Ik dacht dat na mijn beugel / satanisme / hormoon-teknivale periode het moeilijkste deel van mijn leven achter me zou liggen.
Maar niemand had me gewaarschuwd dat er een leeftijd is die veel ondankbaarder is dan de adolescentie: DE TWINTIG.
Adolescentie, die beroemde rotte periode
Mijn adolescentie was een slimme mix van rebellie (Marilyn Manson-poster, baggy, Che Guevara T-shirt), absolute depressie en ongelooflijk opwindende nieuwe ervaringen.
Ik herinner me dat ik besefte dat mijn ouders gewoon mensen waren, het onrecht van het kapitalisme, de ijdelheid van het bestaan en de noodzaak om Pastis en rode wijn niet te mengen.
Ik zwoer bij mezelf dat ik nooit een bittere en afgematte volwassene zou worden en dacht oprecht dat ik alles in het leven had begrepen.
Ik vond mezelf lelijk, ik voelde me alleen, de relaties met mijn ouders waren gespannen en ik was helemaal niet tevreden met mijn dagelijkse leven, tussen verplichte lessen en verboden uitstapjes in.
Maar tegelijkertijd ... ik had het verwacht. Ik had de mensen om me heen altijd horen lachen om de onvermijdelijke tienercrisis en de waanzin die hormonen bij jonge mensen zouden moeten veroorzaken, zonder er veel aan te kunnen doen.
Ik raakte gewend aan het idee dat de puberteit voor iedereen een slechte tijd was. Dus ik wachtte tot het voorbij was ...
20 worden: hoe het voelde in mijn hoofd
In mijn tienerhoofd zouden al mijn problemen opgelost zijn als ik volwassen werd.
Mijn ouders zouden niets meer te zeggen hebben, ik zou mijn rijbewijs hebben, mijn baccalaureaat en ik zou mijn dorp kunnen verlaten om in de stad te wonen, te studeren en te poolen.
Het volwassen leven leek me een eldorado: het was vrijheid.
Ik had het over mijn moeder die op 24-jarige leeftijd al getrouwd was en een moeder was . Ik zei tegen mezelf dat ik een appartement met hardhouten vloeren en een opwindende baan zou hebben.
Sterker nog, ik dacht dat alle vragen die me over mijn toekomst kwelden, zouden worden behandeld en dat ik gewoon geen problemen meer zou hebben.
Ahahahahah. Het was fout.
20 worden: hoe het echt was
Toen ik 20 was, had ik een volwassen leven. Een arme volwassene, maar toch een volwassene.
Ik woonde al 3 jaar alleen, ik deed mijn boodschappen, ik ging uit met een jongen die veel ouder was dan ik, ik had een portemonnee, ik maakte mijn afspraken bij de tandarts en ik heb gefeest toen ik was wilde.
Maar stel je voor dat mijn existentiële vragen er nog steeds waren. ERGER.
Toen ik 22 was, afgestudeerd aan mijn master Journalistiek, had ik het gevoel dat ik zonder vangnet in de leegte moest springen.
Na jaren op school gezeten te hebben en een goed gemarkeerd pad te hebben gevolgd, moest ik kiezen welke richting ik mijn leven wilde inslaan in een context van nogal schrijnende economische crisis die niets te maken had met het begin van het volwassen leven. mijn ouders.
Ik was vreselijk in paniek over het maken van de verkeerde keuzes, het voor altijd afsluiten van kansen, het missen van mijn leven.
De crisis van de jaren twintig, niemand heeft me erover verteld
Lorie had gelogen toen ze zei dat je op 20-jarige leeftijd onzichtbaar bent.
Ik was werkloos en had mijn hart al drie of vier keer gebroken. Ik begon te begrijpen dat romantische relaties veel meer volwassenheid en werk vereisten dan ik kon bieden, en dat ik niet van plan was om me te settelen.
Voor mijn ouders was ik gelanceerd, ik bereikte eindelijk het doel waarop ik mijn hele opleiding had gericht en vond een baan als journalist.
Toch maakten mijn eerste baantjes me kwaad op het hoogste punt. Ik woonde niet graag in Parijs, toen ik er mijn tienerjaren van had gedroomd.
Ik nam ontslag bij twee vaste contracten en zei tegen mezelf dat dit een slechte start was van dit professionele levensverhaal en dat het lang zou duren.
Ik moest alles bouwen zonder ervaring of zelfvertrouwen en het leek veel te moeilijk om mee om te gaan.
Niemand had me verteld over de moeilijkheden waarmee ik als jonge volwassene te maken zou krijgen. Voor iedereen leek het alsof ik nu bedreven was in het omgaan, toen ik dringend gidsen nodig had.
Op 25-jarige leeftijd beleefde ik mijn tienercrisis duizend keer opnieuw , volledig verloren en verstikt door de schuld omdat ik niet de vervulde volwassene was die ik me had voorgesteld.
Ik zoek naar betekenis in mijn leven.
Wat ik me herinnerde van mijn twintigste
Dit is de Instagram-post van een jong meisje dat me onlangs weer in de kwellingen van mijn twintigste heeft gedompeld.
Nu is je oude Tata Camille tien jaar ouder. Hé ja, 30 jaar oud, bravo, heb je speciale wiskunde gedaan?
Een decennium later lijken deze existentiële kwellingen mij ver weg, ook al, ik verzeker u, ik ben nog niet klaar met het nemen van vragen die zo onmogelijk zijn als: wie ben ik? Waar ga ik heen ? Pk la vi?
Maar nu ben ik , net als Cindy, niet meer bang.
Ik leg VEEL minder druk op mijn uiterlijk, in mijn relaties met anderen, in mijn werk of in de liefde.
Ik ken mezelf beter dan 10 jaar geleden, ik vertrouw mezelf meer, ik heb geleerd naar mezelf te luisteren en ik weet dat, welke paden ik ook kies, ik terug kan vallen op mijn poten.
Ik ben niet langer bang om de verkeerde richting in te gaan, omdat ik nu weet dat er geen verkeerde richtingen zijn (neem gewoon geen heroïne alsjeblieft).
Dus als ik je één advies te geven had, jij die misschien door de wendingen van je twintigste dwaalt, zou het zijn om zo snel mogelijk te leren omgaan met de dingen van het volwassen leven (je bent er toe in staat en dat het is niet zo ingewikkeld) en om geen druk op je uit te oefenen of surrealistische eisen te stellen.
Geef jezelf de tijd om verder te gaan zoals je je voelt, net als Jenifer, en alles komt goed.
En jij, hoe leef je of stel je je je 20 jaar voor?
