Hallo, dit is Mymy, hoofdredacteur van Mademoisell.
Een tijdschriftlezer nam contact met me op na mijn recente bericht over de affaire Amber Heard / Johnny Depp. Hij wilde zijn persoonlijke ervaring met mij delen.
Hij werd misbruikt door degene die zijn leven deelde. Het feit dat zij een vrouw is en hij een man heeft een rol gespeeld in de perceptie van dit geweld ...
Ik zal je het laten lezen; zijn getuigenis is pijnlijk, maar ik denk dat het belangrijk is om het te publiceren.
Ik was het slachtoffer van huiselijk geweld door mijn ex-partner, en ik werd "standaard" verdacht vanwege mijn geslacht. Maar om op dit punt te komen, moet ik het hele verhaal vertellen ...
Mijn partner en haar psychische problemen
Ongeveer 14 maanden lang had ik een relatie met een jonge vrouw die stoornissen had ontwikkeld die me deden denken aan paranoia, bipolariteit, grenzend aan schizofrenie.
Door deze stoornissen was ze verslaafd geraakt aan seks en alcohol.
Ik was te snel aan haar gehecht geraakt nadat we elkaar hadden ontmoet om mezelf op te merken voordat er iets mis was; Ik was toen te gehecht aan haar, en zelfs regelrecht in haar greep , om er vanaf te kunnen komen.
De psychologische greep op het paarPsychologische controle zorgt ervoor dat slachtoffers van huiselijk geweld niet vertrekken bij de eerste belediging, bij de eerste klap.
Psychiater Marie-France Hirigoyen legt uit aan Nouvel Obs:
“De grip is een fenomeen van psychologisch geweld dat zich in de loop van de tijd voordoet .
Het begint met een fase van narcistische verleiding, een afwisseling van geweld en tekenen van genegenheid. Scrambling vindt plaats. (…)
Op het cognitieve register hebben deze tegenstrijdige boodschappen een verlammend effect op de hersenen. Dit klauteren leidt tot het verlies van kritisch denken.
Mensen onder invloed weten niet meer wanneer ze moeten reageren. Kwetsbaar, het leidt ertoe dat ze zich onderwerpen. "
Ik had destijds niet het woord van geweld jegens mij over zijn gedrag uitgesproken, maar eerder over ziekte, of psychisch probleem waarvan ik hoopte dat het hem zou kunnen helpen oplossen.
Omdat ze iemand was die, de zeer zeldzame keren dat ik haar nuchter zag, buitengewoon vertederend en erg intelligent was, dus ik hoopte dat ze eruit zou komen en dat we een normaal leven zouden kunnen leiden ...
Psychologisch geweld en zelfvernietiging
Ik herinner me het eerste fysieke geweld niet meer precies, het kwam beetje bij beetje, en ik heb deze herinneringen sindsdien veel onderdrukt .
Het was zo moeilijk dat de algemene herinnering aan geweld en het gevoel onderdrukt te worden sterker is dan feitelijke herinneringen.
Ik weet hoe het in het algemeen ging dankzij de chronologische verwijzingen die ik in mijn leven tijdens deze periode had, maar ik zal niet weten hoe ik deze of gene herinnering precies in de tijd moet plaatsen.
De eerste maanden woonden we niet samen.
Al was ze verticuteren zichzelf, en chanteren me in bijna permanent zelfmoord .
Chantage tot zelfmoordIn haar dossier Van angst tot onderwerping, gewijd aan huiselijk geweld, noemt Marie-France Hirigoyen zelfmoordchantage een van de instrumenten van psychologisch geweld.
Aangezien het om vrouwelijke slachtoffers gaat, wordt het dienovereenkomstig toegekend.
“Zelfmoordchantage is buitengewoon ernstig geweld omdat het ertoe leidt dat de partner de verantwoordelijkheid neemt voor het geweld . (…) "
Ze liet me op elk moment van de dag of nacht naar haar huis komen (vooral 's nachts, ik was op dat moment in training, ik was overdag heel weinig beschikbaar), of om te slapen samen, of door om hulp in te roepen.
Daarna stuurde ze me een paar uur later naar huis om alleen te "slapen" (eigenlijk horrorfilms kijken en in astronomische hoeveelheden drinken).
Vaak, minder dan een uur nadat ik thuis weer naar bed ging, dwong ze me terug te komen, dan weg te gaan en dan terug te komen ...
Ik denk dat ik op dat moment op zijn best gemiddeld 5 maanden minder dan 3 uur per nacht heb geslapen.
Het begin van huiselijk geweld tegen een man
Ik moest 400 km verhuizen van de stad waar we waren, om mijn studie te hervatten. Ze kwam daar bij mij wonen, we gingen samenwonen.
Dit is waar het echte geweld begon .
Oorspronkelijk had ik een appartement met twee slaapkamers genomen, zodat ze rustig kon werken zonder me 's nachts te storen.
Ze was inderdaad een ontwerper van opleiding, en ze werkte altijd tot laat, keek films op haar computer of luisterde naar muziek.
In feite is de tweede slaapkamer zijn slaapkamer geworden. Ze bracht daar al haar nachten door, onder dezelfde omstandigheden als vóór de verhuizing, behalve dat ze nog meer dronk, en steeds meer.
Alcohol en huiselijk geweldAlcohol wordt door verslaafden en familieleden van alcoholische patiënten gedefinieerd als "de groten die vergeten zijn in de strijd tegen huiselijk geweld".
Volgens deze mensen zou het terugdringen van het alcoholgebruik in Frankrijk ook het aantal gevallen van huiselijk geweld helpen verminderen.
Lees hun open brief over Le Figaro Santé (opnieuw over huiselijk geweld met vrouwelijke slachtoffers): "Geweld tegen vrouwen: laten we de rol van alcohol niet vergeten!"
Het eerste fysieke geweld was om me op elk moment in mijn kamer te komen halen om me met haar mee te nemen naar haar slaapkamer, met min of meer toestemming van mijn kant ...
Altijd achter me aan als het voorbij was.
Je moet weten dat ze een fan was van BDSM-relaties.
Wat mij betreft ben ik altijd al dol geweest op spelen en ontdekken, of het nu over seks gaat of over andere delen van het leven, maar ik had nog nooit ervaring met dit soort seks ontmoeten.
En ik denk niet dat dat echt een goede manier is om ze te achterhalen.
Ze had fantasieën dat ze gewelddadig werd gedomineerd, maar het was verontrustend, ongezond, omdat ik voelde dat erachter de wil zat om zichzelf kwaad te doen.
Het sprak me niet aan, maar om hem een plezier te doen, deed ik mijn best om in zijn spel te komen - echt grote inspanningen, het lag zo buiten mijn aard ...
En het resultaat was dat ik bijna elke keer recht had op 'ja, het is leuk om de moeite te doen, ik waardeer het, maar je was niet goed in dit of dat, mijn ex deed dat beter ".
Om veel redenen wilde ik haar uiteindelijk niet meer . Het was te wijten aan de ongezonde kant van haar fantasieën, haar onophoudelijke kritiek, mijn fysieke en emotionele uitputting, het geweld dat ze me had aangedaan ...
Om nog maar te zwijgen van haar zware consumptie van alcohol en tabak, die gepaard ging met een vrijwel gebrek aan voedsel, haar erg mager had gemaakt. Ze was niet in goede gezondheid.
Een verontrustende en gedwongen seksualiteit
Ik weet niet of de term "nymfomane" geschikt is (en ik vind het historisch gezien nogal vrouwenhater), maar het is degene die mij het meest begrijpelijk lijkt als het gaat om zijn relatie tot seks .
Het was een verslaving, een handeling die ze gebruikte om haar ongemak te compenseren of te verergeren, net als haar relatie met alcohol.
Nymfomanie of hyperseksualiteit?We spreken nu over hyperseksualiteit in plaats van nymfomanie (voor vrouwen) of satyriasis (het equivalent voor mannen).
Wikipedia definieert het als:
“Hyperseksualiteit, ook wel 'compulsieve seksualiteit' genoemd, is menselijk seksueel gedrag dat resulteert in een continue en aanhoudende zoektocht naar seksueel genot. (…)
Hyperseksualiteit bij vrouwen mag niet worden verward met het syndroom van aanhoudende genitale opwinding. "
Mijn partner woonde naakt in het appartement, bracht haar tijd door met het aanraken van of op me springen (soms op hetzelfde moment dat ze iets anders deed), zelfs als ik dat niet wilde .
Als het me ooit lukte om mechanisch een stijve te krijgen, zou ik het niet kunnen doen zonder met haar te hebben geslapen. En als ik het niet kon, zou ze het mij kwalijk nemen.
We zouden tegen onszelf kunnen zeggen "je hebt geluk, je vriendin wil je altijd". En inderdaad, een deel van onze seks was volledig goedgekeurd aan mijn kant.
Maar ze werden steeds zeldzamer, vervangen door handelingen die tot doel hadden haar (zonder succes) te kalmeren, vrede te hebben, of haar ervan te weerhouden op Tinder te gaan om de eerste vrijwilliger uit te nodigen om naar ons te komen ... bedreigde me regelmatig.
Wanneer de vrouw gewelddadig is in het paar
Haar eerste fysieke geweld tegen mij was toen ik haar ervan weerhield zichzelf te verwonden, door al haar messen en scheermessen te verbergen, of door haar te ontwapenen.
Op die momenten, die plaatsvonden in de eerste maanden voordat we samenwoonden, had ze nog steeds een soort taboe jegens mij, en durfde ze me niet teveel aan te raken ...
Behalve in haar "meervoudige persoonlijkheidscrises", zoals ze ze noemde.
Dissociatieve identiteitsstoornisVolgens Wikipedia, die eraan herinnert dat "de geldigheid van TDI als medische diagnose vaak in twijfel werd getrokken":
“Dissociatieve identiteitsstoornis (DIS; of meervoudige persoonlijkheidsstoornis volgens ICD-10) is een psychische stoornis die in 1994 in de DSM werd gedefinieerd door een reeks diagnostische criteria als een bepaald type dissociatieve stoornis.
In beide terminologiesystemen vereist de diagnose ten minste twee alters (die afkomstig zijn van alternatieve identiteiten, een minder onmenselijke term om aan te duiden wat vóór persoonlijkheid werd genoemd) die systematisch het gedrag van het individu overnemen met verlies van geheugen dat verder gaat dan de gebruikelijke vergeetachtigheid (...)
TDI komt minder vaak voor dan andere dissociatieve stoornissen, die in ongeveer 1% van de gevallen voorkomen, en is vaak comorbide met andere stoornissen. "
Tijdens deze aanvallen viel ze flauw (of deed alsof, ik weet het nog steeds niet), en 'werd' wakker alsof ze een ander persoon was, niet altijd hetzelfde.
Volgens haar had ze naast haarzelf nog 4 of 5 verschillende persoonlijkheden, en 2 van hen waren zeer gewelddadig, spuwden in mijn gezicht, sloegen me ...
In deze gevallen, die altijd midden in de nacht gebeurden, merkte ik dat ik op haar moest liggen terwijl ik haar vasthield om niet het risico te lopen dat ze mij iets zou aandoen of dat ik dat zou doen.
Het zou een paar minuten of een paar uur kunnen duren, waarna ze uiteindelijk weer in slaap zou vallen, om even later wakker te worden als zichzelf (maar dodelijk dronken), of een andere minder gewelddadige persoonlijkheid te zijn.
Soms herinnerde ze zich wat er was gebeurd, min of meer gedeeltelijk. Soms helemaal niet.
Het verblijf van mijn gewelddadige partner in een psychiatrisch ziekenhuis
Na anderhalve maand samenwonen, regelden haar ouders, onder mijn druk, dat ze tien dagen onder dwang in een psychiatrisch ziekenhuis doorbracht, om zich af te spenen en door een psychiater te worden geanalyseerd.
Maar ze werd nooit gediagnosticeerd .
Ik denk dat het komt omdat zodra ze stopte met drinken, ze geen aanvallen meer had, dus de dokters zagen nooit hoe ver het kon gaan, ze hadden het nooit vermoed.
Terugkijkend identificeer ik persoonlijk alcohol als een trigger voor haar aanvallen, maar niet als de onderliggende reden. Net zoals alcohol niet de trigger was voor zijn depressie.
Dissociatieve identiteitsstoornis en alcoholHet feit dat de aanvallen ophouden in een staat van nuchterheid lijkt in tegenspraak met een mogelijke diagnose van dissociatieve identiteitsstoornis, omdat Wikipedia ons eraan herinnert:
“Symptomen (van TDI) kunnen niet het tijdelijke effect zijn van middelenmisbruik of een gegeneraliseerde medische aandoening. "
Bovendien verborg ze haar problemen voor bijna iedereen, zodat ze nooit iets zagen ...
Ze gaven NOOIT om haar aanvallen, zoals ze niet deed toen ze nuchter was, en uit angst om lange tijd met geweld te worden opgesloten, vertelde ze hen er nooit over.
Bij hem werd niet eens de diagnose alcoholafhankelijkheid gesteld; wat ik erover hoorde was "je bent geen echte alcoholist, je drinkt omdat je depressief bent, maar het komt wel goed".
Medicijnniveau, ze had alleen een superlichte versie van een generieke Valium, maar dat is het dan.
Naar mijn mening is dit duidelijk een financiële reden, die verband houdt met het feit dat psychiatrische ziekenhuizen een groot gebrek aan geld en dus aan materiaal en personeel hebben.
Maar als het zo ver ging, is het ook omdat het ziekenhuispersoneel nooit achter het masker kon kijken dat ze hen liet zien, om te beseffen dat het probleem verder ging dan depressie en overmatig alcoholgebruik.
De spiraal van geweld in het paar
Toen ze vrij kwam, vanaf de eerste dag, was het nog erger .
Ze haatte me door me de schuld te geven van haar ziekenhuisopname ("erger dan de gevangenis", in haar eigen woorden). In plaats van haar te helpen, verdraaide het haar nog meer ...
Vanaf dat moment was ze vastbesloten, denk ik. Maar het is een analyse die ik a posteriori doe, deze gedachte had ik destijds niet.
Ze begon meer te drinken en ik probeerde maatregelen te nemen om haar te voorkomen (flessen op slot doen, alcohol weggooien).
Het resultaat, elke keer dat ik dit soort dingen heb gedaan, is mezelf slaan of me bedreigen met wapens met messen (zoals een decoratief mes dat ik aan de muur heb of een keukenmes).
Jezelf verdedigen tegen een gewelddadige metgezel
Ik heb haar nooit rechtstreeks geslagen , maar het is mij overkomen, toen ze dreigde zichzelf pijn te doen of mij pijn te doen (meestal met een mes), om het te voorkomen.
Ik immobiliseerde haar, ik duwde haar weg, ik ontweek haar, ik probeerde haar desnoods te ontwapenen.
Ik heb nooit iets tegen haar gedaan dat niet ter zelfverdediging was van mijn fysieke integriteit - of die van haar, paradoxaal genoeg.
En aangezien ik een beetje vechtsporten deed toen ik jonger was, probeerde ik haar altijd onder de knie te krijgen zonder haar ooit te slaan of pijn te doen.
Maar ik kan het niet helpen dat ik me schaam .
Ze was in zeer slechte gezondheid, zoals ik al zei. Een simpele greep van de ietwat stevige arm om te voorkomen dat deze beweegt, creëerde direct blauwe plekken, bijvoorbeeld ...
Blues waarvoor ze me beschuldigde verantwoordelijk te zijn.
De politie verdenkt mij, ik, het slachtoffer, van schuld
Op een avond, vooral dronken zelfs zoals gewoonlijk, kreeg ze een paranoia-aanval in haar hoek terwijl ik sliep, en belde ze de politie met de woorden "Ik ben bang, kom me helpen".
Ik werd gewekt door haar die me kwam halen en zei " de politie staat voor de deur, ze willen met je praten ".
Toen ik opendeed, was de politie er, ze wezen me aan met hun tasers en namen ons allemaal mee naar een kamer in het appartement om ons te ondervragen.
Ze vertrokken een uur later, zonder te beslissen, en zeiden "los uw problemen op, anders komen we terug en nemen we een van u in hechtenis".
Het was duidelijk in hun toon dat ze suggereerden dat ik het zou zijn - een keuze "gebaseerd op statistieken", zoals in de Amber Heard / Johnny Depp-zaak.
In feite, tussen de gevolgen van zijn aanvallen op mij en dus van mijn verdedigingsdaden, zijn eigen littekens, zijn extreme dunheid en de weinige sporen veroorzaakt door zijn verzoeken tijdens onze seksuele handelingen ...
Ze was eng om te zien. Dus ik begrijp hun wantrouwen , vooral omdat zij het was die hen belde.
En toen hielden ze uiteindelijk niemand tegen. De affaire moet hen ingewikkeld hebben geleken.
Onmogelijke communicatie met mijn gewelddadige metgezel
Heb ik geprobeerd met mijn partner te communiceren? Natuurlijk. Vele keren.
Ik probeerde alles op tafel te leggen, het te bespreken, helemaal opnieuw te beginnen om hem te helpen eruit te komen zonder zo door te gaan ... Zonder succes .
In het eerste deel van onze relatie, voordat ze samenwoonden, waren haar reacties systematisch "het kan me niet schelen, ik wil dood, ik ben toch al dood".
In het tweede deel van onze relatie, na de verhuizing maar vooral na zijn eerste verblijf in een psychiatrisch ziekenhuis, waren zijn reacties geworden:
"Ik ga hier uit en ik wil eruit, maar ik heb tijd nodig, geef me tijd, jij en mijn ouders laten me nooit in de steek, het is jouw schuld, ik wat tijd nodig. "
Behalve dat het nooit werd opgevolgd. Wat voor tijd we hem ook konden geven, het hielp niet; in het beste geval stagneerde het, in het slechtste geval werd het nog erger.
Hoe meer ik haar probeerde te overtuigen om hulp te zoeken bij psychiaters of instellingen, of om minder te drinken, des te meer gaf ze mij de schuld van al haar problemen .
De omkering van schuldNog steeds in Van angst tot onderwerping legt Marie-France Hirigoyen uit:
“De omkering van schuld is een direct gevolg van manipulatie en chantage.
Vrouwen denken dat als de partner gewelddadig is, dit komt doordat ze niet wisten hoe ze hem tevreden moesten stellen, dat ze niet wisten hoe ze met hem om moesten gaan of dat ze zich ongepast gedroegen. (…)
Mannen versterken hun schuldgevoel wanneer de vrouw dreigt te vertrekken. Ze worden er vervolgens van beschuldigd ze te willen vernietigen, en dit wordt versterkt door zelfmoordchantage.
De partner injecteert hen met schuldgevoelens die hij niet voelt. "
Ze zei dat als ik haar niet naar HP had gestuurd, we er niet zouden zijn, dat als ik haar niet meer aankon, ze minder zou drinken (wat, bewijs ter ondersteuning, niet het geval was), dat Ik moest haar het laten doen, etc.
Kortom, communicatie is nooit mogelijk geweest.
Hoe ik erin slaagde mijn gewelddadige metgezel te verlaten
Aan het einde van een jaar en een paar samenwonen, slaagde ik er, dankzij het begrip en de hulp van de doktoren van de SAMU, in om mijn metgezel voor 3 maanden naar een psychiatrisch ziekenhuis te sturen .
Ik slaagde erin haar ouders te overtuigen (die meestal hun handen wasten van de problemen van hun dochter en mij gebruikten om met hen om te gaan) om haar verhuizing gedurende deze tijd te organiseren, om haar mee naar huis te nemen als ze werd vrijgelaten.
Maar haar invloed op mij was zodanig dat ik, zelfs als ik me bevrijd voelde, niet kon weigeren toen ze weer contact met me opnam.
We hebben een paar weken met Messenger gepraat, voordat een bericht van haar moeder me ervan beschuldigde verantwoordelijk te zijn voor de problemen van hun dochter en haar niet te helpen door met haar te blijven praten, me hielp het voorgoed af te sluiten. de bruggen ...
Ze dreigde een aanklacht tegen mij in te dienen als we niet alle contacten stopzetten.
Hoewel ik erg geschokt was om gezien te worden als de beul en niet als het slachtoffer , ondanks alles wat ik had meegemaakt, heb ik gehoor gegeven.
Niet zonder een moorddadige reactie op deze dame aan wie ik haar 4 waarheden vertelde over haar verantwoordelijkheden in de problemen van haar dochter!
En na deze discussie de banden met haar moeten verbreken, was het beste dat me was overkomen sinds ik haar had ontmoet.
De gevolgen op lange termijn van huiselijk geweld
Dit verhaal was zo traumatisch dat ik zelfs vandaag de dag soms nachtmerries of paranoia-aanvallen heb die verband houden met wat ik heb meegemaakt.
Ten slotte is het woord "paranoia" misschien te sterk, ik weet het niet, maar het heeft me in ieder geval zwaar getekend.
In principe heb ik regelmatig flashbacks; het zijn geen visuele beelden, maar gevoelens of angsten die terugkomen .
Ik word bijvoorbeeld 's nachts soms wakker met het gevoel alsof ik een geluid hoor, zoals wanneer mijn ex de woonkamer binnen sluipt om alcohol te halen, om me wakker te maken, om een pistool op te pakken.
In deze gevallen kan ik niet weer in slaap komen zonder een paar keer op te staan om te controleren of ze er niet is en er niets gebeurt.
Niet zo lang geleden kreeg ik ook een paniekaanval toen ik 's nachts de deur van mijn huis opendeed en een licht in de gang zag.
Ik dacht dat mijn ex met geweld was teruggekomen (ze had het eerder gedaan, voordat ik haar lang genoeg in het ziekenhuis kon stoppen om haar verhuizing te organiseren), terwijl ik net was vergeten het licht uit te doen toen ik wegging ...
Evenzo heb ik paniekaanvallen gehad toen mijn huidige partner, met wie alles goed gaat, na een paar uur niet reageerde op een van mijn berichten, of wanneer ze verondersteld werd terug te komen van ergens en had geen nieuws.
Ik ben echter niet zo basic, ik heb het meeste volledige en absolute vertrouwen in haar!
Ik heb veel geluk dat ze me begrijpt en me kalmeert zonder het ooit slecht op te vatten.
Maar zelfs vandaag, zult u begrijpen, heeft deze gewelddadige relatie een impact op mijn leven . Ik volgde ook therapie over dit onderwerp, waardoor ik veel kon evacueren en me beter voelde.
Posttraumatische stress na huiselijk geweldIn Les geweld conjugales: pour une clinic du Réel, ondertekend door vier therapeuten, kunnen we het volgende lezen:
“Herhaaldelijk en chronisch huiselijk geweld, waarvan de impact meerdere stoornissen combineert, zou de ontwikkeling van het concept van een complexe posttraumatische stressstoornis vereisen (Herman, 1992).
Ze kunnen een krachtig, destructurerend, ongeorganiseerd en traumatisch effect hebben op de betrokken personen en de mensen om hen heen.
Deze kunnen worden bereikt in hun integriteit en identiteit: op het niveau van hun biolichaamsgebied, op het niveau van hun psycho-emotionele representaties en op het niveau van hun relationele en sociale vaardigheden.
Samen met het isolement, de angst en het verlies van zelfrespect, kan de verwarring van gevoelens en gedachten ertoe leiden dat het slachtoffer zich afvraagt of wat ze ervaren echt is en of ze daar de schuld van hebben. "
Hoe herbouwen na huiselijk geweld?
Ik weet nog steeds niet of ik enige verantwoordelijkheid heb voor de fysieke en mentale toestand van mijn ex-vriendin, maar ik heb er nog steeds nachtmerries over.
Ik kan het niet helpen dat ik me schuldig voel , ook al hebben veel, veel mensen me verzekerd dat als de feiten eenmaal bekend waren bij de mensen om me heen, nee.
Ik weet dat ik enerzijds alleen mezelf verdedigde, maar ik weet ook dat de situatie nooit helemaal zwart of helemaal wit is en dat ik misschien andere oplossingen had kunnen vinden?
Hoewel het gemakkelijk is om achteraf te zeggen dat ik het toen niet had kunnen hebben.
In elk geval zou ik tegen elke jonge vrouw of elke jonge man die zichzelf in deze situatie zou herkennen, willen zeggen: het is eenvoudig. Eruit. Ren weg.
Ik weet dat het erg moeilijk is, zowel moreel, emotioneel, fysiek als materieel, maar kom daar weg.
U kunt niet iemand redden die niet gered wil worden, en u zult zelf in het ziekenhuis belanden voordat uw pogingen om te helpen resultaat hebben. Ziekenhuisopname ... of erger.
Het leven is dat niet. Zink er niet mee weg, zink er niet mee weg.
Slachtoffer van geweld of getuigeAls u het slachtoffer bent van seksueel, lichamelijk en / of psychisch geweld van uw wederhelft, kunt u hulp zoeken.
Als u zo iemand bent of kent, zijn hier enkele nuttige nummers, associaties en artikelen die u kunt raadplegen:
- Fnacav, Nationale Federatie van verenigingen en zorgcentra voor plegers van huiselijk en gezinsgeweld, waarvan Alain Legrand voorzitter is.
- Slechts één nummer: 3919.
- Uw rechten en handelingsmogelijkheden met betrekking tot huiselijk geweld.
- Een heel compleet artikel: Mijn man sloeg me net voor de eerste keer, wat te doen?
De meeste verenigingen zijn gericht op vrouwelijke slachtoffers van geweld, maar ik hoop dat zij een luisterend oor kunnen bieden aan een man in gevaar.
