Hoor, vandaag, mist mij dierbaar, we gaan het hebben over een bijna mondiaal onderwerp!
Iets dat je stoort, dat je laat kronkelen, dat je heilige emoties geeft: voetbal, romantische relaties.
Wat zegt u over een kleine live-test voordat u tot de kern van de zaak gaat?
Een test om je liefdevolle hechtingsstijl te vinden
De Psychomedia-site, een informatiesite over wetenschappelijke psychologie, biedt een online vragenlijst over "hechtingsstijlen in een romantische relatie": u kunt de vragen beantwoorden terwijl u denkt aan een huidige, vroegere of toekomstige relatie.
Doe de Psychomedia-testHeeft iedereen zijn rapport?
Laten we om te beginnen het uitstellen: de testresultaten zijn geen diagnose, noch een zin… maar eerder een instrument voor reflectie. Uw antwoorden weerspiegelen wat u denkt en bent vandaag, op dit moment, en betekent niet dat de resultaten u voor altijd zullen karakteriseren!
De test van Psychomedia is ontwikkeld door onderzoekers Brennan, Clark en Shaver ("Ervaringen in intieme relaties", 1998) en geeft ons enkele sleutels om onze "hechtingsstijlen" te begrijpen.
Liefdesgehechtheid: tussen verlatenheid en intimiteit
Voor onderzoekers draait de gehechtheidstheorie om twee dimensies: angst voor verlating en het vermijden van intimiteit.
Wanneer je angst voor verlating hoog is, ben je bang dat de ander je verlaat en niet zoveel van je houdt als van hem. Vaak houden deze angsten verband met het besef van je eigen waarde (als ik niet van me houd, waarom zou de ander dan van me houden?).
Wanneer de tweede dimensie, het vermijden van intimiteit, hoog is, voel je je niet op je gemak bij het idee jezelf in vertrouwen te nemen, afhankelijk te zijn van de ander, je autonomie een beetje te verliezen, je gehechtheid aan je partner ...
Deze twee dimensies creëren vier bevestigingsstijlen:
- De "veilige" stijl : voor deze mensen zijn de niveaus van angst en vermijding laag. Het is gemakkelijk voor hen om dicht bij hun partner te zijn, om hun emoties te uiten, om intimiteit te delen. Deze gelukkige jongens zijn niet bang om alleen te zijn, om niet geaccepteerd te worden door de ander.
- De "gepreoccupeerde" stijl : deze keer is de angst om op te geven hoog, en de mate van vermijding laag. Je wilt dicht bij je geliefde zijn, maar je bent bang dat hij / zij niet hetzelfde voelt als jij, je niet waardeert… of erger nog: dat je deze ondankbare verlaat. U bent ‘hypervigilant’ bij tekenen die u als negatief ervaart. Vaak heb je het gevoel dat je de liefde die je krijgt niet 'verdient' en heb je een positief beeld van anderen, wat je ertoe aanzet hun goedkeuring te vragen.
- De "afstandelijke / vermijdende" stijl : hier is het niveau van angst laag (je bent niet bang dat je partner losbarst) maar het niveau van vermijding is hoog (je hebt een matig verlangen om in vertrouwen te nemen). ). Als deze stijl de uwe is, geeft u er waarschijnlijk de voorkeur aan zelfvoorzienend en onafhankelijk te zijn, wat soms problematisch kan zijn in uw relaties.
- De "angstige" stijl : het is een puinhoop! Je hebt een hoge mate van angst en vermijding, en je hebt moeite met relaties. Voor jou is het moeilijk om dicht bij je partner te zijn, hem je vertrouwen te geven, afhankelijk te zijn van de ander ... Je hebt een negatief beeld van jezelf en van anderen: je denkt niet dat je liefde "verdient" en hebben moeite om anderen te vertrouwen.
Liefdesgehechtheid: de invloed van ervaring
Onze hechtingsstijlen zijn gebaseerd op onze ervaring: gedurende ons leven hebben we relaties gehad met mensen die voor ons min of meer belangrijk waren.
Deze relaties hebben bijgedragen aan het bouwen van "modellen", "relationele patronen" voor ons: we hebben geleerd om op een bepaalde manier met anderen om te gaan, om emoties op een bepaalde manier te voelen, enzovoort.
Sommigen van ons ervaren, dankzij onze vroegere relaties, een "veilige gehechtheid" en zullen verwachten "onvoorwaardelijk" bemind te worden, ongeacht hun overwinningen, zwakheden, nederlagen ...
Voor anderen zullen relaties een functie zijn van overwinningen, nederlagen, verschillende en gevarieerde criteria - hechtingsstijlen zullen dan gepreoccupeerd of angstig zijn.
Goed. We verknoeiden onze geest in liefde, denkend aan al onze eigenaardigheden en gebreken.
Wat zeg je om naar een andere psychologie te kijken, een positieve psychologie die ons enkele tips zou geven om onze koppels lang mee te laten gaan (als je het wilt laten duren, eh) (als je partner donker en gemeen is) Dumbass, er is geen reden om door te zetten)?
Liefdesgehechtheid: zorg dragen voor het voetstuk
Toen je je dierbare en liefdevolle voor het eerst ontmoette, moet je ogen vol glitter hebben gehad, en je hebt de mensen om je heen gedronken die haar kwaliteiten wekenlang prees. En dan, beetje bij beetje, stopt het loflied (je lanceert zelfs een paar verraderlijke kritiek) ...
Marcel Zentner heeft bijna 500 onderzoeken over romantische relaties beoordeeld en heeft geprobeerd de factoren te achterhalen die een langdurige relatie kunnen voorspellen.
Volgens zijn analyses is de enige voorspellende factor ons vermogen om onze partner te idealiseren, om hem / haar altijd zo aantrekkelijk, intelligent en grappig te zien als aan het begin van de relatie.
Liefdesgehechtheid: er zijn als er iets mis is ... en ook als het gaat
Als we slecht zijn, als we door een moeilijke situatie gaan, zullen de reactie en het gedrag van onze partner belangrijk zijn voor ons en voor onze relatie. Maar aan het eind van de dag is het gedrag van de ander "als alles goed gaat" net zo belangrijk (zo niet meer).
Onderzoeker Shelly Gable (et al., 2006) filmde paren die positieve en negatieve gebeurtenissen bespraken. Na hun gesprekken vroeg de psycholoog de leden van de stellen om het gedrag van hun partners te beoordelen en vervolgens hun tevredenheid over hun relatie te beoordelen.
Volgens haar analyses is de manier waarop de partner reageert op goed nieuws een krachtige bepalende factor voor de gezondheid van een paar: mensen van wie de partner actief en constructief reageerde op positief nieuws, bleken meer bevredigende relaties te hebben dan anderen. .
Als we actief reageren op goed nieuws, verheugen we ons met de ander, voelen we een gemeenschappelijke positieve emotie - en dit delen is essentieel, het geeft aan dat de leden van het paar op elkaar zijn afgestemd. de andere… Terwijl een "passieve" reactie (een "mmh mmh", of een "het is goed, het is goed") een desinteresse in het nieuws kan onthullen, zelfs voor de persoon.
Liefdesgehechtheid: je emoties en dankbaarheid verwoorden
Als het delen van positieve emoties essentieel is, zou het net zo belangrijk zijn om je positieve emoties te kunnen identificeren en uiten .
Volgens onderzoeker Barbaza Frederickson helpen gedeelde positieve emoties bij het ontwikkelen en versterken van de intimiteit van een paar en het vermogen om moeilijke tijden het hoofd te bieden.
Onder de positieve emoties zou dankbaarheid een bijzonder belangrijke rol spelen.
Frederickson vroeg koppels om een korte oefening te doen: elke avond, gedurende 15 dagen, moesten ze elkaar vertellen hoe dankbaar ze waren voor hun interacties die dag. Vervolgens stelt de onderzoeker de koppels vragen over hun mate van tevredenheid over hun romantische relatie.
Op de dagen dat ze hun dankbaarheid uiten, lijken echtgenoten hun relatie nog meer te waarderen en zich meer verbonden te voelen.
De impact is ook positief voor degene die jouw dankbaarheid ontvangt: degene die luisterde naar de erkenning van de ander waardeert hun relatie meer!
Ten slotte hebben we nu verschillende elementen om onze romantische relaties beter te begrijpen en beter te begrijpen: we hebben een idee dat onze liefde "functioneert" ... en enkele tips om de vlam levend te houden. Wat denk je ?
Om meer te weten te komen over de liefdesbijlage:
- Susan Fiske's boek
- Een artikel uit Psychomedia
- Een dossier over het onderwerp
- Een artikel uit de Huffington Post
- Een artikel van Cerveau & Psycho
