Misschien heb je al een van deze gecompliceerde periodes meegemaakt: je deelt al maanden of jaren je dagelijkse leven met een persoon, en op een dag ...
Je realiseert je dat je niet langer echt vervuld bent in deze relatie.
Hoe besluit je een romantische relatie te beëindigen?
Waarom is het soms zo moeilijk om de beslissing te nemen om iemand te verlaten?
Zoals u zich kunt voorstellen, is het onderwerp onderzocht door een overvloed aan onderzoekers in de menswetenschappen. Hier is een voorbeeld van hun bevindingen!
Uit elkaar gaan is zonde
Sommige wetenschappers hebben opgemerkt dat een paar dingen op de balans kunnen wegen als het gaat om de keuze om uit elkaar te gaan of te blijven:
- De tijd doorgebracht in de relatie (dagen, maanden, jaren)
- De geïnvesteerde middelen (samenwonen, meubilair en financiële investeringen, etc.)
- De gevoelde emoties, de banden met de ander, zijn familie, zijn dierbaren ...
Dit zijn allemaal factoren die de indruk kunnen wekken dat het opbreken "te hoog" zou zijn .
Blijf als koppel, bij gebrek aan iets beters
Andere specialisten suggereren dat we soms een “standaard” keuze maken .
We kiezen ervoor om een relatie na te streven die niet langer bij ons past, omdat het alternatief (alleen zijn, worstelen om weer bij elkaar te komen) beangstigt, afstoot.
Hoe zit het met de andere partner?
Recent onderzoek, waarvan de resultaten zijn gepubliceerd in de Journal of Personality and Social Psychology, verkent een nieuwe hypothese: wat als onze altruïstische neigingen op het spel staan?
Onderzoekers Samantha Joel, Emily A. Impett, Stephanie S. Spielmann en Geoff MacDonald hebben twee onderzoeken uitgevoerd om onze motivaties te onderzoeken om in relaties te blijven die ons niet langer bevredigen.
Het eerste experiment observeerde 1348 deelnemers gedurende tien weken.
Na het invullen van een vragenlijst over hun partner (waarin wordt aangegeven hoeveel de vrijwilligers vinden dat hun wederhelft in hun relatie wordt geïnvesteerd), gaven de betreffende personen wekelijks aan of ze nog een relatie hadden.
Het tweede experiment werd uitgevoerd met 500 deelnemers die een romantische relatiebreuk overwogen. Deze keer wordt hen gevraagd wat hun beslissing tegenhoudt.
Twee maanden later controleren wetenschappers of ze nog steeds een relatie hebben met hun partner.
In deze twee experimenten merken Samantha Joel en haar team op dat hoe meer de vrijwilligers denken dat hun partner afhankelijk is van de romantische relatie, hoe minder ze geneigd zijn om het uiteenvallen in gang te zetten .
Alsof de beslissing om uit elkaar te gaan uiteindelijk niet alleen een kwestie van persoonlijk belang was ...
Wanneer onze genegenheid voor elkaar het uiteenvallen vertraagt
Bij het overwegen van een relatiebreuk houden we ook rekening met de verlangens en emoties die aan onze partners worden toegeschreven.
Soms vergeten sommigen van ons onze eigen ontevredenheid en blijven we om de ander niet te kwetsen .
Door deze keuze te maken, hopen we waarschijnlijk dat de relatie verbetert - en misschien zal het ook ...
Maar wat als het niet zo was? Wat als we de toekomstige pijn die de partner voelt in het geval van een relatiebreuk, overschatten?
En vooral: is het echt altruïstisch om voor de partner te blijven? Wie wil er een relatie delen met iemand die er niet echt wil zijn?
De gevolgen van breuk
Wanneer de keuze is gemaakt en de pauze is opgebruikt, zijn onze reacties, onze pijn en ons verdriet ook door wetenschappers geanalyseerd.
Voor sommigen blijkt dat breuken erg pijnlijk zouden zijn en dat deze psychische pijnen zichtbaar zouden zijn door onze hersenactiviteit te observeren (zoals fysieke pijn).
Anderen hebben gesuggereerd dat het gevoel van afgewezen te worden door je partner een groot gevoel van verlies kan veroorzaken, zelfs een gevoel dat lijkt op "spenen" van een verslaving!
Praten over je breuk om er overheen te komen
Of we nu vertrekken of gestopt worden, wees gerust: uit elkaar gaan is pijnlijk, maar methoden kunnen ons helpen door deze gecompliceerde tijden heen te komen.
Ten eerste adviseren sommige specialisten om te praten over wat we doormaken.
Larson en Sbarra hebben bijvoorbeeld 210 mensen gevolgd na een breuk. Sommigen van hen gingen vier keer, gedurende negen weken, naar het laboratorium en vertelden over hun breuk.
Een ander deel kwam maar twee keer: een keer bij het opstarten, een ander aan het einde van de 9 weken.
Volgens wetenschappers zouden mensen die vier keer kwamen zich beter voelen dan anderen, en minder uitgedaagd zijn door het uiteenvallen.
Zelfcompassie om te herstellen van een breuk
David Sbarra zette zijn experimenten met het onderwerp voort.
Deze suggereren dat zelfcompassie ons kan helpen hartzeer te overwinnen en ons aan ons nieuwe dagelijkse leven aan te passen!
Zelfcompassie gaat over jezelf behandelen met vriendelijkheid, empathie en begrip (in plaats van jezelf te kleineren en na te denken over alle dingen die je had moeten doen of vermijden).
Wat denk je ? Heeft u ooit moeite gehad om iemand te verlaten? Wat stelde u in staat uw keuze te maken?
Voor verder ...- Een artikel uit Science Daily
- Een Business Insider-artikel
- Een artikel van Vice
- Een artikel uit Psychology Today
