Artikel gepubliceerd op 9 juni 2021 -
De dag dat ik verliefd werd op de charismatische (en waarschijnlijk BDSM-liefhebber) rechter Claude Frollo van de Klokkenluider van de Notre-Dame, begreep ik dat de goeden geen potentieel hadden voor sympathie of erotiek voor mij.
Dus alle saaie reethelden uit de films uit mijn jeugd maken me zo kwaad dat ik ze soms overdadig beledig op tv als ik hun jammerende gezicht met pitten op tv zie.
Frodo de dikke vicos
Als deze langharige vico's het charisma van een soeplepel hebben, komt geen van hen naar boven, op de barometer van dodelijke verveling, aan de enkel van de heer van klootzakken, ik noemde Gros Con, uh, Frocon , uh Frodo ...
Frodo Baggins, voor degenen die The Lord of the Rings nog nooit hebben gezien, dit is de gekrulde, harige hobbit aan wie het onbewuste de missie heeft gegeven om de Ene Ring te vernietigen - een kwaadaardig object dat de Heer van Mordor zou laten regeren op Midden-aarde en al haar volkeren tot slaaf maken.
GROTE BAAN.
Behalve dat Frodo meer de verdiensten heeft van een belastingaangifte dan een echte held. Omdat deze persoon NIETS TE DOEN weet.
Laten we snel en op een niet-uitputtende manier (anders onmogelijk) de tekortkomingen van Frodo opsommen.
Frodo weet het niet:
- Vechten
- Om schoenen te dragen
- Dood een spin
- Herken je vijanden
- Luister naar je maatje Sam
- Beheer de kracht van de ring
- Spreken zonder metaforen van het derde leerjaar
- Blijf kalm
- Wees langer dan 14 seconden aardig
Vicos voor de Eeuwige, Frodo krijgt zijn gezicht verpest uit het eerste deel van de trilogie, en wordt van A tot Z opgeblazen door een man die helemaal versleten is zonder haar genaamd Gollum.
Ik haat het om te oordelen over het fysieke, maar hey, een man die levende vis eet en je op je voeten kwijlt terwijl je naar je ring gluurt, oftewel het kostbaarste dat je bezit, de kans is groot dat het NIET JOUW POTO is !
Frodo is niet alleen een oude vicos, maar heeft daarom de onderscheiding van een biefstuk.
Frodo, de slechtste vriend
Frodo is een van de ergste personages: de valse goeden.
Degenen die je in slaap hebben gebracht met kussen en mantra's geuit met een kristalheldere stem, maar die in feite beruchte tarbas zijn.
Als bewijs hiervan is zijn totale gebrek aan loyaliteit aan zijn toch trouwe vriend Sam Gamegie!
Sam, voor een keer is hij een hele goede vent.
Altijd bereid om zichzelf op te offeren voor anderen, aarzelt hij nooit om zichzelf in gevaar te brengen om de billen van Frofro la vicos te redden.
Hij is de schaduwheld van The Lord of the Rings, en het is vooral aan hem te danken dat de plot een happy end krijgt.
Frodo van zijn kant trekt voortdurend alle lof terwijl hij daar is, terwijl hij zijn gejank naar de vier uithoeken van Midden-aarde draagt en zichzelf voor Phaedrus neemt.
Rustig maar Frodo, je bent maar een boost!
Terwijl Sam zich klautert om de goeden te laten zegevieren, sleept Frodo alleen zijn voeten, geeft zijn partner de schuld van alles en nog wat , en spuugt zinnen uit die nergens op slaan:
"Ik ben naakt in de duisternis"
UW. MOND.
Frodo is eigenlijk de bal aan de voet van de ware held van The Lord of the Rings.
Laat gerechtigheid geschieden!
Frodo de grote boon
Frodo, als hij niet in staat is om een minimum aan respect te tonen aan zijn beste vriend, aarzelt echter nooit om de laarzen te poetsen van iemand die meer dan twee centimeter lang is dan hij.
En laat hem zacht naar Aragorn kijken, en voor Arwen spinnen, en hem voor Gandalf laten spinnen!
Frodo is de jongen die we allemaal op school kenden. Degene die op de eerste rij zit en hun titels in rood omkadert, waarbij hij er goed op let de lijnen met de regel te tekenen. Hij is ook degene die met zijn voeten op zijn stoel stampt en herhaalt, zijn vinger opheffend:
'Ik weet het antwoord, meesteres. "
Kortom, Frodo, hij is de beruchte lieveling waar niemand toezicht op kan houden behalve volwassenen, hij is de Hermione Granger van The Lord of the Rings. Zijn haar is net zo slecht gedaan.
Ik, voor mijn tv, wil hem zijn voetenhaar laten opeten.
Frodo de bedelaar
Ok, het is niet gedaan om te oordelen over de kledingstijl.
Maar toch, Frodo, toen hij werd benoemd tot hoofd van de belangrijkste missie van Midden-aarde, zou een kleine moeite kunnen doen om zich aan te kleden.
Zou hij er niet echt wat professioneler hebben uitgezien als hij een minder modderige cape had gedragen en schoenen had aangetrokken?
Ik kreeg het idee dat Hobbits graag blootsvoets rondlopen, maar de OCCAZ niet miljoenen mensen redde om de regel te overtreden door een paar Cortez te tekenen?
Ik stel mezelf de vraag serieus.
Frodo de verraderlijke
Laat u niet misleiden door zijn zachte blikken - want meestal activeert Frodo zijn "broze lam" -modus, die alle dwazen ertoe aanzet om hem de goede Heer te geven zonder belijdenis.
Behalve dat hij je van achteren omgeeft en de grote lui speelt!
Het stort bijvoorbeeld in tijdens het beklimmen van Mordor in de doodsmodus. Eigenlijk weet ik zeker dat hij doet alsof hij aan het einde van zijn touw is, zodat Sam hem op zijn rug kan dragen.
WAKKER MENSEN, Frodo houdt gewoon niet van wandelen!
Alleen al aan hem denken maakt me boos. Ik zou heel voorzichtig kleine dennen doornen in zijn voeten willen steken terwijl hij slaapt, en kruimels van de embas in zijn neusgaten willen steken.
Bovendien is hij niet het enige onuitstaanbare personage in Lord of the Rings. Oh nee!
Aan zijn zijde in het kamp van de dorpsidioten tellen we nog steeds Dégolas, sorry Legolas, die zijn haarslinger van Khaleesi probeert te stelen, Peregrin Took en zijn onnozele houding, Saruman en zijn tekening van een oude zin van de bossen, en put meer trouwens.
Gelukkig zijn er Aragorn, Gimli, Arwen en Gandalf om de eer te redden van de films, die ondanks wat je hierboven misschien hebt gelezen lieve lezer, mijn favoriete heroïsche fantasie blijft.
Dus vanavond zal ik niet nalaten om te kijken naar The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring, om 21.00 uur op TF1.
