het mezelf even doen, mijn lichaam vindt het prettig, mijn handen rusten zelfs even op haar wangen.

Maar op het moment dat mijn brein uit zijn slaap valt, spring ik achteruit.

- Ik kan het niet, we moeten niet, we kunnen het niet. Mijn excuses.

Nogmaals, ik haat mezelf. Ik zeg tegen mezelf dat ik Thomas waarschijnlijk de verkeerde signalen heb gestuurd om iets te proberen. Ik voel me slecht. Ik zeg tegen mezelf dat ik nooit had mogen blijven.

Thomas stelt me ​​gerust, zegt me dat het niet ernstig is, dat hij het begrijpt. Ik ga naar huis zonder te praten over wat er is gebeurd.

Hij stuurt me overdag een bericht om me aan te moedigen Félix opnieuw te lanceren. Ik ben gerustgesteld, hij is niet raar. Hij lijkt mij niet de schuld te geven, ik kon het niet verdragen hem ook te verliezen.

Hoop: wordt het echt beter?

De volgende dagen ga ik terug naar mijn examens en denk niet meer na over wat er met Thomas is gebeurd, mezelf ervan overtuigen dat het nooit heeft bestaan.

Ik heb een aanvalsplan opgesteld om Felix te zien. Ik besloot actie te ondernemen om beter te worden . De situatie kan niet langer duren.

Ik beloof mezelf dat als ik slaag voor mijn examens, ik naar zijn huis ga om hem mondeling alles te vertellen wat ik wil dat hij weet.

Het motiveert me, ik slaag voor alle tests zonder al te veel te verpesten. Als ik uit mijn laatste deel kom, stuur ik Felix het bericht dat ik een paar dagen geleden heb geschreven.

- Ik kom aan het eind van de dag naar je toe, ik hoop dat je er bent.

Hij antwoordt me onmiddellijk. Ik heb het gevoel dat mijn hoofd gaat exploderen als ik mijn mobiele telefoon ontgrendel.

Hij stuurt me geen shit, integendeel. In plaats daarvan biedt hij me de volgende dag een lunch in de stad aan!

Mijn hart wordt een beetje losser. Een traan van opluchting rolt over mijn wang als ik hem vertel dat het er geweldig uitziet.

Ik heb de indruk eindelijk het licht aan het einde van deze tunnel te zien, maar de open plek zal van korte duur zijn ...

De voortzetting van het dagboek van het slechtste jaar van mijn leven

Om de rest te lezen, is deze hier:

• Aflevering 4: Broken Heart and Depression: The Worst Year of My Life Continues