Ik heb maar één motto in het leven:
“Wat gratis is, is altijd beter dan wat er wordt betaald. "
Laten we stoppen met liegen, het maken van een goede grote, strakke beweging is net zo plezierig als erin slagen een goede stille scheet te leggen. Officieel veroordeelt iedereen het, in feite doet iedereen het. Erger nog, het is natuurlijk.
Dus hier is een compilatie van de ergste rapiat-trucs die redacteurs en ik hebben gebruikt om minder uit te geven, of zelfs helemaal niets.
Kiss the haters, het leven van de vrek is mooi, dat beloof ik.
Gesigneerd: een sterke, onafhankelijke en gierige vrouw.
Ga naar de badkamer op het moment van de rekening, in de hoop dat de ander betaalt
Helaas werkt de techniek alleen onder begeleiding • e.
Wacht tot de ander zijn creditcard pakt en doe alsof hij 3 pellets in zijn tas zoekt wanneer hij betaalt voor de ander om te betalen
Als dat nog niet genoeg is, bied dan de andere aan om voor de eerste ronde te betalen en stop voordat er een tweede is.
Vergeet niet weg te gaan als een prins.
Eet restjes van een nabijgelegen tafel
Een anonieme collega die niet bedekt wil worden met schaamte legt uit:
“Ik ging wat drinken met een paar vrienden. We hadden de plaat omdat de prijzen voor het eten behoorlijk hoog waren. Het was in een sportbar waar een grote wedstrijd gaande was.
Een stel aan de volgende tafel had een enorm gerecht met nacho's besteld en ze raakten het nauwelijks aan tijdens het spel. Aan het einde van de wedstrijd vertrokken ze boos omdat hun team had verloren, we kregen hun nacho's terug, koud maar erg goed "
In dezelfde geest kende ik een man die de kaasplanken griste die bij het vertrek door groepen waren achtergelaten om zichzelf te helpen. Hé, ze zouden tenslotte in de prullenbak belanden!
Verzamel veel ketchup / mayo van het fastfood om ze toe te voegen aan de pasta als er geen pesto meer is
Verzamel ook wegwerprietjes en handdoeken.
Zout kopen voor 1 € 27 per pakje als je alleen monsters kunt gebruiken? Maar waarvoor ?
Bewaar ALLE goodies die we u aanbieden veilig
Waarom een pet kopen als je een bob cochonou hebt?
Wees een strateeg bij de keuze van uw bestelling
Een andere beschamende collega die een pact met Satan lijkt te hebben getekend, vertelt:
“Op een avond zag ik een vriend en hij bood aan om jap te bestellen. De man verdient eerlijk gezegd een goed inkomen, en hij was degene die betaalde, dus ik bestelde expres meer maki's dan ik wilde.
Zo had ik de volgende dag nog wat over voor mijn lunch en ik was TOP ! "
Vraag een “professionele lunch” aan bij een leidinggevende om het restaurant aangeboden te krijgen
Kussen Fabrice Florent.
Je vrienden op het juiste moment bezoeken
X. (dat is de naam die we zullen geven aan de slechtste van mijn collega's), zegt dat hij niet kan koken. Ze vindt het zelfs tijdverspilling.
“Het probleem is: ik eet graag goede dingen en kleine huisgemaakte gerechten.
Mijn tip is om aan te bellen met vrienden (die de kachels beheren) als de maaltijd nadert. Elke keer bieden ze uit beleefdheid aan om te blijven.
Misschien ga ik daarvoor naar de hel, maar ik eet tenminste goed. "
Organiseer een feest, vertel mensen dat ze eten en drinken moeten brengen en laat niets aan jouw kant
Het is goed, ze gaan je toilet al gebruiken en verhogen daarom de hele avond je waterrekening, ze gaan niet klagen!
Bied een picknick aan en zeg "Ik zal de frietjes brengen, heb je de wijn?" "
Een pakje chips: € 1
Een fles wijn: 5 €
¯ _ (ツ) _ / ¯
Naar je ouders gaan om dure dingen te pakken
Ik zeg niet dat ik biologische amandelen en andere paranoten niet kan betalen, ik zeg alleen dat als ik met mijn ouders uit eten ga, ze me gratis geven.
Ga niet winkelen voordat u familie bezoekt
Een van mijn collega's, duidelijk berucht, beschrijft de situatie:
“Als ik op vakantie ga naar het huis van mijn ouders, trek ik expres oude schoenen aan. Mijn moeder is zo wanhopig dat ze me altijd vertelt dat ze me nieuws biedt.
Het is 3 keer geleden sinds het werkt . "
Een effectieve techniek die een dikke High Five verdient!
Ga met uw gezin "onschuldig" naar een winkelgebied
Dezelfde collega vertelt me over een andere superstrakke techniek. Ze doet alsof ze een vreselijke poging doet om haar ouders naar de industriezone te vergezellen.
In feite weet ze dat ze bijna automatisch dingen zal krijgen om haar gebaar van grote heer te bedanken. Aardig zijn loont .
Liegen over je leeftijd / status om korting te krijgen
Hoe lang ik ook al jaren werk, ik krijg bijna automatisch het studententarief aangeboden, waar ik ook ga. Ik ben een sterke en onafhankelijke vrouw maar wat wil je: ik word aangeboden, ik neem aan .
Als je ervoor kiest om te liegen om dat gereduceerde tarief te krijgen, plan je stunt dan toch voldoende om niet als een anonieme schrijver te worden beoordeeld:
"Ik heb een keer geprobeerd te liegen over mijn leeftijd in de bioscoop, maar toen de man aan de kassa me mijn geboortedatum vroeg, was ik even weg om uit te rekenen in welk jaar ik was. geboren moeten zijn om de reductie onder de 18 te hebben.
Dus ik kon niet besparen op de prijs van mijn stoel. "
Belast de wifi van anderen, want het werkt tenslotte
Mijn collega's zijn beslist niet sorteerbaar. Een van hen zegt:
“Drie maanden geleden ben ik verhuisd naar een prachtig appartement waar ik met liefde van hou.
Omdat ik nog geen internetabonnement had, probeerde ik eerst tevergeefs de gratis wifi-codes van mijn vrienden te krassen voordat ik me realiseerde dat ik de wifi correct ontving van de bar beneden bij mijn huis. Type: genoeg om de hele dag Netflix te kijken.
Het was nogal praktisch en het heeft me bespaard van een uitgave van 30 € / maand ... Tot de dag dat de bar zijn doos verplaatste en ik er niet meer in slaagde om hem vast te leggen. Dus ik moest een internetabonnement nemen en ik moest afscheid nemen van gratis wifi? "
Zet de verwarming niet aan door een beroep te doen op de toekomst van onze planeet
Het enige wat je hoeft te doen is tenslotte een trui aantrekken, slapen met sokken aan en door het met een deken omwikkelde appartement bewegen om elektriciteit te besparen, DE PLANEET TE BESPAREN en misschien onderweg veel lagere rekeningen te hebben.
Koop NOOIT een vuilniszak
Het was bijna duidelijk toen plastic zakken gratis werden uitgedeeld.
Zie je vandaag de papieren doggy-bag die McDonald's achterlaat als je eruit haalt? Nou, ik zeg niet dat het volgende erg hygiënisch is, maar het is precies zo groot als mijn toiletemmer.
Vul een wasmachine volledig met de wasserette zodat er maar één en niet twee draaien
Hoe dan ook, we zijn het erover eens dat het sorteren van wit en kleur zinloos is, oké?
Gebruik de Netflix-wachtwoorden van die vriend die het je 3 jaar geleden heeft gegeven
Een vriendin vertelde me dat ze de prijs van het abonnement deelt met een geliefde.
Persoonlijk is het enige dat ik deel het wachtwoord, en mijn vriend betaalt.
En jij, wat zijn je ergste radartrucs?
