Eerder op # 62 dagen: waarom bezorgt mijn relatie met anderen mij zoveel problemen?
In de vorige afleveringen speelde ik de jongen door te weigeren een probleem onder ogen te zien dat in mijn hoofd zat sinds het begin van mijn ervaring van # 62 dagen.
Ik probeer mijn beste bondgenoot te worden, maar tot nu toe heb ik in een bubbel gedacht: ik heb het over mezelf, tegen mezelf. Met de andere wordt geen rekening gehouden.
Het is alsof ik gaandeweg een ruimte heb gecreëerd waarin ik me goed voel. Om naar anderen toe te gaan, zou dat hen dan verlaten? Niet per se: ik kan in deze bubbel blijven, terwijl ik in contact ben met anderen.
Deze bubbel is wat ik noem "mijn respectzone". Behalve dat ik het helemaal niet kan definiëren! Maar als ik vooruit wil, zal ik me eraan moeten houden.
Waarom nee leren zeggen?
"Waarom" is voor mij echt de beste vraag ter wereld: ik vraag er meerdere op een rij om de oorzaak van een probleem te achterhalen.
Dus waarom kan ik mijn gebied van respect niet definiëren? Omdat ik in mijn leven te veel tijd heb besteed aan het conformeren aan de verwachtingen van anderen.
Dus ik besef niet langer het verschil tussen wat ik voor mezelf doe en wat ik doe, want dat is wat er van mij wordt verwacht.
Hoe weet ik of iets mijn respectzone raakt? Omdat ik merk dat ik iets moet doen of me moet gedragen op een manier die voor mij niet natuurlijk is. Niet prettig.
Het is niet wat ik wil zijn of wil doen.
Waarom doe ik het dan? Omdat ik "moet". En waarom ?
… Omdat ik niet wist hoe ik "nee" moest zeggen.
"Nee" zeggen is verre van vanzelfsprekend
Het klinkt volkomen belachelijk. Waarom vind ik het zo moeilijk om 'nee' te zeggen als het gaat om het eerste woord dat kinderen leren zeggen als ze taal ontdekken?
Omdat mij toen werd geleerd om geen nee te zeggen. Beleefd zijn. Aardig zijn. En dan is er de hele seksistische cultuur van onze samenleving, die me onuitgesproken dingen stuurde die altijd in dezelfde richting gingen.
Het is gek, als ik erover nadenk, maar toen ik alleen ging wonen, toen ik naar de universiteit ging, en een jongen 's avonds aanbood om voor mijn drankje te betalen, zei ik "nee".
Niet omdat ik geen drankje wilde krijgen, of dat de man me niet interesseerde.
Ik zei "nee" omdat ik bang was dat "ik koop je een drankje" betekent "ik vind je leuk", dat mijn "oké, dank je!" Wil eigenlijk zeggen "jij ook, ik vind je leuk", en dat ik in werkelijkheid, nadat ik had geaccepteerd dat de man een drankje voor me kocht, impliciet instemde om in zijn bed te belanden.
Wanneer de verkrachtingscultuur de grenzen van mijn gebied van respect vervaagt
Achteraf gezien lijkt het me extreem geëxtrapoleerd, als redenering. Maar ik heb deze onuitgesproken woorden die mijn geest vervuilden niet echt bedacht: ze zijn de producten van de verkrachtingscultuur.
En als ik deze moeizame redenering had bedacht die me ertoe bracht drankjes te weigeren, dan is dat omdat ik het gevoel had dat ik, eenmaal bij de man thuis, niet langer het recht had om te weigeren met hem te slapen.
Toen ontdekte ik het idee van toestemming, en het idee dat ik ALTIJD het recht had om op elk moment "nee" te zeggen. Ik ging over de gedachtegang die ik had op de universiteit en ... HOE IS HET OMDRAAIEN?
Het is duidelijk dat het moeilijk is om te weten hoe je "nee" moet zeggen in een samenleving die in mijn hoofd heeft geworpen dat ik niet echt het recht had om seks te weigeren. Ja, maar het hangt ervan af ... (Hoewel nee, lol, het hangt maar van één ding af: mijn keuze).
Waarom leren "nee" te zeggen?
Ik stel iedereen gerust: privé leerde ik heel snel "nee" zeggen. Maar in alle andere aspecten van mijn leven ... is het moeilijker. Het is minder natuurlijk.
Dus ik zeg "ja" tegen meer dingen dan ik zou willen. Te veel uitstapjes, te veel projecten, te veel implicaties ... Te veel kleine kosten waar ik uiteindelijk last van heb.
De eerste stap, zodat ik de grenzen van mijn respectieve zone kan bepalen, is de macht terug te nemen om ze af te dwingen.
Als ik niet wil drinken, maar ik wil toch uitgaan met dit stel vrienden die me altijd trainen om een pint te drinken, en me wegdragen als ik in Perrier blijf, is het aan mij om te zeggen: nee bedankt, ik heb geen zin in een biertje.
Leren om "nee" tegen mezelf te zeggen is de basis. En het is niet anderen wegjagen of weigeren om veel dingen met hen te delen, te bevestigen wat ik wil, en ook, door uitsluiting, wat ik niet wil doen.
Hoe leer je "nee" zeggen?
Als ik het zo moeilijk vind om "nee" te zeggen, komt dat omdat alles wat mensen mij vragen belangrijk lijkt. Hier vinden we mijn onvermogen om te kiezen ... en dit is waar ik een interessante marge van vooruitgang te benutten: het is aan mij om prioriteiten te kiezen uit al mijn verzoeken.
Er zijn onvermijdelijk voorstellen, beperkingen, projecten en eisen die belangrijker zijn dan andere. Kwestie van perspectief. En precies, mijn standpunt, wat zegt hij? Dit is de vraag die ik mezelf moet stellen om te leren hoe ik minder belangrijke verzoeken kan afwijzen ...
Ten tweede hoeft weigeren niet de deur in iemands gezicht dicht te slaan. Pas op, deze openbaring veranderde mijn leven als manager, toen ik het besefte.
Ik antwoordde met "ja" op alle verzoeken: heb je twee minuten? Kunt u me nog eens lezen? Mag ik iets voor je pitchen? Mag ik uw mening krijgen? Kan je me een antwoord geven ? Ja. Ja op alles.
Resultaat? Ik heb dit de hele dag gedaan. Uiteindelijk was ik uitgeput van het constant zappen en gefrustreerd dat ik niets had bereikt (aangezien ik elke: 25 seconden en 45 tienden werd onderbroken). (Ik doe mijn drama queen als ik wil).
Uiteindelijk heb ik geleerd "nee" te zeggen, niet om mijn team op te sturen, maar om prioriteit te geven aan verzoeken:
- Heb je twee minuten? Ja, over 15 minuten.
- Kunt u me nog eens lezen? Het is urgent ? Zo ja: ja. Zo niet: nee.
- Mag ik je iets pitchen? Ja, maar nu.
- Mag ik uw mening krijgen? Nee, ik heb niet genoeg items. Ontwikkel je plan, stuur me een versie.
- Kan je me een antwoord geven ? Ja, ik zal afmaken wat ik doe, en ik zal uw vraag opnieuw beantwoorden.
"Nee", dat betekent niet noodzakelijk "verlating". Het is ook niet meteen, niet nu, niet onder deze omstandigheden.
Ik weet nog niet hoe ik mijn respectieve zone moet definiëren, maar ik weet tenminste hoe ik de grenzen, het gevoel, moet respecteren. Die van mijn lichaam, die van mijn tijd ...
Wordt vervolgd…
Lees het volgende in # 62 dagen: stop met het aanbieden van excuses als je jezelf niets te verwijten hebt
