- Geplaatst op 17 oktober 2021
Twee jaar geleden besloot ik dat ik alle contact met mijn grootouders van vaderskant zou beëindigen .
Als ik me lang heb afgevraagd of ik spijt zou krijgen van deze keuze, weet ik vandaag dat het de juiste beslissing was om te nemen.
Mijn vaderlijke familie, een ingewikkeld verhaal
Om u duidelijk te maken dat ik de banden met hen niet in een opwelling heb verbroken, moet ik u eerst wat achtergrondinformatie over mijn gezinsleven geven.
Voor zover ik me kan herinneren, is het altijd erg ingewikkeld geweest aan de kant van mijn vader. Zelfs lang voordat ik bestond, lang voordat mijn vader werd geboren, was het eerlijk gezegd een puinhoop.
Mijn overgrootmoeder was een immigrant en heeft veel trauma's en afwijzing meegemaakt in haar jeugd, en daarna in haar volwassen leven vanwege de oorlog.
Deze verschillende wonden gingen in zekere zin van moeder op dochter over.
Ik heb dat relatief kort geleden geleerd, en ik denk dat het me heeft geholpen de oorsprong van deze prachtige familiebui een beetje beter te begrijpen ...
Mijn grootmoeder heeft altijd tegenstrijdige relaties gehad met leden van haar familie: haar moeder en zus, die ze al jaren niet meer heeft gezien, en daarna haar kinderen.
Mijn vader, het is vijftien jaar geleden dat hij hen zag, zijn ouders. De redenen, ik ken er enkele, maar ik denk dat ik me geen tiende kan voorstellen van wat ze hem gaven .
Mijn grootouders en de ogen van mijn kind
Zoals veel kinderen over de hele wereld, aanbad ik voor het eerst mijn grootouders.
Ik lachte met ze, speelde met ze, ze leerden me stomme dingen te doen, verwendden me, gaven me dwangvoeding als een gans bij elke maaltijd.
Zo erg zelfs dat ik niet begreep waarom de situatie zo ingewikkeld was bij mijn vader. Lange tijd heb ik hem kwalijk genomen omdat hij niet de moeite had genomen om zich met hen te verzoenen ...
Ik begreep niet waarom er zoveel geheimen waren, aan de ene en de andere kant.
Waarom mocht ik mijn grootouders niet vertellen over de nieuwe partner van mijn tante of haar nieuwe baan? Waarom werd mij gevraagd niets van mijn overgrootmoeder te horen toen ze nog leefde?
Ik begreep niet waarom mijn vader mij en mijn zus ervan weerhield om alleen met hen op vakantie te gaan. En aangezien hij ze niet meer zag, was het mijn moeder die ons naar hun huis bracht, toen ze al gescheiden was van mijn vader.
Later kwam ik erachter dat ze het deed omdat mijn grootouders dreigden om bezoekrecht te vragen , in de orde van één weekend per maand, terwijl zij dat zelf niet deed. had er meer dan twee bij ons sinds de scheiding.
Ik heb veel respect voor haar omdat ze deze inspanning al zoveel jaren heeft gedaan, ondanks alles wat mijn grootouders haar hebben gegeven toen ze nog bij mijn vader was.
Maar dat alles heb ik niet gezien, althans nog niet. Ik zag de ouders van mijn vader als de liefhebbende grootouders die ze waren, niet de giftige mensen om me heen die mij beschreven.
Mijn grootouders, een progressieve desillusie
En toen groeide ik op en begon ik dingen te begrijpen , eerst in mijn eentje en daarna door met mijn ouders te praten.
Ik begon me ongemakkelijk te voelen en werd toen echt dronken van de klachten van mijn grootouders over mijn vader.
Ik ontken op geen enkele manier de pijn die het verlies van een kind moet vertegenwoordigen, vooral niet wanneer het kind in kwestie besluit de bruggen door te hakken ...
Maar mijn rol als kleindochter is niet om mijn vader en moeder te herstellen. Na 15 jaar geloof ik dat er sowieso niet veel te doen is, behalve om gelijk te hebben.
Ik begon ook moe te worden van de constante kritiek van mijn grootouders dat ze me niet genoeg zagen.
Ten eerste waren er de directe kritiek, de "je belt ons niet", de "we zien je niet meer" ...
En dan waren er nog filigraan verwijten, die bij het omdraaien van een zin losgelaten werden, de "we worden oud", de "je depressieve grootvader", de "we zouden graag achterkleinkinderen willen hebben voordat we sterven. ".
En tevergeefs belde ik ze, deed mijn best om ze te bezoeken, stuurde hier en daar een korte tekst, elk telefoontje, elk bezoek werd onderbroken door deze verwijten .
Ik heb dit probleem nooit gehad met mijn andere grootouders, ik was altijd blij om me door de deur te zien lopen, me te verwelkomen met een glimlach en te laten zien dat ik begrijp dat het leven me niet altijd met veel achterlaat tijd om ze te geven.
Toen ik ouder was, kon ik meer praten met mijn vader, mijn moeder, mijn tantes en zelfs mijn oudtante. Ik ontdekte leugens, sluwheid, verbaal geweld, manipulatie, emotionele chantage .
Vreemd genoeg, hoewel ik het zo moeilijk had om deze verhalen te horen toen ik jonger was, was ik niet langer zo verbaasd over wat mij werd verteld.
En bovenal geloofde ik eindelijk wat mij werd verteld.
Niet blindelings, niet alleen omdat ik mijn ouders vertrouw. Maar vanwege deze omslachtigheid, deze manipulatie, had ik ze ervaren .
In mindere mate natuurlijk, omdat ik uiteindelijk te weinig ononderbroken tijd doorbracht met mijn grootouders om er getraumatiseerd uit te komen.
Maar ik wist hoe ze werkten, en ik wist waartoe ze in staat waren .
Dus nam ik wat afstand met ze, beetje bij beetje. Omdat ik met mijn hele familie mijn twintigste verjaardag vierde, besloot ik voor het eerst hen niet uit te nodigen.
Ik wilde het eeuwige ongemak om hen heen niet, ik wilde hun vragen over mijn vader niet beantwoorden, ik wilde ze niet horen praten over hun laatste ruzie met mijn tante.
Ik wilde alleen iets positiefs voor dit jubileum dat zoveel voor me betekende, en ik wist dat dat bij hen onmogelijk zou zijn.
De extra druppel waardoor ik de banden met mijn grootouders heb verbroken
En dan was er nog dit feest. De verjaardag van mijn grootvader, een evenement met een stel vreemden waar ik sowieso niet heen wilde.
Ik heb mijn best gedaan, want ik had mijn grootouders bijna een jaar niet gezien. Als ik had geweten dat deze dag een verspilde dag zou zijn ...
Zelfs voordat ze ons gedag zeiden toen we met mijn zus aankwamen, werden we op klachten behandeld .
"Je kwam zonder je maatjes" - ja, ze werken, werd je dat weken geleden verteld.
Geen glimlach, voor de duur van het feest, geen vraag voor ons.
Ik zou 6 maanden naar het buitenland gaan, mijn zus maakte ook grote veranderingen door in haar leven. Maar ze gaven ons niet de kans om er met hen over te praten.
Elke keer dat ze ons een gebaar van interesse gaven, was het om over ons op te scheppen bij hun vrienden. Stooges, dat is wat we vertegenwoordigden op dit feest .
Toen lieten ze me begrijpen dat ze wisten dat ik mijn twintigste verjaardag zonder hen had gevierd. Op een niet erg subtiele en niet erg delicate manier natuurlijk, anders zou het niet grappig zijn.
Verwijten, meer verwijten.
Maar hoe kan ik ze vertellen dat ik geen spijt heb gehad van mijn keuze? Hoe zorg ik ervoor dat ze begrijpen dat ze me niet genoeg vreugde hebben gebracht om deze verjaardag bij hen te willen doorbrengen?
Ik verliet dit feest in tranen, boos omdat ik een dag had verspild voor hen die duidelijk geen interesse in mij konden tonen, en een beetje schuldig omdat ik me zo voelde tegenover mijn grootouders voor wie ik had vroeger zoveel genegenheid.
Ik heb de banden met mijn grootouders verbroken en voel me niet langer schuldig
Het is nu 2 jaar geleden dat ik ze nieuws gaf.
In 2 jaar tijd had ik de tijd om mezelf in vraag te stellen, na te denken over mijn relatie met hen, om erover te praten met degenen om me heen. En als er iets naar boven komt, dan is het dat ik geen spijt heb van deze beslissing .
Iets minder dan een jaar geleden schreef ik ze een e-mail om mezelf uit te leggen, en hun antwoord bevestigde mij dat deze situatie bij hen hopeloos was. Ze begrijpen niet dat ze de oorzaak zijn van alle problemen waarin ze zich bevinden.
En ik geloof dat ze het nooit zullen begrijpen.
Het lukt me niet om een grootouder / kleinkindrelatie met hen te hebben zoals ik doe met mijn grootouders van moederskant met wie alles zo eenvoudig en gelukkig is.
Ik wil geen relatie die bestaat uit schuld en emotionele chantage. Ik wil niet dat ze me cheques of kerstcadeautjes geven als ze me duidelijk maken dat ik er alleen recht op heb als ik ze ga bezoeken.
Ik hoef niet de folie van mijn grootouders te zijn als er geen greintje interesse in mijn persoonlijke leven voor hen is. Ik wil niet bemiddelen bij conflicten in mijn eigen familie.
Ik breng veel liever tijd door met mensen van wie ik veel houd en die mij onvoorwaardelijk liefhebben, respecteren en waarderen.
Ondanks alles wens ik ze geen pech. Ik ben ervan overtuigd dat de situatie aan hun kant gecompliceerd is en dat ze niet weten wat ze moeten doen om het te verbeteren.
Maar ik heb teveel gehoopt dingen te zien evolueren, en ik kan geen tijd en energie meer verspillen aan een relatie die me niets oplevert. Het is misschien egoïstisch van mij, maar ik kan niet zeggen dat ik het niet heb geprobeerd.
Tegenwoordig mis ik mijn grootouders niet , en daarom denk ik dat deze beslissing de juiste was.
"Je kiest je gezin niet": niets is ooit zo waar geweest voor mij, en als het tijd kost om het te accepteren, maakt het de zaken uiteindelijk veel eenvoudiger.
