Eerste seksuele ervaring: getuigenissen over het begin van seksualiteit

Dit artikel is geschreven als onderdeel van een samenwerking met Ad Vitam (ons manifest)

* Voornamen zijn veranderd.

Het begin van seksualiteit is wisselend: voor velen is er eerst de eenzame ontdekking van masturbatie op een min of meer jonge leeftijd, een manier om het lichaam te ontdekken en toe te eigenen. De eerste geslachtsgemeenschap met een partner gebeurt vroeg of laat op dezelfde manier.

De mademoisells beleefden dus hun eerste keer op 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 jaar oud ... Maar ze deden het niet allemaal om dezelfde redenen, noch om dezelfde redenen. voorwaarden.

Eerste seksuele ervaring: een goed begin

Er zijn een aantal hele mooie verhalen, zoals die van Lise:

“Mijn eerste keer was met mijn huidige vriend, in juli 2021, aan het einde van mijn zeventiende levensjaar. We ontmoetten elkaar via wederzijdse vrienden… en volgden daarna al die mooie blikken, de kleine glimlachjes en "Kom op, laten we dichterbij komen, nog twee kleine millimeters en ik kan bijna tegen hem aan strijken".

Het was de eerste keer dat iemand me zo aantrok, ik was als gemagnetiseerd, met een waanzinnig verlangen hem te kussen. Nou, eindelijk, het duurde vier dagen.

Het was veel sneller dan ik had durven hopen, maar ik vond het niet erg! Hij vertelde me meteen dat ik zijn eerste vriendin was (dat is goed, hij was mijn eerste vriendje), dus we hebben echt samen seksualiteit ontdekt.

We gingen er geleidelijk en ondanks alles heel snel naartoe: vijftien dagen na de ontmoeting, toen we elkaar eerlijk gezegd niet echt kenden, hadden we de liefde bedreven.

Persoonlijk deed ik het in de eerste plaats omdat ik het gewoon heel erg wilde : ik had de meeste van mijn vrienden ongeveer drie jaar gezien, ik was (soms) (vaak) trillen van hormonen ... En toen vond ik hem vreselijk leuk, deze man!

Ik had geen idee of ons stel het zou volhouden, of het maar een zomerverhaal zou worden, ik wist niet eens of ik echt verliefd was: ik wist gewoon dat ik hem onweerstaanbaar mooi vond, dat hij respecteerde me en dat hij de cursus minstens evenveel wilde halen als ik.

Ik was helemaal verslaafd. Zijn ogen, zijn kuiltjes, zijn haar, zijn borst, dat alles. Plotseling, vier dagen voordat hij met zijn gezin op reis ging en na nog een paar dagen van mislukte pogingen, bedreven we de liefde.

Ik heb het niet per se als een bizarre grote gebeurtenis ervaren, hoewel ik er een heel wonder van had gemaakt voordat ik het zelfs maar tegenkwam. Het was gewoon een uitwisseling van blikken, steeds langer knuffelen tijdens het uitkleden, totdat we naakt waren.

Wat betreft de handeling zelf ... Niets bijzonders voor deze eerste keer, zoals velen denk ik: het was niet erg prettig (zelfs als hij zijn best deed om me zo min mogelijk pijn te doen door daar door te gaan zachter dan hij kon), het duurde een klein half uur, ik bevlekte zijn lakens en we gingen samen douchen net daarna, om 2 uur 's nachts.

Maar ondanks de onaangename kant van het ding, vond ik het leuk, het was een geweldige tijd doorgebracht met hem en alleen voor hem en mij! Bovendien zijn we de volgende dag weer begonnen! "

Mijn eerste keer dat ik dacht dat het magie zou zijn

Élise, van haar kant, ontdekte seksualiteit beetje bij beetje, geleidelijk, in de loop van de ervaringen die haar verleidden :

“Al van kinds af aan hebben mijn ouders mij en mijn zussen aangemoedigd om vragen te stellen: seksualiteit is thuis nooit een taboe geweest. Toch wist ik nog lang niet alles en had ik nog veel vragen.

Ik had een nogal speciaal idee van seksualiteit, ik stelde me het voor als een bijna mystieke ervaring, iets magisch, van de orde van het heilige.

Mijn visie op de dingen evolueerde geleidelijk, en ik stelde me niet meer per se mijn eerste keer voor met iemand op wie ik verliefd was: ik zei tegen mezelf dat ik dat zou doen als ik dat wilde.

Ik zag mijn toekomstige seksualiteit als iets vrijers, eenvoudiger ... Misschien ook dankzij de invloed van mijn grote zus, die vaak met me sprak over haar ervaringen, en die altijd een vrije seksualiteit leefde.

Ik ben hem dankbaar dat hij altijd mijn vragen heeft beantwoord en dat hij zijn ervaringen in de grootste oprechtheid en de grootste vriendelijkheid met mij heeft gedeeld.

Vanaf mijn veertiende had ik een iets groter verlangen, zonder enige ervaring. Het was eerder op 15-jarige leeftijd dat ik min of meer concrete dingen begon te ervaren.

Mijn eerste seksuele ervaring was met een meisje . We waren allebei nieuwsgierig en open, en onze relatie riep veel vragen op over onze richting.

We konden vaak praten over wat er tussen ons was gebeurd en ik heb er nooit spijt van gehad, want ze was een hele goede vriendin: ik ben blij dat ik deze eerste momenten met haar heb gedeeld.

Ik werd toen erg aangetrokken door een 21-jarige jongen , die de "one night stands" vermenigvuldigde. Het gevoel ging goed en elke avond waren we wat dichterbij, zo erg zelfs dat we op een avond samen onder de douche belandden.

Ik heb hele goede herinneringen aan hem, hij was een zeer respectvolle jongen op wie ik echt vertrouwde. We sliepen niet samen, maar gingen liever rond in de voorrondes.

Ik nam graag de tijd om mijn lichaam en dat van de ander te temmen , om te zien wat ik wilde of niet, om voor mezelf te zorgen, om te ontdekken wat me plezier gaf en wat het me gaf. andere, om deze wereld van seks voorzichtig binnen te gaan.

Ik was ook erg blij mezelf veel minder verlegen te ontdekken dan normaal, en ik voelde me vrij om te communiceren, mijn behoeften, mijn verlangens te zeggen: ik voelde me helemaal op mijn gemak met mijn nieuwe seksualiteit.

Zo heb ik verschillende ervaringen opgedaan met meerdere jongens, vaak 's avonds, soms in andere contexten ...

Het was fijn om me begeerlijk en seksueel actief te voelen, maar een paar keer raakte ik gefrustreerd dat ik niet verder ging dan het voorspel.

Ik kon niet wachten om met een jongen naar bed te gaan en eindelijk te zien wat het was, waar iedereen het over had.

Mijn eerste keer was tijdens een feest waar ik nieuwe mensen ontmoette, waaronder een jongen die ik leuk vond.

Alles ging heel snel: ik had een beetje gedronken, hij ook, we kusten elkaar en vijf minuten later lagen we naakt in een bed.

Ik heb goede herinneringen aan deze eerste keer, hoewel ik niet overweldigd was , maar ik heb er ondanks de omstandigheden geen spijt van. Pech, het condoom brak en ik moest met mijn ouders praten om de morning-afterpil in te nemen. Ik schaamde me echt, ook al wist ik dat ze goed zouden reageren.

De tweede keer dat ik met een jongen sliep, was met mijn vriend met wie ik twee maanden samen was.

Het was zo anders, ik voelde me geliefd en gewild, ik kon eindelijk zeggen "ik hou van jou" en "vrijen". Ik voelde voor het eerst zo'n groot plezier en ik voelde me vrij. "

Mijn eerste keer dat ik verliefd was

Arielle wilde het doen met iemand die voor haar belangrijk was:

“Ik heb voor het eerst seks gehad toen ik 17 was, een paar dagen voordat ik 18 werd. Het was de eerste keer dat ik een vriendin had en de kans kreeg om seks te hebben.

Ik had niet overwogen om met iemand te gaan slapen die ik niet of nauwelijks kende of met iemand die ik niet mocht.

We hielden van elkaar, we wilden de liefde bedrijven, dus hier is het, het was klaar. Vrij snel nadat we bij elkaar waren gekomen, maar we waren zo goed samen dat het leek alsof het zo zou kunnen zijn.

Het ging heel goed. Echt. Zoals ... ongelooflijk goed. Ik weet niet of het feit dat mijn eerste keer lesbisch was en dat mijn vriendin een aantal jaren ouder was dan ik er iets mee te maken had, maar het was heel natuurlijk. Zonder schaamte of vragen.

Het gebeurde allemaal vanzelf. Het was lief maar niet gek, zwoel en heet zonder vernederend of beschamend te zijn. Perfect. Ik zei meteen tegen mezelf dat ik dit zo vaak mogelijk nog een keer wilde doen en dat is ook gebeurd.

Zoals ik net zei, mijn relatie met seks is positief geweest, dus ik heb in de loop van relaties geen specifieke verandering opgemerkt.

Misschien leerde ik geleidelijk met mijn lichaam te 'spelen', het effect dat het had, dat ik plezier had te weten wat het kon inspireren ... Maar ik heb er nooit een gehad problemen om naakt te zijn of seks te hebben met mijn vriendin, dus geen grote veranderingen op deze punten. "

Mijn eerste keer dat ik pijn had

Rachel ontdekte ondertussen haar lichaam met het begin van haar seksualiteit :

“De eerste keer dat ik het slipje uitdeed, was ik 14 - voor sommigen lijkt het misschien vroeg.

Het was met mijn eerste vriend (die ook maagd was) bij wie ik anderhalf jaar verbleef: mijn eerste liefde en degene met wie ik de eerste keren heb bedreven dat hij op een sentimenteel niveau kon bestaan.

We waren bij hem thuis en het was tussen 12.00 en 14.00 uur. Destijds, die dag en met deze man wilde ik dat wel.

Ik kan niet zeggen dat ik er 100% klaar voor was: ik was nog steeds een echte lafaard! Ik moet specificeren dat ik op dit moment, midden in de adolescentie, erg gecompliceerd was door mijn lichaam. Ik vond bijna niets aan mij leuk.

En het is aan mijn vriend destijds te danken dat ik er geleidelijk aan in geslaagd is mijn lichaam te accepteren, van mezelf te houden en het vooral aan te nemen. Daarom voelde ik me op mijn gemak bij hem en ondernam ik actie.

Maar het moet gezegd worden: niet begaafd zoals we waren, ik had heel, heel veel pijn (en het woord is zwak). Ik was het die mezelf de eerste keer bovenaan plaatste (oh grote spijt!) En het duurde maar een paar minuten: het was ondraaglijk (qua pijn).

En de kers op de taart: nauwelijks mijn ex verwijderd van mij, kwamen er onverwachte geluiden van een plek waarvan ik niet eens wist dat het mogelijk was. Drie of vier (al veel te veel!) Farts galmden in de kamer.

Ik schaamde me zo en mijn ex hield me in om te lachen! Vreemd genoeg was het (tot nu toe) de enige keer in mijn leven dat dit mij is overkomen ... "

Mijn eerste keer, met mijn beste vriend

Nina, van haar kant, begon met een puur fysieke ervaring:

“Ik ben 18, en mijn eerste keer was (intensief hoofdrekenen)… ongeveer zes maanden geleden.

Het werd op een ietwat speciale manier gedaan, met degene die ik zou omschrijven als mijn beste vriend , zonder dat er romantische gevoelens achter zitten, simpelweg omdat het celibaat op mij drukte. Het klinkt raar gezegd zo, maar het voelde en voelt nog steeds heel natuurlijk.

We hebben altijd een super eerlijke relatie gehad, zonder ooit in verlegenheid gebracht te worden door iets tegenover de ander. Ik wist dat hij dat wilde, omdat hij iets te lang in een periode van seksueel celibaat verkeerde naar zijn zin.

Omdat we op vakantie waren op het platteland, alleen met vrienden, stelde ik hem voor. We hadden het er al eerder over, hij vroeg me of ik het zeker wist, etc.

Ik heb de eerste keer nooit echt heilig gemaakt. Voor mij is het niet zomaar een eerste keer, en iedereen beslist een beetje over hun 'echte' eerste keer.

Laten we zeggen dat ik mijn eerste fysieke tijd heb meegemaakt, en dat was precies wat ik zocht. Inderdaad, ik was het zat niets te weten over 'praktische' seksualiteit, en ik zag op tegen het moment waarop ik zonder ervaring de liefde zou bedrijven, met iemand voor wie ik gevoelens zou hebben.

Deze eerste keer (en de volgende sinds) leven met mijn beste vriend was een manier om te ontspannen, om te lachen om mijn onhandigheid (en die van haar ook, rommel niet) en om veel technische vragen te stellen (ik lach nog steeds om de situatie vandaag).

Wat het concrete aspect betreft, ik heb het redelijk goed geleefd. Ik deed geen pijn of bloedde niet, ook al was ik bedekt met gras (ja, het was nogal een landelijk moment)!

We gingen van tijd tot tijd een paar maanden door en ontdekten elke keer nieuwe aspecten van seks. Ik heb nooit een orgasme bereikt (tenminste hoop ik van niet, anders is het echt niet al het boksen waard dat we er van maken), maar ik heb een geweldige tijd gehad. Mijn relatie met seks is daarom vrij ongeremd, de limiet wordt samengevat in de toestemming van de twee (of drie, of vierentwintig, dat is wat je wilt) betrokken partijen. Ik hoop dat het in de toekomst zo blijft.

Nu kijk ik meer uit naar een eerste keer met gevoelens en alles wat daarbij komt kijken, inclusief stress. "

De ontdekking van seksualiteit doorbreekt ook de stereotiepe vooroordelen die we vaak hebben. Alix zegt:

“Toen ik nog maagd was, had ik een vertekend beeld, voor mij genoten de partners tegelijkertijd, er was geen lichaamsvocht, geen geur, kortom een heel egaal beeld . Ik begreep al snel dat deze zaak wat ingewikkelder was. "

Eerste keer: slechte ervaringen

Maar het begin is niet altijd rooskleurig, afhankelijk van met wie je ze maakt en hun eigen redenen.

Voor Lisa was dit bijvoorbeeld bijzonder:

“Ik deed mijn eerste keer toen ik 16 was, met mijn eerste 'serieuze' vriend - waarschijnlijk wilde ik dat en het zat al een tijdje door mijn hoofd.

Het was duidelijk dat ik me schaamde voor de jongens die ik nooit heb gedaan. Het was niet dat wat mijn beslissing motiveerde, ik dacht gewoon dat ik er klaar voor was en dat het het moment was.

Het was de eerste paar keer niet erg goed, ik had lichamelijke pijn, dus ik dacht dat ik een lichamelijk probleem had, zoals vaginisme, dat ik nooit seks zou kunnen hebben.

Ik legde de druk op mezelf en ik was met een jongen die niet volwassen genoeg was in de kwestie, dus het hielp niet.

We hebben onze rapporten nooit besproken, wat mij vandaag slechts een afwijking lijkt.

Gedurende de hele duur van onze relatie realiseerde ik me niet dat er een probleem was, dat mijn verlangens werden ontkend ten gunste van de zijne.

We bedreven de liefde zoals hij wilde, ik heb nooit plezier gehad of in ieder geval niets vergelijkbaar met wat ik vandaag weet.

En al die tijd was ik ervan overtuigd dat het mijn probleem was : ik stelde mezelf geen enkele vraag over zijn houding ten opzichte van hem.

Toen we uit elkaar gingen, begon ik me dit alles en meer te realiseren met mijn volgende vriendje toen ik me realiseerde hoe het was om echt seks te hebben met iemand, om een orgasme (iets waarvan ik zeker wist dat ik het nooit zou ervaren), om de controle over te nemen ...

Dit gebrek aan plezier van de eerste keer gaf me een ander gevoel; Omdat seks in de ogen van iedereen iets positiefs was, begreep ik niet waarom ik het zo slecht leefde.

Ik denk niet dat ik met iemand met een open hart over dit probleem heb gesproken, ten eerste omdat ik het niet onder ogen wilde zien en omdat ik me schaamde, vol schuldgevoelens, ervan overtuigd dat er iets mis mee was. ik ... "

Veel meisjes willen vooral een maagdelijkheid die ze als een last voelen kwijtraken , of zichzelf aan de ander geven om die te behouden.

Ze voelen een bepaalde druk, van hun partner, van zichzelf of van degenen om hen heen.

Het levert ervaringen op zonder veel plezier, want zonder veel verlangen .

Mijn eerste keer had ik geen zin

Eve herinnert zich:

“Ik had mijn eerste gemeenschap toen ik precies 16 jaar en twee weken oud was, ik herinner het me omdat het mijn vaders verjaardag was (troebel detail).

Ik deed het destijds met mijn vriend, hij vroeg erom en ik wilde ook zo snel mogelijk van deze "last" af.

Ik wilde weten hoe het was, en waarom we er zo belangrijk voor waren . Ik moet toegeven dat het ook een beetje was om tegen mijn moeder in opstand te komen, die me er steeds aan herinnerde dat ik er geen interesse in had "tot ik minstens 18 was".

Het volstaat te zeggen dat het heel, heel slecht ging . Ik dacht dat mijn vriend destijds ervaren was, maar zoals ze zeggen zijn het altijd degenen die er het meest over praten die het minst doen.

Het was midden in de middag bij haar ouders thuis, met haar zus in de kamer ernaast. Ik voelde me van begin tot eind erg ongemakkelijk, ik vond het voorspel veel te lang en onhandig en de rest veel te snel.

Ik was wat je zou kunnen zeggen een zeester, ik keek uit het raam wachtend op het moment dat ik me kon aankleden.

Ik deed geen pijn, ik voelde niets, maar aan het eind liet ik een paar tranen vallen. Ik heb er geen spijt van gehad, ik heb het gewoon slecht geleefd. Ik voelde me nog steeds als een kind, niet volwassen genoeg. "

Marie bewaart geen uitstekende herinnering aan haar begin, waar het plezier meer dan beperkt was:

“Na een maand relatie bedreven we voor het eerst de liefde. Ik was 15, hij was 16.

Hij had me verteld dat hij het al meerdere keren had gedaan, maar voor mij was het de grote ontdekking. Terugkijkend merk ik dat ik mijn seksleven begon als een machine.

De weken die volgden op de eerste keer deden we dat als vanzelfsprekend, automatisme. Alsof we, nu we een relatie hadden, de liefde MOETEN bedrijven, zoals in pornofilms, zonder plezier. We verbrandden veel trappen , probeerden meteen doggy style, fellatio, in de douche ...

In de loop van de tijd werden onze relaties minder en ontdekte ik de WIL om liefde en een orgasme te bedrijven. En DAT is echt goed! "

Mijn eerste ongewenste seksuele ervaringen

En helaas zijn er ook enkele heel slechte ervaringen, zoals Flo die het slachtoffer was van verkrachting binnen het huwelijk:

“Ik had mijn eerste rapport in de zomer tussen mijn overgang van de middelbare school naar de middelbare school, dus de zomer van mijn 14e verjaardag ...

Wat lijkt me achteraf gezien te vroeg! José was een jaar jonger dan ik, maar hij was heel volwassen.

We zijn al een tijdje aan het daten, vijf maanden, zoiets, en het gebeurde tijdens een nacht bij een vriend thuis.

We waren aan het kamperen, met een kampvuur en bier, luisterend naar muziek… En ja, José en ik hadden onze eigen tent.

Het was een beetje gepland, maar ik was niet echt van streek. We hebben erover gepraat, we waren allebei klaar, dus we hebben het gewoon gedaan.

Ik heb twee jaar bij deze José doorgebracht, de eerste maanden zonder rapporten meegerekend. Het was altijd erg teder op hem, we waren verliefd, het voorspel ging goed, maar de handeling zelf, de penetratie, het was nog steeds erg pijnlijk voor mij.

Het was niet dat ik me ongemakkelijk voelde of wat dan ook, het is alleen dat ik achteraf gezien denk dat een beetje glijmiddel niet te veel zou zijn geweest, dat van de condooms en mijn vagina. duidelijk niet genoeg.

In het begin was José geduldig, zachtaardig ... Maar al snel raakte hij geïrriteerd om te zien dat ik niet zoveel plezier had als hij had gewild , dan wat de films hem ook hadden geleerd, denk ik ...

Hij was geïrriteerd aan het einde van elke geslachtsgemeenschap toen hij zag dat ik niet was gekomen, was geïrriteerd als ik bij hem sliep en weigerde weer met hem naar bed te gaan omdat de eerste geslachtsgemeenschap mijn vagina had geïrriteerd, of zelfs om helemaal te slapen. bang om weer pijn te hebben.

Heel snel veranderde deze ergernis in woorden, in zinnen als 'Je moet frigid zijn', 'Het is niet normaal dat je me niet wilt', 'Nee, maar kom op, je zou je best kunnen doen om mij ”, wat mijn ongemak alleen maar versterkte.

Ik leerde om meer voor hem te accepteren dan voor mij, om hem te geven wat hij wilde, zodat ik dan een rustige avond kon doorbrengen zonder lastig gevallen te worden.

Ik simuleerde ook een beetje, om het proces te versnellen ... Maar hoe meer tijd er verstreek, hoe meer ik mezelf walgde, en hoe meer hij walgde omdat ik het niet begreep, omdat ik alleen aan zijn plezier dacht ...

Uiteindelijk verliet ik de José voor een andere, maar de schade was al aangericht: ik wist heel weinig over mijn eigen plezier.

Maar ik kon erover praten, met name met mijn vrienden, en ik kon een woord zeggen over wat deze eerste relatie was: verkrachting binnen het huwelijk, ook al lijkt de term me sterk. Ik accepteerde voor hem, niet voor mij.

Beetje bij beetje accepteer ik wat er is gebeurd, het maakt me tot wat ik ben, deze eeuwige angst om verkeerd te doen!

Het is gemakkelijker voor mij om het met mijn nieuwe vrienden te delen, en geen van hen reageerde slecht. Het stelde sommigen ook in staat toe te geven dat ook zij zichzelf soms hadden gedwongen, soms gesimuleerd ... Dus we bespreken het samen, en ik vind het goed: ik heb de indruk dat we het niet uitleggen genoeg vrouwelijk plezier voor meisjes.

Jongens hebben, voornamelijk door porno en masturbatie, al een idee van hoe dingen moeten gebeuren, van wat hun plezier zal zijn.

Ik masturbeer een tijdje, dat meisjes over het algemeen nooit echt toegeven (wat het al zegt), maar het plezier dat ik beleef naar bed of wanneer ik met een partner ben, heeft niets te maken, c is een heel andere vorm waarop niets me had voorbereid. "

Mijn eerste keer brak het condoom

Tasha voelde zich ook niet voldoende voorbereid om seks te hebben, met alles wat daarbij kwam kijken, en bovenal voelde ze zich erg eenzaam:

“Het ging relatief slecht, moet ik zeggen. We waren erg onhandig, ik had veel pijn , tot op het punt dat ik me afvroeg of het mogelijk was dat we het ooit aangenaam zouden vinden.

Ik was ervan overtuigd dat ik in ieder geval liever alleen met mijn lichaam plezier zou blijven hebben!

Het hoogtepunt van pech, het condoom brak (ja, het is geen legende, het gebeurt), en ik denk dat het de meest vreselijke postcoïtale stress was!

Mijn vriend leek helemaal niet bezorgd te zijn over alle risico's (zwangerschap, ziekte) en hij liet me met rust.

Toen ik vijftien was, zag ik in deze situatie maar één persoon om hulp te vragen: mijn moeder. Ze was, denk ik, erg van streek toen ik zag dat ik ondanks al haar adviezen niet "gepast" had gehandeld. Voor haar had ik zeker langer moeten wachten.

Mijn vader was niet thuis, en toen ik thuiskwam van mijn vriend en met mijn moeder sprak, haar vroeg hoe het moest, eigenlijk om hulp riep, schreeuwde ze gewoon tegen me.

Ik voelde me al vreselijk slecht door de situatie, was angstig en vroeg me af hoe ik eruit kon komen, en ze voegde haar schuld en een hoop schuldgevoel toe.

Ze zei dat ik voor mezelf moest zorgen en me echt in de steek moest laten , zelfs toen ik haar vroeg om me naar een drogisterij te brengen om een ​​nachtpil te kopen. Ik bracht mijn zondag letterlijk dood van angst.

Gelukkig zag een oudere vriend de volgende dag aan mijn hoofd dat ik een probleem had.

Ze luisterde naar me zonder te oordelen , nam me mee naar mijn middelbare schoolverpleegster die me zelf een morning-afterpil gaf zonder te oordelen, me troostte en me verzekerde dat er geen geen kwaad en dat alles goed zou komen. Ik denk dat ze allebei een verdwaald kind zagen dat koste wat het kost geholpen moest worden.

Mijn moeder heeft me dat nooit echt vergeven. Ze heeft me nooit geloofd over het condoom, ze probeert altijd, als we het onderwerp helaas aansnijden, me te laten toegeven dat we er in werkelijkheid geen gebruik van hadden gemaakt. "

Allen benadrukken echter het feit dat het inderdaad de eerste keer was, het allereerste begin van een ontdekking die nog maar net was begonnen en die bij elke partner verder gaat. Lise legt uit:

“In de loop van de tijd is onze seksualiteit minder" gehaast "geworden: we hebben alle tijd genomen om onszelf sleutel voor sleutel te ontdekken, en we zijn vandaag nog niet klaar!

Blijkbaar zou je kunnen zeggen dat er een bepaalde routine is ingetreden, maar hij blijft me nog vaak verrassen, en ik hoop dat het aan zijn kant hetzelfde is! "

Eerste seksuele ervaring: de ogen van anderen

De eerste keer wordt vaak gecompliceerd door sociale druk, vooral sterk in de adolescentie , een leeftijd waarop het niet altijd gemakkelijk is om jezelf te bevrijden van familie- en vriendelijke invloeden.

Estelle heeft bijvoorbeeld moeite om zichzelf te bevrijden van de concepten die in haar familie worden overgebracht :

“Ik kom uit een familie die hier behoorlijk aan vastzit; mijn ouders hebben me nooit over seks verteld buiten puur genetische en anatomische mechanismen.

In principe wist ik op 7-jarige leeftijd wat de regels en gameten waren, maar ik moest wachten tot ik 15 was en ging mezelf documenteren in een encyclopedie om erachter te komen wat penetratie was.

Ze voelden zich duidelijk ongemakkelijk , hadden een toespraak die wisselde tussen een beetje gedwongen "mag niet oordelen" en een "meisjes die aan jongens in de adolescentie denken, zijn kleine verdorven en hersenloze idioten die niet zullen slagen. niets in het leven ”dat veel natuurlijker naar hen leek te komen, en nooit haastig tegen me sprak behalve het gevaar van soa's… Kortom, niet geweldig.

Als klap op de vuurpijl, toen ik volwassen begon te worden, had mijn vader (mijn moeder ook een beetje, maar minder) het heel moeilijk om te accepteren dat ik niet meer zijn kleine meisje was.

Het werd gedaan in de grootste onschuld ter wereld, maar het verstoorde mijn relatie met seksualiteit permanent.

Ik masturbeerde pas heel laat voor de eerste keer (ik schaamde me te veel), ik ben nog steeds niet in staat om me over te geven aan enige activiteit van vaag seksuele aard in hetzelfde huis als een van mijn twee ouders.

En natuurlijk, door gebrek aan seksuele voorlichting, laat ik mijn leven een beetje rotten door alle mythen die ons worden verteld:

• dat de eerste keer onvermijdelijk pijn doet (plotseling zat ik vast, en plotseling, nou ja, het deed me veel pijn)
• dat er seksuele 'technieken' zijn die sommige mensen 'goed in bed' maken en anderen niet (er is niets beters om een ​​rot seksleven te hebben dan seksualiteit in een puur technisch licht te beschouwen, om te communiceren over wat we leuk vinden of niet)
• dat het aan de jongen is om het initiatief te nemen ...

Bovendien, omdat mijn vriend nogal onzeker was, voelde hij zich onmiddellijk bedreigd door het idee dat ik mezelf alleen kon genieten , of dat ik fantaseer over iets anders dan alleen hij.

Omdat ik er nog nooit aan had gedacht om me mijn seksualiteit toe te eigenen, leek het me normaal.

Het resultaat was dat ik eindigde met een opkomende seksualiteit waarin ik geen enkele rol speelde , waar het mijn vriendje was en hij alleen die mij plezier moest brengen.

Ik heb mezelf er zelfs van overtuigd dat het gebruiken van accessoires, masturberen of het hebben van uitgebreide fantasieën, het een beetje erg was dat mensen deden die modieus wilden zijn of die geen goede relatie hadden ( eh ja).

Onnodig te zeggen dat het na een tijdje in mijn leven als koppel ronduit triest begon te worden ...

Ah, en de enige grote ontdekking die ik zelf deed na mijn eerste keer: de volgende dag besefte ik plotseling dat ik geen maagd meer was.

Ik verwachtte dat het iets met mij zou doen, een ander persoon zou zijn, meer vervuld, meer vrouw, ik weet het niet. En nee, het stoorde me helemaal niet (behalve dat ik blij was met een cool vriendje).

Het was die dag dat ik begreep dat deze verhalen over maagdelijkheid, superbelangrijke eerste keer, wachten op het goede en zo, mooie onzin was , want eerlijk gezegd is het verliezen van je maagdelijkheid Helemaal niets. Het is niet veel, maar het is een mythe dat ik blij ben dat ik het zelf heb kunnen ontmantelen. "

Mijn eerste keer beoordeelde mijn gevolg mij

En het is niet alleen het gezin. Het enige probleem met haar eerste keer was voor Maëlys het oordeel van haar vrienden:

“Uiteindelijk was het niet zo lang geleden dat ik mijn eerste keer deed: het was pas vijf maanden geleden. Dus ik was 16.

Ik had al twee / drie dingen geprobeerd, met jongens min of meer leuk (en die ik ook min of meer leuk vond), en toen op een feestje aan het begin van de zomer ontmoette ik Jean-Claude.

Hij was lang, knap, blond, een prima verleider volgens onze gemeenschappelijke vrienden, en in de euforie van begin juli hadden we een beetje plezier, daarna spraken we af dat we elkaar na de vakantie weer zouden zien, zonder enige eisen. ten opzichte van de ander.

Over het algemeen had ik een goede eerste keer, en had ik het niet met iemand "speciaal" gedaan. Maar er is één ding dat me een beetje heeft geraakt: het is het oordeel van degenen om me heen.

In mijn familie was dat: we spraken er een beetje over met mijn moeder of met mijn broer, en uit de discussie kwam al snel naar voren dat alles in orde was zolang ik plezier had.

Aan de andere kant is het met mijn vrienden dat ik het niet altijd goed heb geleefd ; Ik was de eerste die werd "ontmaagd", en vooral de enige die dacht dat je niet per se meer van je partner hoeft te houden dan van wat dan ook om hem zijn lintje te geven.

Ik had te maken met het misverstand van een aantal van mijn goede vrienden, en het is niet altijd gemakkelijk om dingen te horen als "je bent een makkelijke meid", of om met een kleine glimlach te worden bekeken. in de hoek zodra we het onderwerp van kontschoten aansnijden.

Ik had de indruk gereduceerd te zijn tot mijn eerste keer, terwijl voor mijn vrienden die het daarna deden, met hun vriend en op een 'officiële' manier, iedereen het geweldig en 'zoooo schattig ".

Mijn verhaal was echter absoluut niet anders dan dat van hen, afgezien van het feit dat ik Jean-Claude sindsdien niet meer heb gesproken! "

Voor Nina, die haar eerste keer met haar beste vriendin deed, voor de 'fysieke' ervaring, was het een beetje hetzelfde:

“De mening van mijn vrienden is gemengd. Sommige mensen denken zoals ik, en vinden dat je je niet al te veel zorgen hoeft te maken over zoiets cools op zichzelf.

Anderen vinden het triest dat mijn eerste keer zo was. Dit is niet mijn mening, maar als het hen plezier geeft om een ​​eerste keer "in de regels" te leven (nee, niet deze regels), des te beter!

Zolang niemand het in zijn hoofd neemt om zichzelf negatief te beoordelen, is iedereen vrij om zijn eigen frifri te hebben. "

Eerste keer: de kwestie van de leeftijd

De bezorgdheid over de leeftijd van de eerste keer manifesteerde zich bij bijna iedereen, en ook hier is het moeilijkst de blik van anderen.

Victoria zegt:

“Ik ben vandaag 20 jaar en ik heb vriendinnen die voor het eerst ontdekken dat 14 jong is; Ik heb daar vandaag nog steeds opmerkingen over en over mijn relatie tot seks ("Heb je ook met hem geslapen? Maar je slaapt met iedereen ..."), maar iedereen doet wat zij / hij wil ! "

In zekere zin is sletschaamte vaak aan de orde van de dag; in de andere wordt de persoon ervan beschuldigd onervaren te zijn, schandalig laat ...

Clarisse heeft lang gelogen tegen de mensen om haar heen, uit schaamte dat ze op 18-jarige leeftijd geen seks had gehad:

“Ik deed alsof ik de seksuele problemen van mijn vriendinnen begreep, ik bedacht favoriete standjes zonder zelfs maar te weten waarmee ze correspondeerden.

Ik loog heel lang om sociaal geaccepteerd te worden. Het is een geheim dat ik heel lang diep in mij heb gezeten, zelfs in de ogen van mijn ouders, aan wie ik echter alles kon vertellen, zonder taboes.

Maar zelfs voor hen schaamde ik me. Beschaamd om 18 te zijn en niet verneukt om mezelf in bed te vinden met een man, omdat het blijkbaar zo gemakkelijk was als je maagdelijkheid verliezen.

Voor mij was het iets ingewikkelder dan dat. Het is niet dat ik de kans niet had, het is omdat ik niet in staat was om iets te doen dat zo eenvoudig leek, ook al was het niet mijn schuld. Ik voelde me stom. "

Mila vertelt ook:

“Als ik terugdenk aan mijn begin in termen van seksualiteit, zeg ik tegen mezelf dat ik geluk heb gehad. Ik heb nergens spijt van. Alles is goed gegaan.

Het maakt me niet uit dat ik niet meer bij de man ben met wie ik voor het eerst leefde. Maar terugkijkend denk ik nog steeds dat ik te veel om de ogen van anderen gaf. Ik was echt bang om laat mijn maagdelijkheid te verliezen, om bovengemiddeld te zijn.

Ik dacht dat het hebben van seks een persoon verandert , en dat het fysiek laat zien dat 'niet-maagden' mensen een andere gang hebben, zich vrijer voelen of wat dan ook ... Nu probeer ik te vechten tegen de gedachte in dat het jammer is om uit te slapen, want ik besef dat het belachelijk is.

Ik heb vrienden die 22 jaar oud zijn en nog steeds maagd zijn, ze zitten niet meer "vast" dan anderen! Wat ik mezelf zou adviseren als ik om 16 uur zou kunnen ontmoeten: doe de eerste keer geen berg . Het maakt niet meer uit dan de volgende, en het zal je niet zoveel veranderen als je denkt. "

Hélène deed het op 22-jarige leeftijd:

'Ik sprak alleen met mijn goede vrienden over mijn late maagdelijkheid. Zoals we allemaal later of later deden, duurde het lang om er vrijuit tussen ons over te praten (we hadden niet veel te zeggen wat).

Maar onlangs begonnen we er veel over te praten, om tot de kern van de zaak te komen en ik vind het leuk als we het aansnijden, omdat het geruststelt, het bagatelliseert (althans voor mij).

De laatste tijd amuseerde een detail me. Ik sprak voor het eerst met een paar vrienden (jongens) over de leeftijd waarvan ze dachten dat het “oké” was (met grote grote citaten!). Ze vertelden me dat het voor de jongens heet was om het na 17 jaar te doen, en dat ze allemaal druk op elkaar uitoefenden om het zo snel mogelijk te doen. Voor hen was 'maagd' op deze leeftijd de ultieme belediging.

Aan de andere kant, voor de meisjes, om maagd te zijn tot 25 jaar oud, vonden ze het schattig - "maagd", het is waar dat het meer kool is ... opnieuw een streep van het ideaal van pure vrouwelijkheid dat ons is geleerd vroeg!

Het deed me beseffen dat ik ECHT voor niets gestrest was , en dat de jongens aan die kant zo slecht waren. Dat ook zij de neiging hadden om op te scheppen als ze weinig deden, om de schijn van mannelijkheid te beschermen. Seksistische samenleving, als je ons vasthoudt ...

Ik ben nooit veroordeeld door de mensen om me heen omdat ik later de liefde bedreef dan de anderen. Ik heb altijd begrip gekregen van vrienden aan wie ik onthulde wat ik als mijn grootste geheim beschouwde.

Ik zou mezelf geen advies willen geven, behalve om er eerder op te klikken. Met klik bedoel ik: zelfvertrouwen hebben, het idee van verleiden accepteren, niet bang zijn om naar de persoon te gaan die ik leuk vind of hen positieve signalen te sturen.

Wees niet bang voor begeerte, want zelfs als het gaat om naakt worden, letterlijk en figuurlijk voor iemand, is het ook iets goeds, dat buitengewoon wordt wanneer het wordt gedeeld. Dit is wat ik zou zeggen tegen mijn 13, 15, 17-jarige zelf. Maar we moeten het nog steeds begrijpen ... "

Eerste keer: bescherm uzelf

Achteraf gezien viel het advies dat de meisjes elkaar zouden geven samen. Als ze terugkijken op hun begin en wat ze hebben geleerd over zichzelf, over seks en over relaties, verandert hun visie vaak.

Flo, die het slachtoffer was van verkrachting binnen het huwelijk, zou willen dat ze kon voorkomen wat haar overkwam:

“Als ik terugkijk, zeg ik tegen mezelf dat ik mezelf niet had moeten dwingen. Ik had hem moeten zeggen dat ik het niet leuk vond, en met hem erover praten, hem dwingen erover te praten. En als hij niet naar me had geluisterd, verlaat hem dan .

Hij was zo geobsedeerd door zijn eigen plezier dat het mijne genegeerd werd, en dit is niet normaal: vandaag weet ik dat ik dankzij deze ervaring in staat ben (en ik heb het al gedaan!) om te zeggen “stop”, of “ik vind het niet leuk” , of zelfs om hem te begeleiden, om hem aanwijzingen te geven over wat mij behaagt.

Ik weet niet of ik zou willen dat de dingen anders aflopen, omdat ik me realiseer dat dit vermogen om nee te zeggen, ik mijn benen niet wilde harsen, dus het is aannemen of laten, niet al mijn vrienden hebben het: sommigen denken zelfs, zonder ooit hun vrienden te hebben gevraagd, dat ze de voorkeur geven aan volledige ontharing van de frifri. "

Lily leed ondertussen enorm lichamelijk, denkend dat het onvermijdelijk was, en benadrukt nu het belang van het nooit accepteren van chronische pijn als een normale situatie , om niet in pijn te blijven en erover te praten:

“Er zijn veel pathologieën, psychologisch of niet, die je pijn kunnen bezorgen tijdens geslachtsgemeenschap. Ik kan alleen maar praten over mijn verhaal. Maar wat ik ervan heb geleerd, is dat je chronische pijn nooit als een normale situatie moet accepteren.

Het blijkt dat pathologieën die pijn veroorzaken in de vulva en / of tijdens geslachtsgemeenschap buitengewoon wijdverspreid zijn. Vulvoldynia, vaginisme, endometriose ... Vaak vertellen we vrouwen dat je jezelf een beetje moet forceren, of dat het normaal is om veel pijn te hebben tijdens je menstruatie.

Je weet of het normaal is of niet. Pijn is nooit iets dat je moet oplossen om mee te leven. Vertrouw jezelf.

Luister naar je lichaam. Uw verlangen, uw plezier en uw comfort zijn belangrijk. U verdient een bevredigend seksleven als u dat wenst. We praten nooit over het plezier en de wens van vrouwen (behalve om onzin-generalisaties te zeggen in vrouwenbladen laag op de voorkant).

Wees geïnteresseerd in de spieren van uw perineum, uw vulva. Interesse in de ECHTE anatomie van de clitoris. Wees geïnteresseerd in de hormonen die uw libido, uw cyclus, uw anticonceptie regelen.

Dokters zijn geen superhelden, ze hebben meestal drukke dagen. Stel ze je vragen, durf, ze zijn er om met je over je te praten.

Vraag naar de antwoorden, vraag uw arts om uit te leggen wat hij doet en waarom. Vragen stellen. Interesse in jezelf.

En als u zich tijdens een consult niet op uw gemak voelt, of u vertrekt met te veel vragen en te weinig informatie, dan kan het zijn dat u van arts moet veranderen. "

Eve, ook getekend door haar slechte eerste ervaringen, wil zichzelf ook adviseren:

“Hij en ik zijn twee jaar geleden uit elkaar gegaan en sindsdien heb ik geen andere seks meer gehad, noch enige relatie.

Ik had een echte blokkade met de jongens en daarna met mijn lichaam. Ik vrees mijn "eerste keer" met iemand anders bijna meer dan mijn echte eerste keer.

Ik zou mezelf aanraden te wachten, te wachten om bij iemand te zijn die me op mijn gemak stelt en voor wie ik echt iets voel. Ik zou mezelf ook aanraden om meer dingen te durven en niet helemaal "passief" te zijn . "

Lisa staat aan haar kant op het feit dat dit nog maar een begin is en dat het gelukkig vaak meer dan mogelijk is om te evolueren:

“Ik zou mezelf vertellen om de juiste persoon te kiezen, maar ik weet niet zeker of ik de dingen anders zou doen.

Ik weet niet of ik te jong was, in ieder geval heb ik de indruk dat deze breuk me enorm heeft doen groeien en van mezelf zal leren.

Ik ben me ervan bewust dat dit verre van de beste manier is om je seksleven te beginnen, maar ik blijf ervan overtuigd dat we achteraf de trend kunnen omkeren en op een goede basis opnieuw kunnen beginnen: dit is wat ik deed en blijft doen.

Ik denk dat we deze slechte ervaringen nodig hebben om te leren wat we willen en wat we niet willen , ook al zouden we het zonder kunnen! "

Lise staat altijd aan haar zijde met haar eerste partner met wie alles goed ging, en zou niets veranderen:

"Als ik vandaag zou kunnen praten met dit volledig verdoofde 17-jarige meisje dat ik vroeger was, zou ik niets meer zeggen dan 'Vooruit, veel plezier, je hebt alles te winnen! "

Ik heb absoluut geen spijt van de manier waarop het is gebeurd en de omstandigheden die deze ervaring vergezelden: het blijft een geweldige periode, de grens van puur geluk (het LSD-effect van eerste liefde zonder twijfel) van mijn leven.

En ik ben blij te bedenken dat we vandaag nog steeds verliefd zijn, dat we samen projecten hebben en nog steeds veel dingen samen te ontdekken ... op seksueel gebied of op andere gebieden! "

Sybille is het ermee eens:

“Ik denk niet dat we teveel mogen verwachten van deze beroemde eerste keer, want uiteindelijk is het met elke jongen als een eerste keer. "

Victoria wil graag benadrukken hoe belangrijk het is om voor je lichaam te beslissen en jezelf te beschermen:

“Aarzel niet als je seks wilt en nodig hebt, maar doe het vooral niet om mensen te imponeren, om in de norm te blijven. En schaam je niet: seks is leuk, en niemand mag je beoordelen op je gedrag, je lichaam, je praktijken ...

Ik ben geen seksschool, geen standaard cursus , dus heb plezier, vertrouw, weiger wat je niet leuk vindt en aarzel niet om nee te zeggen als dat niet zo is!

Want zelfs als we ons in een luipaardstring in iemands bed bevinden, hebben we het recht om te zeggen dat we meer willen.

Tenslotte, aarzel niet om meer te lezen over anticonceptiemethoden! "

Eerste seksuele ervaringen: tot slot ...

De meisjes hebben voor velen het belang van communicatie opgeroepen, om met zijn / haar partner te praten zodat alles gebeurt in het respect en het comfort van ieder.

Ze zijn ook zeer talrijk om het allerbelangrijkste belang van afgunst te hebben benadrukt , zoals Rachel:

“Ik denk dat je om actie te ondernemen je op je gemak moet voelen bij je partner, op je gemak moet zijn in je lichaam (heel erg belangrijk) en er vooral van moet houden.

Hoeveel van mijn vrienden hebben actie ondernomen "om hun vriendje een plezier te doen" of "omdat het de gelegenheid was" zonder echt de liefde te willen bedrijven!

Iemand verlangen is niet onbelangrijk en zo krachtig als een gevoel: hier moeten we onze broek uitblazen! Dit is echt het enige advies dat ik zou kunnen geven: doe het alleen als JIJ wilt! "

Terugdenkend aan haar eerste keer dat goed ging, wilde Arielle niets veranderen, juist omdat ze dat wilde:

'Ik zou niet graag anders willen beginnen. Ja, het had beter gekund, het kan altijd beter. Maar "beter", wat betekent dat? Minder onhandig? Had ik geen problemen gehad met het uittrekken van mijn tanktop? Maar dat maakt de herinnering ook zo mooi!

Het is een heel mooie herinnering die volgens mij niet al te heilig is geweest, aangezien ik me op dezelfde dag al herinner dat ik tegen mezelf zei: "WOW WOW WOW verdomme maar het is geweldig! ".

Het enige dat ik mezelf zou aanraden is misschien om niet zoveel druk uit te oefenen op de beroemde eerste keer, want het gebeurt wanneer het moet gebeuren, het is nooit "te laat".

Bovenal zou ik adviseren om niet te stressen door jezelf veel vragen te stellen als "Hoe zit het met haar?" Hoe zit het met lingerie? Hoe zit het met de geur? Wat als ik slecht kus? Wat moet ik doen als ik niet weet wat ik moet doen als ik dit of dat zou moeten doen? "

Op dit moment komt het zoals het komt en het komt van nature, en daarom gaat het goed, omdat we niet leren kussen of cunnilingus. "

Sabine concludeert:

“Dit is het enige advies dat we kunnen geven, denk ik: LUISTER!

Ieder zijn eigen taal, zijn geschriften, zijn geschiedenis, zijn chronologie, zijn verlangens, zijn behoeften, zijn tegenzin. Luister naar jezelf, niets anders. "

- Heel veel dank aan iedereen voor uw kostbare getuigenissen!