Geplaatst op 22 maart 2021
Ik heb twee passies in het leven: fraude van alle soorten en YOLO.
Dus om mijn leven als Elzasser student op te fleuren, had ik het goede idee om een wandeling te maken in een parenclub . In de Elzas.
Een parenclub in de Elzas: het slechte idee
Mijn doel was niet om mijn chakra's los te laten in het gezelschap van volslagen vreemden, nee nee. Omdat ik niet vreemd ben, was mijn benadering eerder Bernard-Delavillardièrienne: “In onderdompeling in de tempel van seks”.
Naïef, ik had veel misvattingen over deze plaatsen en ik wilde weten wat daar echt aan de hand was.
Glijdt het echt in elke hoek? Moeten we onze kleine abrikoos laten zien? Grijpen we elkaars handen aan alle kanten? Zo veel vragen.
In mijn zoektocht naar de waarheid over deze plaatsen - waarvan ik dacht dat ze de ultieme ondeugd waren, nam ik een paar vriendinnen mee omdat YOLO oké is, maar ik ben nog steeds een rotzak .
Voor de plaatskeuze… Laten we zeggen dat ik niet echt een keus had! Ik wendde me tot de enige gratis club die in mijn omgeving bestond, want zoals de ander zou zeggen: "'zou meer missen dan betalen om p'loter the uc te zijn".
Een parenclub in de Elzas: voorbereiding
Toen de stress begon op te lopen, gingen we twee of drie drankjes drinken in een kleine bar aan de overkant om de anorak een beetje te ontspannen en vooral om de resterende splinters van de bezems te verwijderen die we in onze kont hadden gestoken.
Aangekomen voor de parenclub, trilden we als vibrators op het vliegveld .
Geloofwaardig dat we waren, we dachten dat we gewoon moesten bellen om binnen te komen, normaal wat, zoals in de Sims!
Nou, we maakten een grote vinger in het oog (zoals Kanye West), want nadat we op de deurbel hadden gedrukt en een paar seconden hadden gewacht, zagen we land… de baas van het level!
Wie was niet meer en niet minder dan een kleine oma met hetzelfde hoofd als Mimi Mathy maar een sado-versie, leren rok en netkousen. En de baas ging de uitdaging echt aan, want het was niet makkelijk om Josephine te overtuigen om naar level 2 te gaan.
Een parenclub in de Elzas: de problemen beginnen
Het probleem was dat we, grote genieën die we waren, kwamen opdagen:
- Van de ene: een weekdag
- Twee: in een club met een gemiddelde leeftijd van ongeveer 45-65 jaar (dit is wat er gebeurt als je de radasse wilt doen).
Mimi wist hoe ze het verloren schaap in ons moest waarnemen, en ze probeerde ons met alle middelen te ontmoedigen:
- Mag ik uw identiteitskaarten zien?
- Heeft u uw lidmaatschapskaart?
(Toen ik vroeg hoe ik het moest doen om het te krijgen, kreeg ik nog steeds het recht in antwoord op "Nou, je moet lid zijn".)
- Weet je dat de gemiddelde leeftijd 50 is?
- Kom vrijdag terug, het is voor 35-40-jarigen ...
Uiteindelijk waren we in staat om de juiste argumenten te vinden om haar zo dronken te maken dat ze tegen zichzelf zei dat de beste manier om ons er zo snel mogelijk uit te krijgen was om ons binnen te laten (ik bedank mijn broer voor degene die me kennis liet maken met het spel van "Wie heeft het laatste woord" toen ik mijn boogers nog in het openbaar kon eten zonder me te verstoppen).
Een parenclub in de Elzas: en laten we naar de show gaan
Ik kan je vertellen dat we ons in onze kont kneep toen we de trap naar de kelder af kwamen.
Terwijl we verwachtten de deuren van Nicole Kidman's sexy kleine boudoir in Moulin Rouge te openen… belandden we in plaats daarvan in de grot van Panoramix.
Het leek een beetje op de kruispuntversie van de PMU in mijn dorp, met oom Roger aan de bar die niet eens tijd had om zich om te kleden na de jacht.
Ondanks de coole bronzen wanddecoraties die mooie vrouwelijke en mannelijke billen voorstellen, is er één ding dat ons helaas nog sneller duidelijk maakte dan Ned Stark Game of Thrones verliet: het equivalent van wat onze geweldige -moeder.
Topless.
Saucissée in een touwtje en roze netkousen, dansend aan de stripbar als een vrijwillige brandweerman met een brandalarm.
Het was al te veel voor de kartonnen avonturiers die we waren… We werden wit als de kleine Kiri en we haastten ons om de weg naar buiten te nemen, ons onhandig verontschuldigend bij Mimi Mathy.
Deze Sainte Mimi die ons uiteindelijk alleen maar wilde beschermen zoals ze het zo goed doet met tieners in crisis op TF1!
Een libertijnse club in de Elzas: de resultaten
Balans? Ik had in het begin niet eens de tijd om antwoorden op mijn vragen te geven, aangezien we zes seconden (tijd in de hand) in de club bleven voordat we onze benen naar onze nek brachten, en zoals al deze emoties hongerig gemaakt, we sloten de avond af in een met taart geflambeerd restaurant gekleed als de Spice Girls.
Moraal van het verhaal ? Te veel YOLO doodt de YOLO, ik had moeten blijven om te zien hoe François 'nieuwe verborgen camera's hem verwarren op D8.
Dus een advies, als je echt geïnteresseerd bent in losbandigheid, kies je club dan goed , overdrijf het niet (met het risico jezelf zoals ik te vinden bij Panoramix) en aarzel niet om een afspraak te maken met de managers. club voor je eerste bezoek, zodat ze alles kunnen uitleggen wat er te weten valt en eventuele vragen kunnen beantwoorden!
Als je een slimme jongen bent en niet echt van debat houdt, stop dan met het spelen van Dora the Explorer en download De Sims om je verveelde avonden te vullen.
