Mijn grootmoeders zijn lesbiennes (en ik ook!)

Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 19 januari 2021, heruitgezonden als onderdeel van een samenwerking met Arte (ons manifest).

Arte presenteert het nieuwe seizoen van zijn stripverhaal SUMMER, 60 dagen lang elke dag uitgezonden, op het Instagram-account @ete_arte .
Deze zomer kun je het stel Abel en Olivia vinden, die al in seizoen 1 verschenen, en de antwoorden vinden op de vragen die afgelopen zomer onbeantwoord bleven.

In de aflevering van vandaag ontdekt Olivia, de heldin van de serie, dat haar grootmoeder, die net is overleden, een mooie liefdesrelatie heeft gehad met een vrouw .
Bij deze gelegenheid nodigen we je uit om dit getuigenis te herontdekken van een mademoisell die de homoseksualiteit van haar grootmoeder vertelt.
Bij ondervraging zei de auteur, Camille Duvelleroy:

“Het hele seizoen 2 stelt het feminisme in vraag , de positie van de vrouw vandaag, de figuur van de bevrijde en geëmancipeerde vrouw. Olivia leert het verhaal van haar grootmoeder en stelt haar leven in vraag. Ze wil begrijpen waarom haar grootmoeder niet het leven kon leiden dat ze wilde . "

Dit nieuwe seizoen is geschreven door Thomas Cadène, Joseph Safiedine, Camille Duvelleroy, geïllustreerd door Cécile Bidault en geproduceerd door Julien Aubert. Dit zijn de twee broers van het Santoré-project die zich verschuilen achter de muziek.
Je kunt je abonneren op @ete_arte op Instagram als je niets wilt missen van SUMMER seizoen 2 , een productie van Bigger Than Fiction en Arte France.

De voornamen zijn veranderd.

Thuis is familie super belangrijk. Ik heb twee zussen, drie broers, vier ouders en tien grootouders. Nee, ik vergiste me niet bij het tellen. Ik heb vier grootvaders voor zes grootmoeders; Toen mijn grootouders van moederskant scheidden, begon iedereen zijn leven opnieuw met een vrouw. En de ouders van mijn schoonouders zijn mijn grootouders!

Ik heb altijd twee oma's van moeders kant gehad. Ik heb altijd geweten dat het lesbiennes waren. Mijn moeder, hun dochter en schoondochter hebben het nooit voor mij verborgen gehouden. Aan de andere kant (we zullen ze Anne en Mireille noemen) zijn ze altijd discreet geweest - ongetwijfeld een kwestie van generaties. Zichzelf als homo ontdekken in de jaren 60 was niet zo gemakkelijk en ik heb de indruk dat onderduiken voor hen bijna vanzelfsprekend is geworden.

Eerder homoseksueel zijn

Anne, mijn 'biologische' grootmoeder, had na haar scheiding een aantal jaren nodig om haar kinderen uit haar huwelijk met mijn grootvader - mijn moeder en mijn oom dus - aan te kondigen. Toen mijn moeder erachter kwam, had ze een dag nodig om aan het idee te wennen, en omdat ze al veel van Mireille (die bevriend was met mijn grootmoeder) hield, zei ze tegen zichzelf dat het haar uitkwam.

Ze vertelde me dat als het iemand anders was geweest, het misschien niet zo goed was gegaan - zoals bij elk gemengd gezin. Toen ze samen introkken, was het samen, in hetzelfde gebouw maar in twee verschillende appartementen, waartussen ze een deur hadden geïnstalleerd. Elk had zijn brievenbus en naam op de deur.

Toen we als kinderen bij hen thuis sliepen, hadden ze elk hun eigen kamer, kusten ze nooit voor ons en maakten ze weinig liefdevolle gebaren naar elkaar. Ik had kunnen zeggen "mijn grootmoeders zijn kamergenoten" dat het niemand zou hebben geschokt!

Bovendien, zelfs als mijn moeder het me had verteld, duurde het even voordat ik de link legde tussen "ze zijn homoseksueel" en "ze zijn verliefd". Toen we ze voorstelden, zei iedereen "Ik presenteer je Anne en haar vriendin Mireille". Ik moet acht jaar zijn geweest toen ik zei: "Maar het zijn geen vrienden, ze zijn verliefd!" », Maar omdat ik vermoedde dat als we het niet zeiden, er nog ergens een probleem was, heb ik het ook verborgen.

De enige persoon met wie ik sprak, was destijds mijn beste vriend. Zijn enige reactie was:

'Maar ben jij daar ook niet bang voor?' "

Plotseling bracht ik de volgende tien jaar door met tegen mezelf te zeggen dat ik absoluut geen lesbienne mag zijn, want ik wilde niet eindigen met het onweerlegbare bewijs dat homoseksualiteit erfelijk was. Dus het hielp me niet echt toen ik me realiseerde dat ik lesbisch was.

Nu homoseksueel zijn

Maar voordat ik uit de kast kwam, toen ik 18 was, kwam ik uit de kast als een homo-kleindochter.

Ik was 15 en ik zat in de tweede klas. We hadden witte TPE over het onderwerp van onze keuze, en ik had ervoor gekozen om met mijn groep een dossier over homoparentaliteit te maken. Na elke presentatie gaven onze kameraden hun mening. Na ons bezoek hadden we een meer dan verhit debat over homoparentaliteit.

Ook al was ik een van degenen die zich het meest hebben uitgesproken om dit gezinsmodel te verdedigen, ik had niet de moed om op te staan ​​en hen te vertellen dat ja, ik wist waar ik het over had, omdat mijn moeder en zijn broer werden voornamelijk opgevoed door hun moeder en hun stiefmoeder, omdat mijn tweede oom altijd twee moeders heeft gehad, en omdat ik de derde generatie ben van een homoparentaal gezin dat niet slechter af is dan hun heterofamilie .

Ik durfde het niet, en vandaag, ondanks mijn goede cijfer, heb ik het nog steeds over mijn keel. Mijn moeder vertelde me wat mijn grootmoeders jaren geleden tegen hun zoon hadden gezegd:

" Het is iets dat je alleen aan mensen die je vertrouwt moet vertellen, want het is iets dat ze kunnen gebruiken om je pijn te doen." "

Behalve dat het verbergen van de homoseksualiteit van mijn grootmoeders in mijn ogen neerkwam op de veronderstelling dat het abnormaal en beschamend was, en daarom keerde het zich tegen ons. Van daaruit verborg ik mezelf niet langer. Ik zei niet langer "ik ga naar mijn grootouders" maar:

“Ik ga naar mijn grootmoeders. Ja, ze leven samen, niet zoals in Charlie and the Chocolate Factory, meer zoals in The L Word. "

Alstublieft.

Ik verborg het niet langer en verborg het nog steeds niet.

En toen, twee jaar geleden, gingen mensen gekleed in roze en blauw de straat op om luid en duidelijk te verkondigen dat een gezin "een vader, een moeder, we liegen niet tegen kinderen". In één zin beledigden ze mijn familie gedurende drie generaties: die van mijn grootmoeders, die van mijn ouders, gescheiden en hertrouwd, en de mijne (omdat mijn kinderen twee moeders zullen hebben, geen belediging voor de Manif Pour Tous) .

Aan het begin van dit veelbewogen debat rechtvaardigde ik mijn betrokkenheid bij de situatie van mijn grootmoeders. Ik vocht en getuigde als kleindochter van een homo voordat ik dat duidelijk aankondigde, het was voor mij dat ik ook vocht.

Ze zijn de eersten die mijn moeder belde toen ik uit de kast kwam. Ik was ervan overtuigd dat het bij hen zou zijn dat er het minste probleem zou zijn. Maar zelfs als ze me destijds niets vertelden, vertelde Mireille me een paar weken geleden dat dit nieuws haar depressief had gemaakt. Niet omdat het een schande is om een ​​• e homo in de familie te hebben, maar omdat "het een superhard leven is voor je kleindochter".

Aan de ene kant heeft ze het niet mis: het is niet elke dag gemakkelijk om homoseksualiteit aan te nemen in de huidige samenleving. Maar aan de andere kant wil ik haar geruststellen. Ik hoef mijn homoseksualiteit niet langer voor mijn ouders te verbergen, zoals ze hadden moeten doen. Ik woon in een appartement met mijn vriendin, we zijn overdag ingetrokken en alle buren weten het.

Ik hoop dat onze kinderen er niet voor hoeven te zorgen dat het altijd dezelfde moeder is die er is als ze vrienden uitnodigen om te voorkomen dat ze op school kletsen. Dat ik niet constant bang hoef te zijn dat er iets zal gebeuren met de biologische moeder van mijn kinderen, omdat de staat mijn rol als ouder niet erkent en de voogdij van mij kan wegnemen. Als jullie samen zo veel jaren de samenleving hebben kunnen overleven, zou ik die van 2021 moeten kunnen doorstaan.

Mijn grootmoeders en ik

Vandaag kan ik zeggen dat het mijn relatie met mijn oma's aanzienlijk heeft verbeterd. We hadden al een geweldige relatie, maar nu ben ik niet langer bang om in hun bijzijn over homoseksualiteit te praten, hen vragen te stellen over hun geschiedenis, hen 'dijk'-series of films aan te bieden, of ze gewoon te prikkelen. als ik voel dat ze zich niet als een 'normaal' stel durven te gedragen in het bijzijn van mijn neven, alsof ze niet weten dat hun oma's samen zijn.

Ik zie kleine dingen die ze voorheen niet voor ons durfden te doen. Ik zie ze glimlachen als ze een paar lesbiennes op het strand zien met hun meedogenloze "gaydar", ik hoor ze wellustige grappen maken en niet lachen om de kleintjes niet te choqueren.

Niet lang geleden zijn ze verhuisd. Ze verlieten deze twee appartementen waarin ze bijna dertig jaar woonden, waar ik mijn eerste manga las, geschilde appelkwartjes at, zong, het geluk leerde dat een beschuit is bedekt met geraspte kaas en waar ik doorheen ging magnetron, tekenen, mijn huiswerk maken, petit-pied kijken, kapla's en beeldjes spelen, en al die dingen die we van onze grootouders leren.

Ze hebben een nieuw appartement met een woonkamer, een keuken, een kantoor, een logeerkamer en links achterin hun slaapkamer. Ze zijn ook getrouwd. Ze verkochten de twee oude appartementen, maar vonden twee kopers. Ze sloten de deur die de twee met elkaar verbond dicht ... en lieten de sleutel in het slot.