Dit artikel is opgedragen aan Christine en Bernard, mijn twee ouders die ik aanbid.
Oorspronkelijk gepubliceerd op 20 oktober 2021
Toen ik op de middelbare school zat - het is lang geleden, begin jaren negentig - was er een hoofdstuk in de cursus economie en sociale wetenschappen genaamd 'socialisatie'. Het hele stuk over het beroemde wolvenkind fascineerde me. Ik ontdekte hoe belangrijk de opvoeding van mijn ouders was voor mijn kijk op het leven.
Het markeerde ongetwijfeld voor altijd de relatie die ik sindsdien heb met mijn ouders. Als je daar nog een paar beslissende ontmoetingen aan toevoegt die je laten zien dat je 'out of the box' kunt denken (en dat nee, het is niet vies), heb ik nu een relatie die ik als redelijk gezond beschouw met mijn vader en moeder.
Hoe kun je jezelf van je ouders bevrijden?
Destijds wist ik niet dat deze gelukkige aaneenschakeling van omstandigheden het voor mij zoveel gemakkelijker had gemaakt om op deze gevaarlijke weg die tot emancipatie leidt verder te gaan . Pas jaren later, toen ik zag dat mijn collega's en vrienden met het onderwerp worstelden, begreep ik het.
Ik begreep ook dat het niets te maken had met persoonlijke kwaliteit, intelligentie, logica of empathie. Ik las gewoon de juiste tips, kreeg het juiste advies op het juiste moment en wist het toe te passen.
Ik ben hier vandaag van overtuigd (en het is heel paradoxaal): ik zou niet de volwassene zijn die ik ben geworden ...
- als mijn ouders niet mijn hele leven zo aanwezig bij me waren geweest - en daarom hou ik zo veel van ze
- als ik er op een gegeven moment niet in was geslaagd om ‘mezelf’ van hen te bevrijden.
Ik weet dat dit, vergeleken met mijn artikel over het paar, veel minder unaniem zal zijn. En dat is normaal, want het druist in tegen vele principes die de samenleving - en dus onze ouders, bewust of onbewust - ons bijbrengt!
Ter verdediging doe ik vandaag mijn best om mijn kinderen dit principe van vrijheid bij te brengen , in de veronderstelling dat het een dagelijkse taak is om de greep die u als kind op uw kinderen kunt hebben, te 'ontwarren' . als ouder. En het is echt niet gemakkelijk.
Hier zijn de 8 tips die ik me graag had willen krijgen over mijn ouders toen ik 20 jaar oud was.
1. Accepteer de dood van je ouders
Ja, laten we beginnen met vreugde, als u wilt. Zonder het te willen (denk ik), heeft mijn vader me een trotse dienst bewezen: zijn grootvader stierf op 53, zijn vader stierf op 51, dus met zijn opleiding als accountant en als een groot man van cijfers dat hij is, hij was er zijn hele leven van overtuigd dat hij op 49-jarige leeftijd zou sterven . Hij vertelde het me, herhaalde en herhaalde tijdens mijn jeugd.
Leef je leven en maak je keuzes voor jezelf, niet om je ouders te plezieren.
Zo erg zelfs dat de dag dat hij zijn 50ste verjaardag vierde, hij echt zei "dit is het, ik heb de ketting gebroken". Ik wist het toen niet, maar terloops hielp deze familie-anekdote - ik weet niet eens of hij het weet, we hebben er nooit echt over gepraat - me geholpen de dood van mijn ouders.
Natuurlijk zal ik verdrietig zijn op de dag dat ze sterven, maar deze acceptatie heeft me echt geholpen de volgende stap te zetten, en vooral een eenvoudig principe: leef je leven en maak je keuzes voor jou, niet om je ouders te plezieren. Om een goede vriend te citeren:
'Op een dag zullen je ouders sterven, en als je voor hen leeft, ben je alleen. "
2. Zichzelf bevrijden betekent niet 'niet langer liefhebben'
Ja, het klinkt misschien als een boot, maar toch was het mijn grootste obstakel: "maar ik hou van mijn ouders, mij". Alsof ze liefhebben en mezelf emanciperen tegenstrijdig waren. Terwijl diep van binnen ... ik hou des te meer van ze, des te meer voel ik me vrij om van ze te houden of niet om van ze te houden!
Emancipatie betekent niet dat ze in de steek worden gelaten, integendeel. Als mijn ouders zich de minste zorgen maken, zal ik hen onmiddellijk te hulp schieten.
Ik begon te begrijpen dat volwassen worden ook en vooral betekende dat ik liefde, vriendschap, dankbaarheid kon uiten ... zonder me daartoe verplicht te voelen . Krijg weer controle over je eigen gevoelens, ongeacht de mensen die erbij betrokken zijn. Of het nu liefdevol, vriendschappelijk, familie en zelfs professioneel is.
Dit is misschien wel de beste manier om eruit te komen of te voorkomen dat je in een giftige relatie terechtkomt, wat het ook is.
Dat gezegd hebbende, ik ga niet tegen je liegen: loskomen van een greep kan verdriet veroorzaken aan de kant van je ouders . De volgende stap is om te begrijpen dat ...
3. Je bent je ouders niets verschuldigd
“De derde zal je verbazen! "
Ja, we hebben überhaupt geleerd, van jongs af aan, dat we onze ouders een schuld verschuldigd zijn, toch? Dat we hen 'dank verschuldigd' zouden zijn omdat ze ons hadden gevoed, gewassen, gehuisvest en opgeleid.
En toch is het - in mijn ogen - de slechtste manier om een gezonde relatie met je ouders te benaderen. Het kostte me veel tijd om te beseffen dat het essentieel was om dit idee uit mijn hoofd te wissen om een goede volwassene in zijn sneakers te worden. En VOORAL dat het liefhebben van je ouders niet onafscheidelijk was .
Je bent ze niets "verschuldigd", behalve wat ze verdienen IN JE OGEN, als volledige menselijke wezens.
De laatste hamerslag werd geslagen toen ik zelf vader werd: ik had het gekke gevoel dat ik zowel een enorme verantwoordelijkheid op mijn schouders had en vooral dat deze kleine onbekende wezens maar zo dicht bij mij waren had helemaal niet gevraagd om daar te zijn.
Laten we hier twee minuten over nadenken. als we op deze aarde zijn, is dat omdat onze ouders besloten ons te verwekken en ons te baren. Ze maakten deze keuze, waar we geen controle over hadden.
Uitgaande van deze simpele observatie, spreekt het voor zich dat onze ouders deze verantwoordelijkheid hebben en dat je hen als zodanig niets "verschuldigd" bent, behalve wat ze verdienen IN JE OGEN , als mensen apart. heel.
4. Doe een stap terug en stel je opleiding in vraag
Een grote stap was het inventariseren van de opleiding, die op veel punten geweldig was, die mijn ouders bieden.
Een grote stap was het inventariseren van de opleiding - op veel punten geweldig - die ik kreeg. En zelfs als ik liefdevolle, beschikbare, attente ouders had, stelde deze achteraf gezien me in staat om details (kleine gewoonten, manieren om dingen te doen) uit te zoeken die als volwassene niet langer bij me pasten. .
Nogmaals, geen manicheïsme, dat betekent niet dat ik hun opleiding helemaal verwerp. Alles wat ze voor me hebben gedaan, heeft me tot de volwassene gemaakt die ik ben.
Een voorbeeld: mijn ouders klagen VEEL over dingen in het leven die hen van streek maken. Dus mijn broer en zus zeuren ook VEEL. En ik kreunde VEEL gedurende een lange tijd.
Tot op de dag dat ik me realiseerde dat het me vermoeiend was en dat ik ermee wilde stoppen.
5. Weten hoe je jezelf kunt bevrijden van "kleine woordjes"
Ik noem ze "kleine zinnen" omdat het a priori onschadelijke bevelen zijn die onze ouders ons gedurende onze kindertijd hebben herhaald , maar die uiteindelijk een enorme impact hebben op onze persoonlijkheid en onze manier van omgaan met de grillen van het leven.
Het kan zijn "doe het snel", "huil niet", "wees sterk", "wees aardig". Het kunnen ook kleppen zijn over uw geslacht, die stereotypen versterken, of zelfs domme opmerkingen over uw lichaamsbouw die u complexer maken dan de rede.
Alle ouders doen het natuurlijk zonder ooit te weten hoeveel impact het op hun kroost heeft, maar het is een feit: het schaadt ons allemaal van binnenuit. Neem dus een minuut of twee (of vijf) de tijd om na te denken over die "kleine zinnetjes" die je ouders te veel tegen je hebben gezegd, en overweeg rustig de gevolgen die ze hebben voor de volwassene die je bent geworden .
De kers op de taart, het is niet onmogelijk dat ze zo koppig zijn dat je ouders ze ook vandaag aan je blijven herhalen, terwijl je volwassen bent of op het punt staat er een te worden ... Ik bied je een kleine praktische oefening : de volgende keer dat we het voor je uithalen, deze kleine zin, weiger het. En leg ze uit waarom.
Want ja, volwassen worden is ook jezelf aan je ouders kunnen uitleggen .
6. Voer volwassen gesprekken met ouders
We spelen alle rollen, afhankelijk van de situatie. De werkneemster heeft een heel specifieke rol ten opzichte van haar baas, hetzelfde geldt voor de patiënt ten opzichte van haar arts… en ons is geleerd om kinderen te spelen ten opzichte van onze ouders .
Het verlaten van een rol die in de loop der jaren is opgebouwd, is ongetwijfeld een van de moeilijkste beproevingen om het hoofd te bieden. De een zit vast in een relationeel schema, de ander verwacht dat men op een bepaalde manier reageert op een bepaalde situatie. Het veranderen van houding komt neer op het doorbreken van het bekende patroon… en mogelijk de hele relatie in twijfel trekken .
Het verlaten van een rol die in de loop der jaren is opgebouwd, is ongetwijfeld een van de moeilijkste beproevingen om het hoofd te bieden.
Dit is een van de redenen waarom het voor een oud-collega erg moeilijk is om bijvoorbeeld manager te worden van het team waartoe hij of zij behoorde.
Voor ouders is het hetzelfde: de meesten zullen verwachten dat je reageert "zoals hun kind". Degenen die dit patroon zelf doorbreken, vanaf een bepaalde leeftijd, bestaan, maar ze zijn zeldzaam. Het is daarom aan jou, het kind, om het pad te bewandelen , om de afstand af te leggen.
Graag gedaan.
Om dit te doen, is een van de gemakkelijkste manieren om op een dag je ouders uit te nodigen in een restaurant dat je hebt uitgekozen, om uit je gebruikelijke omgeving te komen en je volwassen leven te bespreken, als een volwassene die met een andere volwassene spreekt . En als ze proberen je weer in je rol als kind te krijgen, neem dan de tijd om ze duidelijk en kalm uit te leggen dat je niet langer wilt dat ze je zo behandelen.
7. Bevestig uw mening in het bijzijn van uw ouders
De meeste ouders verwachten dat je net als zij denkt . Dit is normaal, het is menselijk: ze hebben zoveel energie gestoken in het onderwijzen van je, en het bijbrengen van hun waarden in je dat het begrijpelijk is dat ze verwachten een "return on investment" te ontvangen.
Als je ouders bijvoorbeeld erg religieus zijn of anti-abortus zijn, zullen ze er noodzakelijkerwijs van uitgaan dat jij dat ook bent, aangezien de opvoeding die ze je hebben bijgebracht a priori in overeenstemming zal zijn met dit standpunt.
En daar is het de ouder die met je praat. Als onze dochters, mijn vrouw en ik morgen een politieke overtuiging hebben die volledig in strijd is met onze waarden, zou dat in onze mond steken. Even zou ik het gevoel hebben dat ik ergens het doel had 'gemist' ... voordat ik begreep dat we integendeel eerder in alles geslaagd zijn: we zouden hen de vrijheid hebben geleerd om te denken en om voor zichzelf op te komen als volwassenen .
Het uiten van uw onenigheid met uw ouders en het opnieuw bevestigen van uw kernwaarden is misschien wel een van de "gemakkelijkste" manieren om uzelf als een onafhankelijk persoon te positioneren. Zeker, het is beter om het duidelijk te doen, zonder overstuur te raken, om te voorkomen dat je doorgaat voor een tiener in existentiële crisis, maar wat de vorm ook is, het is wat er ook gebeurt, een hele grote stap op weg naar het leven van volwassene!
8. Jezelf emanciperen van je ouders, het kan even duren (en jeuken), maar het zal goed zijn
Bereid je voor, het kan lang duren, het kan pijnlijk zijn, het kan door geschreeuw en tranen heen gaan, maar het is echt goed om vrij te zijn van je ouders.
Ik ben nu bijna 39 jaar oud, ik weet dat mijn ouders soms moeite hebben mijn gedrag en mijn keuzes te begrijpen, maar ze kunnen van verschillende dingen zeker zijn: als ik de onafhankelijke en vrijgevochten volwassene ben die ik Ik werd, het is dankzij hen , hun opleiding, hun waarden die mij hebben gesmeed. Ik kan ze daarvoor niet genoeg bedanken.
En zelfs als ik ze niet genoeg vertel of laat zien, ondankbare zoon die ik ben, houd ik met heel mijn hart van ze, mijn ouders. Ik hoop dat ze, als ze naar mij kijken, tegen zichzelf zeggen dat ze redelijk geslaagd zijn met die grote kale klootzak die hun kleine blonde jongen met krullen is geworden.
De reactie van mijn ouders op dit artikel
Epiloog, 20 oktober 2021 - Ik schreef dit artikel ongeveer een maand geleden, en ik denk dat het misschien interessant is om met jullie te delen wat ik er met mijn ouders over had uitgewisseld.
Natuurlijk wilde ik het naar hen opsturen voordat ik het plaatste, maar ik moet toegeven dat, grote jongen, ik word binnenkort 39, ik was een beetje ongerust over hun reactie . Misschien waren ze van plan om wat ik dacht dat een 'eerlijk maar rechtvaardig' eerbetoon was aan deze opleiding die ze me gaven, aan te nemen. Het zou tenslotte niet de eerste keer zijn dat we elkaar niet begrepen ...
Dus ik stuurde ze dit:
Waarop ze antwoordden:
Ik hoop dat dit artikel je kan helpen in je relatie met je ouders. Echt.
