Ik denk dat ik best knap ben. Dat zeggen de mensen om me heen tenminste.
Ik heb het geluk dat ik gitzwart haar, een gebruinde huidskleur, mooie sproeten en licht amandelvormige ogen heb.
Ik denk dat als ik mezelf niet was, ik mezelf mooi zou vinden .
Met de zomer komt de hitte, de korte broeken, de middagen in zwemkleding. Ondanks een morfologie die overeenkomt met de canons van schoonheid, moest ik een lange weg afleggen om korte kleding te kunnen dragen en mijn lichaam weer bloot te kunnen leggen.
Omdat het me nu lukt, wilde ik het verhaal met jullie delen van een lichaam zonder complexen dat uiteindelijk een enorm lichaam werd en dat ik daarna leerde liefhebben hem mishandeld te hebben : de mijne.
Een kindertijd zonder aandacht voor de ogen van anderen vóór de scarificaties
Tot halverwege mijn adolescentie was "complex" voor mij slechts een synoniem van "gecompliceerd". Ik associeerde het met een situatie, met een oefening.
Toen ik een kind was, had ik geen oog voor de ogen van anderen. Ik kleedde me als een clown of een visser, afhankelijk van de dag, ik oefende activiteiten die ik leuk vond en niet conform de codes.
Duidelijk minder bezig met mijn stijl dan met de volgende domheid die moet worden uitgevonden.
Ik was niet bepaald onbezorgd, maar ik wist wat ik wilde, en op geen enkel moment kon mijn lichaam of mijn stijl een belemmering zijn voor mijn doelen.
Toen ik sneakers moest kopen, koos ik voor de goedkopere omdat het me niet kon schelen, en ik moest zelfs aandringen op mijn moeder die me het paar vaak tegen de bovenstaande prijs aanbood.
Ik weet niet eens zeker of ik me volledig bewust was van mijn lichaam en het beeld dat ik terug kon sturen. In ieder geval kon het me niet schelen .
Deze terloopsheid zette zich voort tot in de adolescentie. Ik kleedde me soms wat voorzichtiger, maar alleen voor de lol - en ik bleef de goedkoopste sneakers kopen.
Even irriteerde mijn haar dat ik niet kon temmen me een beetje. Maakt niet uit, ik moest ze gewoon vastbinden om het te repareren.
Ik begreep dat de complexen bestonden, maar ze hadden betrekking op "de anderen". Voor mij was het idee erg vaag, en zo was het des te beter.
Kortom, ik lag op koers om te genieten.
Zelfs op de universiteit was ik altijd meer geïnteresseerd in de lach die zou komen dan in mijn kleren.
Eerste afkeer van mijn lichaam, het begin van zelfbeschadiging?
De tijd verstreek, ik keerde terug naar de universiteit, in de overtuiging dat ik een comfortabele volwassene was geworden en vol ambitie. Spoiler: het was fout .
De moeilijkheden van het leven zijn toegevoegd aan een wankele, fragiele structuur. Terwijl ik mijn kwetsbaarheid ontkende, stapelde het allemaal op totdat ik er niet meer tegen kon.
In een toestand van diepe nood begon ik mezelf te litteken, mijn lichaam slecht te behandelen, in de hoop dat de psychische pijn zou verdwijnen.
Als het onderwerp scarification u of uw dierbaren betreft, heeft Psychologies een lijst met nuttige contacten die u kunnen helpen.Veel cijfers op de overheidspagina die aangeven wat u moet doen in een zelfmoordcrisis, kunnen u ook helpen.
Ook uw huisarts of uw psychiater kan u adviseren en begeleiden naar mogelijke oplossingen.
Omdat de littekens me irriteerden en de mensen om me heen ongemakkelijk maakten, nam ik de reflex om ze te verbergen, zelfs als mijn dierbaren ervan wisten.
Eerste stap om mijn lichaam te verbergen .
Daarna heb ik verschillende periodes van milde anorexia doorgemaakt. Nogmaals, het was voor mij niet rechtstreeks verbonden met mijn perceptie van mijn lichaam, maar een gevolg van het psychische lijden dat ik niet kon evacueren of overwinnen.
Maar na verloop van tijd wreef het allemaal over mijn visie op mezelf .
Ik begon mezelf te haten en mezelf bang te maken
Zoals veel patiënten kon ik mijn slankheid niet zien. Mijn reflectie in de spiegel en mijn opvatting van 'normaliteit' zijn volledig losgeraakt van de werkelijkheid .
Aan de andere kant kregen de littekens steeds meer terrein op mijn huid en vervaagden ze na verloop van tijd niet meer.
Om opmerkingen, vragen te vermijden, om niet zwak te klinken - dat dacht ik - verborg ik me steeds meer en verdween geleidelijk.
Hoewel mijn gevoel van eigenwaarde het laagst was, haatte ik mezelf. Ik haatte mezelf niet: het was een echt gevoel van haat .
Onmogelijk voor mij om een taille te accepteren die nooit dun genoeg is voor mijn smaak, noch deze gebruinde huid maar doorspekt met vlekken die blikken tegenhouden en stomverbaasd zijn.
Mensen spraken niet tegen mij in de ogen, ze spraken tegen mij in de armen, in de benen , omdat hun ogen daar als magneten naar toe waren getrokken. En ik begrijp het helemaal.
Maar voor mij was het onhoudbaar. Het is simpelweg onhoudbaar dat er naar mij wordt gekeken. Ik wilde geen aandacht trekken, ik wilde discreet zijn, een beetje vergeten worden, opgaan in de menigte.
Onmogelijk met een lichaam dat zo veel praat , paradoxaal genoeg.
Vanmorgen op het strand ... waardoor ik mijn littekens overwonnen heb
Ik woonde in het zuiden, dus met de komst van de mooie dagen kon ik niet langer lange en bedekkende kleding dragen zonder het risico van hyperthermie te lopen.
Ik heb het aanbod van mijn moeder om naar het strand te gaan een aantal keer afgewezen. Ik zag mezelf geen badpak aantrekken , het was absoluut ondenkbaar. En blijf op het zand om me te verbranden en vloeibaar te maken, nee bedankt.
Echter, ik hou van het strand : zwemmen in zout water en het gevoel van de streling van de zon op mijn huid zijn enkele van de eenvoudige genoegens die me gelukkig maken . Dus op een dag besloot ik mijn blokkades te overwinnen.
Ik ging 's ochtends vroeg naar het strand als er bijna niemand was, om mijn examens te herzien en ging toen weg als de hitte te intens was en de menigte te druk.
Natuurlijk heb ik op de netwerken niet de andere kant van de lens laten zien, degene waar ik tegen mezelf vocht en vooral tegen mijn complexen.
Dus ging ik er doordeweeks alleen heen.
In het begin had ik altijd een sarong bij me, althans om mijn benen te verbergen. Beetje bij beetje lukte het me om hem minder naar beneden te trekken als de wind hem opduwde, en hem er niet spontaan uit te halen… totdat ik hem helemaal niet nodig had.
De eerste keer dat ik mijn benen bloot had, voelde ik me niet op mijn gemak. Ik maakte me zorgen elke keer dat iemand binnen 15 meter naderde.
Maar ik deed het, en ik vond het geweldig . Het accepteren van mij markeerde het begin van de herstart van mijn leven. Ik kon eraan wennen weer armen en benen in de lucht te zijn, zonder alleen de fouten te zien die ik verafschuw. Dat verafschuw ik.
Ik kon terugkeren naar het strand, zonder me af te vragen hoe ik me zou uitkleden, en zelfs daar met mijn gezin komen. De eerste fase van verzoening had plaatsgevonden .
Jezelf blootstellen aan de wereld met zijn scarificaties en littekens
Nadat ik mezelf en mijn familie had laten zien, was de volgende stap mezelf aan de wereld te laten zien zonder vragen te stellen.
Het was een combinatie van omstandigheden die de boel opschudden en me in staat stelden de sprong te wagen.
Ik was uitgenodigd op het middelbare schoolbal van mijn ex-vriendin. Ik had een korte, stijlvolle outfit gepland, zonder me zorgen te maken over wat ik van mijn lichaam zou laten zien, aangezien ik niemand op haar school kende, dat alleen haar blik belangrijk voor me was .
En ze hield van me. Geen zorgen, dus.
De dingen zorgden ervoor dat vanavond werd afgelast, en dat tegelijkertijd het gala van mijn universiteit zou plaatsvinden. Om niet thuis te blijven kniezen, ging ik daarheen.
Door de korte deadlines had ik echter geen tijd om een andere outfit te zoeken . Jammer, ik moest weg.
Dus ik bevond me tussen 2000 mensen die ik bijna dagelijks ontmoette, mijn complexen kaal .
Ik moest zelfs op het podium een toespraak houden voor degenen met wie ik al een aantal jaren had samengewerkt en die misschien niets vermoedden van de toestand van mijn lichaam.
Gelukkig waren mijn vrienden er om mij te helpen en te steunen, zonder enig oordeel, alleen met hun welwillendheid en hun oneindige liefde. Ik denk niet dat ze beseffen hoe kostbaar dit voor mij was.
Dat is mijn glimlach op de avond dat ik besloot dat mijn complexen nooit meer vervelend zouden zijn. © Laurent Marti Fotografie
Daarna kon ik bijna zonder angst terugkeren naar de universiteit in korte broek, in een tanktop. Niemand veroordeelde me ooit , of het was in stilte, dus het drukte me niet.
Ik was niet meer bang dat anderen mijn zelfbeschadiging zouden beoordelen
Ik was niet meer de hele tijd bang . Het gebeurde niet plotseling na dit gala, het was een reis, maar vanavond betekende een enorme stap voorwaarts.
Ik accepteerde mezelf beetje bij beetje, stap voor stap, zonder me te haasten maar altijd vooruit te gaan .
Ik leerde weer plezier te hebben met mijn lichaam. Ik realiseerde me dat mijn partners me mooi vonden, dat ze me soms zelfs wilden , en dat mijn lichaam een bondgenoot kon zijn.
Ik heb het ook over niet-seksuele genoegens!
Zoals ik je heb uitgelegd, is het gevoel van de zon op mijn huid ongelooflijk belangrijk voor me, en ik geloof dat ik een tijdje was vergeten hoeveel ik van die streling hield, de zucht van de wind of de koelte van het water. .
Hoe had ik mezelf dit alles kunnen onthouden , hoe had ik mezelf zo kunnen haten? Terugkijkend begrijp ik dat, maar bovenal ben ik blij dat ik zo geëvolueerd ben.
Ik ben blij dat ik op de grond kan zitten om te werken, zoals deze vlog getuigt, alleen voor het plezier onder een zonnestraal te zijn, om mezelf deze eenvoudige en zo oer-vreugde te gunnen.
Er is nog werk aan de winkel, maar de weg is duidelijk: ik accepteer degene die ik ben met mijn scarificaties
Natuurlijk hou ik nog steeds niet helemaal van mezelf en zonder compromissen. Ik heb nog steeds complexen, maar wie niet?
Soms doen zich weer een paar ontberingen voor. Het was bijvoorbeeld in het begin moeilijk toen ik bij Mademoisell aankwam.
Ik had nieuwe collega's die mij niet kenden, ik wist niet hoe ik het moest aanpakken . Misschien twee weken lang durfde ik geen korte broek te dragen.
Eindelijk was er de Grosse Teuf, en ik maakte van de gelegenheid gebruik om de sprong te wagen.
Op de eerste dates met mensen buiten het bedrijf was ik bang om korte kleding te dragen. Ik vroeg me af of het niet beter was voor het imago van mademoisell dat ik vesten draag?
Gelukkig nam onze hoofdredacteur, Clémence Bodoc, mijn twijfels weg met een simpel “Kom zoals je bent” . Kom zoals je bent.
Beetje bij beetje neem ik verantwoordelijkheid en hou ik van mezelf. Ik vind mezelf soms zelfs mooi , en dat doet me veel goed!
J’ai pu avancer grâce à un long travail sur moi-même, à la bienveillance des personnes qui m’entourent, et à quelques outils qui m’aident à appréhender mon image.
Les réseaux sociaux comme Instagram (viens me suivre ici) m’aident aussi à faire la paix avec mon corps, tout comme les fois où j’apparais dans des vidéos de mademoisell. C’est un recul différent que j’apprivoise doucement.
Il reste des étapes à franchir, mais globalement, la voie est dégagée. Je sais où je vais, où je veux aller, j’ai en tête mes prochains objectifs.
Je compte reprendre du poids et m’aimer comme je serai, j’ai envie de retrouver une notion plus réaliste de « la normalité », et j’ai très envie de participer à des projets comme la série Cher Corps de Léa Bordier.
Et d’ici là, je compte bien lézarder sur la plage, sans plus jamais me poser de questions ou avoir honte.
