Eerder op # 62 dagen: leer luisteren, om anderen beter te begrijpen
Dag. Je zult niet boos op me zijn omdat ik met jou praat, jij die me leest. Ik heb wat moeite met het schrijven van het onderwerp van vandaag alsof ik in een hele vergaderruimte spreek. En ik kan het voor dit specifieke onderwerp niet opschrijven alsof ik met niemand praat, of met mezelf trouwens.
Omdat ik vandaag graag met je wil praten over kwetsbaarheid. De mijne, om mee te beginnen.
Mijn kwetsbaarheid, ik heb mijn hele leven er heel diep in begraven. Ik schaam me ervoor. Om dezelfde redenen dat ik lang heb geloofd dat mijn emoties ballen waren die me zwaar belasten, was ik ervan overtuigd dat kwetsbaarheid een defect was. Het zegel van mensen die te zwak zijn om het leven onder ogen te zien.
Kwetsbaarheid is dit gevoel dat ik heb elke keer dat ik een persoonlijk bericht post, en meer in het bijzonder vandaag: dat van het plaatsen van een naakte foto van mezelf op internet.
Het is zo sterk dat het bijna gewelddadig is, als een gevoel. Het stelt mijn tederste doelen bloot aan een leger boogschutters, buigend boog.
Je verbaast me dat ik mijn leven lang deze doelen heb verborgen! Ik beschermde al mijn zwakheden en gevoelige punten door ze heel diep te begraven. Door ze te verzinnen, door ze te maskeren.
Mijn kwetsbaarheid, mijn schaamte en de anderen
Ik verberg mijn tranen in de films, ik zeg nooit dat ik bang ben, zelfs niet als het zweet langs mijn nek loopt, ik zeg nooit 'ik hou van jou' omdat het recht op de roos mikt: te veel van risico's die het mist, te veel risico's om eraan te lijden.
Door de jaren heen heb ik voor mezelf een echt pantser gebouwd , dat ik dagelijks draag. Ze beschermt me tegen alles: kritiek, aanvallen, opmerkingen, zelfs grappen.
Ze beschermt me eigenlijk tegen anderen.
Daar is het ongeveer 20 minuten geleden dat ik de cursor zie knipperen, ik heen en weer ga om Facebook bij te werken ... Alles om niet te schrijven.
Bijlage nr. 1
Kwetsbaarheid, als ik het zou moeten omschrijven: ik ben het, het is alles wat ik ben, als ik alle lagen verwijder die mij beschermen. Het harnas, de schaal, het leer, noem het maar wat je wilt, het is alles dat 'me opwindt' om dagelijks lijden te vermijden.
Vandaar het gevoel naakt te zijn, als ik naar haar kijk, natuurlijk ...
Maar onlangs begreep ik iets: het is niet mijn kwetsbaarheid die me laat lijden. Het is mijn weigering om het te accepteren, wat de oorzaak is van dit lijden.
Laat het me uitleggen. Het is niet het feit van huilen in de films dat me pijn doet. Integendeel, het doet me veel goeds! Dit is een van de doelen van cinema, aangezien het in het oude theater een catharsisfunctie voor de mens vervult.
Wat doet mijn worsteling met kwetsbaarheid mij pijn
Wat me pijn doet, is het gevoel van schaamte waardoor ik moet huilen voor een film, in de bioscoop.
Behalve dat. Waar komt dit gevoel van schaamte vandaan? Serieus, wie oordeelt dat ik tranen stort voor een dramatische scène? Zeker niet de mensen in de kamer, die ik ook hoor een zakdoek tevoorschijn halen.
Noch degenen die ik tegenkom op weg naar buiten, rode ogen, hun neusgaten deppen met een Kleenex.
Ik ben het die mezelf oordeelt. In plaats van te accepteren dat deze film me raakt, in plaats van de emoties die het me geeft te accepteren , probeer ik ze te onderdrukken en voel ik me schuldig omdat ik ze voel! Kortom: ik probeer mijn kwetsbaarheid te ontkennen.
Ik neem het voorbeeld van cinema omdat het ongetwijfeld het meest veelzeggende, het meest belachelijke en het meest voor de hand liggende is. Maar dezelfde scène kan worden getransponeerd naar een oneindig aantal situaties.
Er gebeurt iets: een scène uit het leven, een opmerking, een sociale interactie. Deze gebeurtenis roept bij mij een emotie op. De uitdrukking van deze emotie stoort me, dus ik onderdruk het en ik schaam me voor mezelf om in de toekomst te vermijden dat ik zo weinig 'bereikt'.
Ontmoeting met mijn kwetsbaarheid: ik geef me over
Ik kwam mijn kwetsbaarheid tegen op de dag dat ik ermee stopte. Ik spreek erover in de verleden tijd alsof ik een wijze oude man ben, die op het punt staat je een anekdote te vertellen die teruggaat tot mijn jongere jaren.
Ik vertel je eigenlijk over de afgelopen weken. Het is een thema dat een directe link heeft met de psychotherapie die ik volg, in het bijzonder om van depressie af te komen (hey, ik zeg niet langer "mijn" depressie… ).
Als ik mijn kwetsbaarheid accepteer, moet ik stoppen met het onderdrukken van een hele reeks emoties , en meer toevoegen door mezelf schuldig te laten voelen omdat ik ze voel. Het is alsof ik in plaats van te laten komen wat nodig is om zich uit te drukken, ik erin kneep, kleine, dichte steentjes maakte en ze op mijn rug plakte.
En elke keer dat ik dat doe, voeg ik voor de moeite een zwarte steen van schaamte toe. Je verbaast me dat ik elke zes maanden een losse rug heb. Het drempeleffect is snel voelbaar, als ik het gewicht helemaal alleen neem ... wachtend om te worden verwijderd, de rest.
Stoppen met mezelf pijn doen was geen sinecure. Maar als ik er zo lang over deed om over kwetsbaarheid te schrijven, dan is dat vooral de tweede dimensie die ik daar aantref: mijn kwetsbaarheid is mijn connectie met anderen.
Mijn kwetsbaarheid is mijn connectie met anderen
Ik had het hier gisteren over toen ik erover nadacht hoe ik beter met anderen kon communiceren. Mijn hoofdlijnen leiden me tot emoties . Behalve dat ik de mijne verberg, en het is een veilige gok dat de anderen hetzelfde doen.
Heb je soms niet het gevoel je gevoelens dicht bij je te houden , zoals kaarten spelen die je in het volle zicht verbergt? Als ze wisten dat de kaart die zojuist is gespeeld je raakt, tegen je spreekt, je dient ... Je ziet het leven als een spelletje poker, waarbij je moet oppassen dat niemand je hand op je gezicht kan lezen ?
Ik, dat is wat ik doe. Maar het kost me veel energie om dit allemaal op een armlengte afstand te houden, en niet te laten zien dat andere mensen mijn spel op mijn gezicht lezen.
Het accepteren van mijn kwetsbaarheid hoeft niet al mijn kaarten te doden. Het is gewoon om ze niet langer te verbergen alsof mijn leven van ze afhangt. Alsof ik de weddenschap zou verliezen, alleen maar omdat iemand naast me mijn spel vanmorgen kan raden: "Je ziet er niet goed uit, gaat het?" "
Wanneer heb ik deze vraag voor het laatst oprecht beantwoord? Wacht, ik vraag mijn kwetsbaarheid ... De laatste keer dat ik haar liet spreken, gaat het terug, weet je ...
Waarom ga ik door met cultiveren, mijn kwetsbaarheid accepteren?
Dit verhaal over kwetsbaarheid doet me echt zweten. Ik probeer precies het tegenovergestelde te doen van wat ik mijn hele leven heb gedaan: accepteren wie ik ben en openstaan voor anderen.
Elke keer dat ik een pijl recht in een gevoelig gebied nam, schaamde ik me ervoor, ik was boos op mezelf. Ik heb mezelf nooit gezegd dat ik het recht had om anders te reageren.
Het recht om tegen mij te zeggen: hé, maar het doet echt pijn, dit punt. Waarom ? Wat kan ik doen om beter te worden?
Is er trouwens iets aan te doen, of moet ik gewoon accepteren dat… ja, dit punt is pijnlijk?
Ik heb niet het antwoord op alle vragen die ik mezelf stel. Dit is misschien een onschuldige opmerking voor jou, maar voor mij is het een grote stap midden in mijn kwetsbaarheid: ik heb het antwoord niet. Ik ga ermee akkoord niet op alles een antwoord te hebben. De controlefreak in mij, en mijn uiterlijk als game-of-life-mastery huiveren tegelijk.
Wat dan ook. Ik adem. Ik aanvaard.
En hoe gaat het met jou ?
Voor verder
Ik begon mijn gedachten over kwetsbaarheid toen ik deze TED Talk ontdekte, door Brené Brown: The Power of Vulnerability.
Ik bevind me in de individuele reis van deze moeder van een gezin, die opgroeide onder de druk van perfectie. Op een dag werd ze wild. Het duurde een goed jaar, ze ging naar therapie en ze brak uiteindelijk het keurslijf dat haar verstikte door haar kwetsbaarheid te accepteren.
Een goede start ...
Lees het volgende in # 62 dagen: Major Freak to Ground Control: een controlefreak probeert los te laten
