Eerder op # 62 dagen: soms moet je je vuisten balanceren
#ThursdayConfession: tussen ons? Ik dacht niet dat het me zou lukken om deze zomer elke dag een origineel onderwerp te schrijven. Ik had een paar kaartjes in de reserve voor "de dagen zonder", evenals een lijst met onderwerpen om inspiratie uit te putten, als ik die niet kon vinden.
Voordat ik zelfs maar begin, anticipeer ik op mijn eigen grenzen en plaats ik mezelf al in de rol van mijn beste bondgenoot.
Geen druk Clémence, in geval van speling, ik ben er. Ik, jij bent het, dus we zijn nooit ver van elkaar verwijderd. Alles wat je in het heden doet voor de toekomst, geef ik je terug als je worstelt in het heden.
Om hulp vragen, een reflex die met het ouder worden verloren gaat
Ik weet niet meer wanneer in mijn kleine muilezelhoofd het advies "kom langs!" Is geworden: zorg altijd voor jezelf. Toen ik klein was, was om hulp vragen echter de meest natuurlijke manier om met een probleem om te gaan.
Kan ik niet? Ik vraag. Om een wiskundig probleem op te lossen of toegang te krijgen tot de bovenste plank, om te leren mijn veters te strikken of om de hoogte van het hoogste punt in de Pyreneeën te onthouden, mijn tabellen van 7, 8 en 9, of om De Albatros te reciteren: ik ben daar komt niet aan? Ik vraag om hulp.
En dan, in de loop van de jaren denk ik dat het vragen om hulp een schande is geworden. Waarom ? Omdat er een heleboel vaardigheden zijn die ik zou moeten hebben, die ik zou moeten weten?
De fout, het gebrek en het voor de hand liggende
Ik kwam van school en raakte de gewoonte kwijt om hulp te vragen. Het was een teken van zwakte geworden, van onwetendheid, bijna een fout in mijn visie op de professionele wereld. En bovenal was het helemaal geen reflex meer. Het was een laatste redmiddel: ik ben in een mislukking, ik heb hulp nodig.
Ik moest een besluit nemen om om hulp te vragen, zoals een gevangene in de dodencel vrede sluit met zijn god op de ochtend van zijn executie. Echt te veel drama voor wat duidelijk zou moeten zijn, zoals het al was toen ik 6 of 8 jaar oud was: ik heb een probleem, ik heb hulp nodig.
Maar het is moeilijk om hulp te vragen als je het gevoel hebt dat je schuldig bent. Dat zou ik moeten weten. Ik zou de oplossing moeten weten. Ik zou er moeten komen.
Waarom ben ik hiervan overtuigd? Ter vergelijking: vaak komen anderen er wel. Deze andere persoon, in het bijzonder - voeg hier rolmodel en / of rivaal in, min of meer haalbaar, zij komt daar, dus ik moet er komen. Is dat zo ?!
Dus om het samen te vatten: ik heb mezelf een ambitieuze standaard gesteld, en als ik die niet imiteer, val ik mezelf op voor mijn falen. En als ik om hulp moet vragen, staan we op de rand van vernedering.
Uitstekende gemoedstoestand, zeer productief, veel bemoedigend ... (nee)
Help jezelf, het motto heb ik te ver geduwd
Ik ben streng tegen mezelf in deze analyse. Bovenal geloof ik dat als een partij zo terughoudend is om hulp te accepteren, en nog meer om erom te vragen, dit ook een gevolg is van de ervaring.
Ik heb waarschijnlijk te vaak het gevoel gehad te worden beoordeeld als ik om hulp vroeg, van iemand die mijn moeilijkheden niet begreep, voor wie de oplossing voor de hand lag.
Te vaak heb ik het gevoel gehad dat ik iemand veel verschuldigd was door hem om hulp te vragen. En ik heb ongetwijfeld ineffectieve hulp ontvangen, die niet geschikt was voor mijn problemen, die er meer toe bijdroegen dat ze werden verergerd dan dat ze werden opgelost.
Maar in het licht van deze 55 dagen van reflectie, heb ik nu nog een lezing:
Werd ik echt door anderen beoordeeld, of was het mijn eigen oordeel , hard voor mezelf, dat ik door hun blik projecteerde?
was ik in staat om kalm om hulp te vragen en te aanvaarden, of was het de afwijzing van mijn kwetsbaarheid waardoor ik de ontvangen hulp zag als schuld, in plaats van als een menselijke band, met alles het gaat om emoties en welwillendheid?
was ik echt in staat om mijn problemen duidelijk uit te leggen en de juiste hulp te zoeken, terwijl ik zo streng voor mezelf was, perfectionistisch en regelmatig verlamd door twijfel, mijn angst voor fouten , en mislukking?
Retorische vragen… De antwoorden lijken mij vandaag voor de hand liggend, terwijl ze dat nog lang niet waren minder dan 2 maanden geleden.
Bewijs aan de horizon
Verdomme, maar het was duidelijk. Waarschijnlijk wel. Leren om hulp te vragen en te accepteren is nog steeds de basis om mijn beste bondgenoot te worden . Het had les nummer 2 moeten zijn, direct na de excuses aan mezelf.
Behalve dat ik een hele lijst met stappen moest doorlopen om dat te kunnen begrijpen. Om hulp vragen, hulp accepteren, het was mission onmogelijk toen ik nog steeds in de afwijzing van mijn kwetsbaarheid zat. Verlegenheid, schaamte, misplaatste welwillendheid, dat alles weerhield me ervan de oplossing te zien.
Dit bewijs is als de horizon, in een reeks perspectieven. Je ziet in de verte dat er een weg door deze pas loopt. Maar je ziet voor je niet waar het pad gaat.
Je moet het nemen, het bewandelen, het volgen, soms zelfs verdwalen om uiteindelijk bij de beroemde pas te komen, je omdraaien en tegen jezelf zeggen "oh hey, dus daar ging het heen, dit pad. ".
Het was dus duidelijk dat ik in de verte zag, zonder te weten hoe ik het moest bereiken. Ik ben er nu bijna.
En het is waar dat dat in feite van de afgelegde afstand is. Het was lang, zwaar, maar weet je wat? Het heeft me het meeste goed gedaan.
Lees het volgende in # 62 dagen: Beste Corps, wat als we vanaf nu samenwerken?
