Sinds ik klein was, hebben mijn ouders me herhaaldelijk verteld dat je onafhankelijk moet zijn.
Financieel en sociaal onafhankelijk, en NIET afhankelijk van een man. U kunt al zien dat er het idee van de genderrelatie was: het idee van onafhankelijkheid werd gebouwd met betrekking tot een man.
Mijn relatie met jongens, tussen aantrekking en wantrouwen
Mijn vader leerde me al vroeg dat ik geen geschenken van jongens moest aannemen, zelfs niet op de basisschool: ik moest geschenken teruggeven aan de afzender.
Al heel vroeg integreerde ik een gevoel van wantrouwen in het bijzijn van mannen, en tegelijkertijd een onmiskenbare liefde voor hen , op zoek naar hun genegenheid, hun blik, onverzadigbaar ...
Alsof ik mijn vaders ogen van goedkeuring en liefde wil vinden.
Later, als tiener, werd ik snel verliefd en werd ik afhankelijk van de jongens en hun blik, hun goedkeuring. Ze begonnen een obsessie te worden. Mijn obsessie.
Ik kon het niet uitstaan om weerstand te bieden. Ik maakte grillen, zoals een kind dat deze fopspeen wil en niet een andere.
Deze obsessie kostte mij veel energie. En soms voelde ik me verkeerd begrepen.
De ontwikkeling van mijn feministische overtuigingen
Sindsdien ben ik geëvolueerd, maar de mechanismen van afhankelijkheid van mannen die in mijn jeugd zijn ontwikkeld, blijven alomtegenwoordig in mij.
Maar ik was in staat om de stereotypen en mijn idee van man-vrouwrelaties te deconstrueren, die de samenleving verraderlijk in mijn hoofd had gestopt.
Ik ben nu 24 jaar oud en de afgelopen jaren zijn een complete herontdekking geweest. Ik heb mezelf bevrijd!
Na het lezen, allerlei invloeden zoals Instagram-accounts, en vooral uitwisselingen met mijn vrienden, heb ik veel feministische overtuigingen ontwikkeld.
Ik deconstrueerde geleidelijk mijn ideeën over vrouwen en hun plaats in de samenleving, over genderverhoudingen.
Ik was in staat om overtuigingen en ideeën die al lang in me op de loer lagen, te verwoorden, ze te bevestigen en op te eisen. Ik voelde het als een wedergeboorte. Ik heb mezelf bevrijd.
Maar tegelijkertijd voel ik pijn in het aangezicht van mijn feminisme.
Lijden ondanks de onmogelijkheid om begrepen te worden door mijn hele omgeving. Lijden in het aangezicht van dit feminisme dat in mij kookt ... en in het aangezicht van viscerale impulsen die me volledig tegen mijn overtuigingen laten ingaan.
Mijn leven als feministe met duizend tegenstrijdigheden
Als ik mijn leven nu een titel zou moeten geven, zou het dit zijn: een leven in tegenstrijdigheden, in paradoxen .
Er is een wereld tussen wat ik zou willen zijn met betrekking tot mijn overtuigingen en wat ik ben, wat ik onverbiddelijk doe. Tussen het beeld van de vrouw dat ik wist te deconstrueren en het gedrag dat in mij verankerd was.
Ik ben een feministe, maar ... ik kan niet uitgaan zonder make-up
De vrouw is niet alleen een lichaamsbouw, dit is een van mijn eerste overtuigingen. De vrouw is geen trofee die men tentoonstelt vanwege haar schoonheid, haar elegantie, door uitsluitend op haar imago te focussen.
Toch ben ik hier vaak in deze plaats van trofee-vrouw. Onbewust accepteer ik deze rol en ik vind het bijna leuk. Als bewijs heb ik echt moeite mijn huis zonder make-up te verlaten, behalve in de zomer, en opnieuw!
Alsof dit visuele schilderij mij beschermde. Een masker. Een manier om meer zeker van mezelf te zijn. Want ja, in mijn onderbewustzijn moet een vrouw zichzelf markeren en haar gezicht opmaken. Het is een soort bescherming.
Bescherming om mezelf te beschermen tegen de ogen van anderen, tegen oordelen. Het is alsof ik een personage creëer door mijn fysieke verschijning. Alsof ik in een toneelstuk zit!
Ik denk dat ik dit doe uit angst om te onthullen wie ik werkelijk ben. Zodat de aanvallen van anderen mijn innerlijke zelf niet kunnen raken.
Ik ben bang om de deur uit te gaan zonder make-up en zonder me aan te kleden, alsof mijn lichaamsbouw mij definieert, als ik diep van binnen weet dat dit niet het geval is, en dat het niet altijd uitmaakt wees op de top van zijn schoonheid!
Ik denk vooral dat het mijn manier is om mezelf te beschermen tegen de ogen van jongens, die me anders misschien zouden afwijzen.
Ik ben een feministe, maar ... ik moet sexy zijn als ik naar feestjes ga
In dezelfde geest, als ik 's avonds uitga, is alles goed om mijn eigenschappen te benadrukken!
En tegelijkertijd zeg ik tegen mezelf dat ik er niet uit moet zien als een "bitch", als ik denk dat niemand een vrouw die term mag noemen vanwege haar outfit ...
Als ik dat doe, is het om het verlangen van mannen aan te wakkeren, maar dan in subtiliteit!
En ook al heb ik vooruitgang geboekt op dit niveau, diep van binnen kan ik niet anders dan denken dat een vrouw zeer ronde borsten en een goed ronde kont moet hebben, anders is ze fysiek niet interessant.
Ik voel me vastzitten in dit patroon en deze gedachten , en het brengt me in innerlijke nood.
Ik ben een feministe, maar ... ik kan mijn haar niet uitstaan
En de haren, HELP! Haal me al dat lelijke tapijt eraf! Nog een bevel dat ik ondanks mezelf heb geïntegreerd en dat ik nog niet kan uitroeien.
Als ik met een jongen slaap, moet ik, (het is bijna een plicht!) Altijd goed geschoren zijn!
Ik ben me ervan bewust dat het niets zegt, dat ik de ballast een beetje zou moeten loslaten, maar deze angst voor het oordeel van de ander en vooral zijn afwijzing zit diep geworteld.
Vaak vind ik mezelf belachelijk! Ik ben bang voor afwijzing, waarvan ik weet dat het op trivialiteiten is gebaseerd, maar als het mij overkwam, weet ik zeker dat ik het niet aankon, dat het teveel pijn zou doen.
Ik ben een feministe, maar ... ik blijf bij wat ik denk dat de wensen van mannen zijn
Waar mijn tegenstrijdigheden het duidelijkst zijn, is in liefde en in mijn relaties met mannen.
Mijn claim: je emoties en eigenaardigheden zwaaien als een spandoek! Druk uw behoeften en wensen luid en duidelijk uit!
Maar nogmaals, ik overtuig mezelf zonder echt het geval te zijn. Uiteindelijk blijf ik vaak bij de verlangens en verlangens van de ander. Of, beter gezegd, wat ik denk dat mannen willen.
Dus laten we gaan ! Seks en geen gehechtheid! Verleiding en geen gehechtheid! Vorm van privacy en geen gehechtheid! Natuurlijk kan ik dat, oh! Deze vormen van relatie passen natuurlijk bij mij!
Ik, zou ik een van die meisjes zijn met een artisjokhart? Ik, zou ik een meisje zijn dat gehecht raakt en verliefd wordt vanaf de eerste nacht? Neen ! Neen ! Neen !
Behalve dat dit in werkelijkheid niet het geval is. Dus hier is het, nogmaals, om afwijzing te voorkomen en een klein deel van genegenheid te hebben, duik ik er hals over kop in.
Maar tegen welke prijs?
Ik mishandel mezelf door de codes van relationele overconsumptie, van massale consumptie van niet-verwante partners in te voeren.
Als ik me zo gedraag, is dat uiteindelijk meer omdat ik dwangmaatregelen voel dan omdat het bij mij past.
We nemen, we gooien, we nemen, we gooien. Ik geef ze wat ze van me verwachten, aangezien ik op ze wacht. En ik ontken mijn emoties. Het is makkelijker.
Het is waar, soms heb ik relaties met mannen zonder genegenheid voor hen te ontwikkelen. Maar in deze gevallen ben ik niet helemaal mezelf.
Ik ben een feministe, maar ... ik voel de behoefte dat mannen naar me kijken
Nog een van mijn overtuigingen: een vrouw heeft de blik van een man niet nodig om gezond te zijn.
Want ja, als onafhankelijke vrouw moet ik mijn waarde kennen, en geen man kan het voor mij bepalen! Als onafhankelijke vrouw moet ik verder gaan zonder mannelijke erkenning nodig te hebben , zonder de blik van een man!
Ook hier merk ik dat ik gedrag vertoon dat tegen mijn ideeën ingaat ...
Onverzadigbaar zoek ik naar die ogen waarvan ik geloof dat ze lonend zijn. Die goedkeurende blik van de man.
Ik kom soms tot een boulimie van veroveringen en zoals alle boulimia, kwam ik in een bepaald stadium, het overschot, de overloop moet eruit komen. En ik voel me slecht. En ik voel me schuldig.
Ik eet mijn emoties door het spel van verleiding. Ik bevredig mijn gebrek aan zelfvertrouwen door een veelvoud aan mannelijke looks goed te keuren.
Ik ga in tegen mijn beeld van de onafhankelijke, vrije vrouw! Ik denk dat ik vrij ben, maar misschien ben ik niet zo veel.
Ik onderga mijn gedrag dat gemodelleerd is naar een genderstereotype dat in mij verankerd is : de vrouw heeft de goedkeuring van de man nodig. Alleen en zonder mannelijke valorisatie, mist ze iets en kan ze niet verder.
Ik ben een feministe, maar ... ik wacht op een man
Net als de slapende schoonheid op de top van haar toren, wacht ik op de man die me komt redden, verbeteren en zin geven aan mijn leven.
Ik wacht op een man! Ik wacht, ik wacht, en ik haat mezelf ervoor!
Zelfs als ik me bewust ben, door heel helder over het onderwerp te zijn, bevind ik me in deze houding omdat ik het zo goed heb geassimileerd dat het een deel van mij is.
Disney heeft me vanaf jonge leeftijd gehersenspoeld! Toch wil ik niet zo zijn, dat ben ik niet, ik! Ik ben me bewust van dit stereotype dat ik in mijn hoofd ben gepropt, dus waarom? Waarom is dit nog steeds het geval?
Ik heb de indruk dat ik emotioneel afhankelijk ben van mannen, dat ik me nog niet helemaal van hen heb bevrijd. En plotseling mensen tegenkomen die misbruik maken van deze kwetsbaarheid!
Ik liet een narcistische perverseling in mijn leven komen. Het is nu 2 jaar geleden, en gelukkig is het voorbij.
Ik bevond me in situaties van totale emotionele nood, bijna van dienstbaarheid! Ik die mezelf sterk, onafhankelijk, feministisch noemt en die geen man nodig heeft! Een ketterij!
Door deze pijnlijke episode heb ik in ieder geval deze afhankelijkheid kunnen ontdekken, deze verwachting die ik heb jegens mannen.
Op het gebied van seksualiteit slaag ik erin om verantwoordelijkheid te nemen
Laten we het nu eens hebben over SEX! En vooral vrouwelijk plezier! Wat voor mij het ultieme symbool is van de bevrijding van vrouwen.
Ik zou van de daken willen schreeuwen dat een vrouw zichzelf kan dwingen alleen te komen! Ik zou willen dat alle vrouwen het zouden weten, alle mannen zouden weten hoe ze een clitoris moesten tekenen!
Seksueel opkomen is voor mij het toppunt van feminisme. Omdat ongelijkheden het meest onzichtbaar zijn in de privésfeer.
Het vrouwelijke plezier (en alleen) is niet vies en het voelt bieeeeen !!!
Toen ik dat begreep, was het een echte bevrijding, een tweede geboorte. De schaamte en walging die de samenleving overbracht, viel in mij op en dat was een gekke opluchting.
Op dit niveau wist ik echt hoe ik mijn overtuigingen moest afstemmen op mijn gedrag. Ik heb me nog nooit zo seksueel vrij gevoeld als vandaag! Het is alsof er een heleboel mogelijkheden voor mij openstaan.
En nee, het is niet omdat we dit of dat doen, dat we van seks houden, dat we veel relaties hebben, dat we luid en duidelijk spreken over de clitoris, over vrouwelijk genot. , dildo, stelt dat men een slet is, een klein respectabel meisje.
Nee nee nee !
Dus JA, ik ben seksueel vervuld. In de handeling zelf stel ik mijn grenzen, ik leid, ik communiceer zonder enige zorg, meestal zonder schaamte.
Ik ben seksueel bevrijd en ik voel me ervoor veroordeeld
Maar ondanks dat alles , krijg ik dit beeld van een meisje dat "van kleine deugd" heet, sluw, vaak terug. Meestal impliciet, maar aanwezig.
En het moet gezegd worden dat ik soms de indruk heb dit beeld te koesteren.
Omdat ik me aangetrokken voel tot jongens die me dit beeld zullen geven. Hier is nog een heel mooie paradox!
Ik wend me tot jongens die soms niet begrijpen dat een meisje dat seksueel bevrijd is, die er gemakkelijk over praat, niet alleen dat is, dat ze daar niet alleen goed voor is ...
Jongens die niet begrijpen dat slapen met een meisje dat het leuk vindt en die haar verlangen heeft bevestigd, dat niet betekent: haar niet respecteren.
Ik ga naar jongens die vaak geen onderscheid maken tussen deze twee dingen: bevrijde seksualiteit en volledige aandacht voor de ander. Ze sturen me dan terug wat ik voor mezelf kan hebben.
Vroeger werd ik voor het vastzitten genomen, nu pas ik voor het te bevrijde. En het laat me lijden.
Als ik het over kont heb en er dol op ben , ben ik dan gedoemd om het meisje te zijn waar je plezier mee hebt, maar nooit landt?
Ik heb deze rol op me genomen, misschien ondanks mezelf.
Ik heb het gevoel dat ik dit "gemakkelijke meisje" -beeld op mijn rug heb, en conformeer me eraan door me te wenden tot jongens die alleen dat in mij zien.
Ook al beweer ik dat een vrouw nooit zo behandeld mag worden en vrij is om te doen wat ze wil met haar lichaam!
Gevangen door mijn tegenstrijdigheden, voel ik me verscheurd
Mijn vele tegenstrijdigheden, mijn niet perfect en niet 100% feministisch gedrag, ik doe alsof het me niet kan schelen, want ik ben tenslotte een vrije vrouw die doet wat ze wil!
Maar is dit echt zo?
Ik zou graag de vrije vrouw willen zijn die ik idealiseer. Ik voel echter wel een spanning tussen wat ik zou willen zijn en wat ik ben en het beeld dat ik van mezelf heb.
Ik word letterlijk intern verscheurd tussen mijn overtuigingen en gedragingen waarvoor ik geconditioneerd ben en die ik moeilijk los kan laten.
Ik stel mezelf veel vragen! Is het accepteren van mijn tegenstrijdigheden, het aannemen van mijn vrouwelijkheid, mijn seksualiteit, soms overdreven, een daad van vrijheid? Of laat het integendeel zien dat ik geconditioneerd ben?
En soms handel ik niet op een bepaalde manier om aan anderen en aan mezelf te TONEN dat ik niet geconditioneerd ben?
Ik probeer een vrije vrouw te worden zonder mezelf te slaan voor mijn fouten
"Wees een dame, zeiden ze " (genoemd naar een korte film geregisseerd door Paul McLean)
Ik herken mezelf zo erg in deze video! Het is zo moeilijk om een feministe te zijn als de hele samenleving je heeft verteld om je hele leven een "dame" te zijn, om in jouw plaats als vrouw te blijven. Ik heb verschillende stemmen in mijn hoofd die me vertellen:
Wees een dame! Wees een dame! Wees een feministe en wees een dame!
Ik weet misschien niet wie ik moet zijn, welk gedrag ik moet aannemen met al deze sterke overtuigingen die in mij koken.
Ik wil soms schreeuwen omdat de kloof tussen wat ik beweer en wat ik laat zien zo groot is. Ik wil schreeuwen omdat deze twee opposities in mij met elkaar in oorlog zijn. Een tegenstrijdigheid die me strak trekt, me onderdrukt.
Wat te doen ? Wat te zeggen ? Wat te laten zien? Ik explodeer, ik verlies mijn adem ...
Soms koester ik mijn overtuigingen, soms ontken ik ze. Ik koester dan het beeld dat de samenleving mij van vrouwen heeft gegeven. Gevangen tussen twee vuren, heb ik pijn.
Dan ... ik relativeer het. Ik zeg tegen mezelf dat het een baan voor de lange termijn is, dat zoveel jaren van conditionering niet uitgewist kunnen worden in een paar jaar van bewustzijn.
Dus ik minimaliseer, ik lach! Mijn lach en mijn levensvreugde zijn ook mijn masker.
Maar tot slot leg ik mezelf toe om te worden wie ik zou willen zijn, volledig in overeenstemming met mijn overtuigingen, terwijl ik bepaalde diepgewortelde fouten in mij accepteer.
Paradoxen, de nieuwe podcast van MademoisellAls dit artikel je raakt, abonneer je dan op Paradoxes, de nieuwe podcast van mademoisell die je het recht geeft om onvolmaakt te zijn ♥
