Onder alle vloeken die regelmatig over de mensheid vallen, zoals orkanen of Donald Trump, zijn er enkele erger dan andere.
Laten we ze ordenen in een perfect objectieve hiërarchie:
- 1 - Spinachtigen
- 2 - maïs
- 3 - Harry Potter
Harry Potter, eerst aan de kassa
Ik weet al dat deze korte opsomming me een hoop opmerkingen te kwader trouw zal opleveren, zoals:
"Harry heeft Voldemort vermoord, oké ?! "
Het is waar dat dat niet zo erg was. Maar diep van binnen weten jij en ik dat Harry's enige held de cape is.
Je verwachtte ongetwijfeld van mij een romantisch en gedocumenteerd gedicht waarin je je dappere Harry Potter prees, maar in werkelijkheid zul je alleen een plakkerige gal verzamelen, voortkomend uit een aantal jaren van verzamelde seum tegen deze beruchte nonuche, waarover helaas nog steeds wordt gesproken. zij.
Ja, terwijl Harry zijn toverstokje niet voor negen bezems heeft opgeheven, staat hij hier weer als eerste aan de kassa dankzij de heruitgave in 4K van het eerste opus van zijn avonturen.
Een onverdiend lot om 1498 redenen (ik heb ze geteld), waarvan hier het duidelijkst is.
Harry Potter verspreidt zich in de ouin-ouin
Als ik ervoor kies om niet met iemand onder de 8 om te gaan om grillig gekreun en sporen van snot te vermijden, dan is het zeker niet om me vol te proppen met een tienerzeur in de bioscoop.
Harry is een beetje een moderne Assepoester, opgevoed door een familie van onaangename (maar grappige) dwazen in een bezemkast, en gedwongen om huishoudelijke klusjes te doen zonder muffin, hipster-bril voor hun tijd. nog steeds op de neus geschroefd.
Onder zijn air van enorme vico's is Harry in werkelijkheid de zoon van emeritus-tovenaars, zonder schaamte vermoord door een kale man wiens doel best leuk is: een max. Pissen.
Harry gaat snel naar Zweinstein, de tovenaarsschool, door een ruige reus, en maakt vrienden koeler dan hij, die niettemin zijn sidekicks ad vitam foreveraem zal blijven.
ONRECHT.
Vanaf dat moment blijft Harry, wiens leven desondanks echt verbeterd is sinds hij zijn leven niet meer met Dreuzels doorbracht, klagen.
"Ja, Voldemort wil me vermoorden"
"Ja, ik kan niets zien zonder mijn bril"
"Ja, het meisje van wie ik hou slaat Cédric Diggory"
"Ja, ik kan geen Patronus laten verschijnen"
"Ja, Voldemort wil me weer vermoorden"
Hoe vermoeiend is het!
Harry Potter is de favoriet van het schoolhoofd
Harry Potter geniet de voorkeur van alle aardige leraren op Zweinstein, en vooral het schoolhoofd: ik noemde Perkamentus, de keizer van het vriendjespolitiek.
Zodra Harry aan zijn lont schudt, komt er een regen van lof op hem neer. Terwijl als hij zelfs maar een spreuk weet uit te spreken, het te danken is aan Hermione, zijn eersteklas maat.
Harry is de ondraaglijke lieveling die, net als Frodo Baggins, naar mijn mening zijn titels in rood en zijn titels in groen onderstreept tijdens lessen.
Een methode die me huivert, omdat ik persoonlijk nogal bedreven ben in het A5-vel vol tekeningen van hanen, opgerold tot een bal op de bodem van een rugzak vol kruimels croissants.
Harry behoudt, wat hij ook doet, de status van een ultra-geprivilegieerde student gedurende het grootste deel van zijn opleiding, en loopt stevig met modderige schoenen over het concept van gelijkheid vóór het onderwijs.
Harry is dus de beruchte lieveling van de regisseur, die punten krijgt zodra een vlieg scheet laat, zoals dit journalistieke onderzoek heel goed aantoont:
Harry Potter heeft het slechtste kapsel
Harry Potter is het waardige haarkind van Dave en Mireille Mathieu.
Laten we ons niettemin herinneren dat de man minstens twee afleveringen op een uitgehouwen "stoep voor de monniken" draagt, waarvan de hele wereld in 1980 toch had besloten om met John Lennon te begraven.
Alsof dat nog niet genoeg was om zijn straatbeeld voor altijd te begraven, nam Harry toen het gevaarlijke pad van de bosmaaier.
Wat is het volgende? Een muilezel ? Een kappersinstituut openen met de naam Au salon des sorci'hair of Enchantement capil'hair?
Wat ringos!
Als Harry Potter een Dreuzelstudent was geweest, zou hij waarschijnlijk in L. hebben gezeten, vrijwilliger op het Huma Festival, een rat op zijn schouder hebben gehad (geen oordeel van mijn kant, ik ).
Harry Potter kent drie spreuken (het is LITTLE)
In de loop van het opus zou het leuk zijn geweest om te zien hoe Harry een aantal zeer indrukwekkende spreuken onder de knie kreeg.
Een klein beetje, shit.
De "Lumos" en andere "Stupefies", het is schattig als je 14 bent, maar het is niet super pro voor Voldemort die "Avada Kedavra" met verkorte armen gooit.
Ouhla, ik hoor vanaf hier dat uw kwade trouw het overneemt:
"Wacht, Harry heeft toch geleerd de Patronus-spreuk onder de knie te krijgen om de Dementors te vernietigen." "
Ja, het was in aflevering 3 ...
Kom op, het zou nu een kwestie zijn van het beter doen dan hij in de comments!
