- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 17 oktober 2021
Sfeer "We liegen tegen je, we beroven je" op deze gelukkige woensdag: vandaag gaan we al deze verraderlijke kleine problemen veroorzaken die ons leven net zo zeker verrotten als een goede oude René la Taupe-hit.
Het is je waarschijnlijk eerder overkomen, toen je wriemelde om in een vreselijke laaghangende spijkerbroek te kruipen of driekwart van je jaarsalaris bij Sephora doorbracht, je eierstokken wilde vertrappen en in een toekomstig leven als man geboren wilde worden - wat kijk je naar voetbal op tv terwijl je lauwwarm bier drinkt zonder elke drie minuten een tomboy genoemd te worden).
Omdat niets beter is dan te kwader trouw te klagen, is hier een niet-uitputtende lijst van de grootste mislukkingen in het vrouwenleven. Laten we gaan.
Omlaag, zwaartekracht, leven, dood
Ah ja, de kousen, het gaat ook gemakkelijk.
Voorheen laat je de haren op je kuiten los. Maar dat was eerder: sinds Jean-Kévin, je minnaar uit groep 6, je vergeleek met een yeti die aan hormonale problemen leed, verberg je je knieën en je ruwe ontharing onder hold-ups, kocht je elk een onderarm bij Monoprix.
Op straat loop je met je kin naar voren en je kont naar achteren, allemaal trots op je nieuw verworven vrouwelijkheid.
En daar is het drama: terwijl je gemakkelijk verward zou worden met Beyoncé (van achteren en in mistig weer), besluit je lage verrader om zich nergens meer aan te herstellen en loopt hij ellendig op je enkel.
Moraliteit: de panty is lelijk, maar dat is het leven Jeannie.
De regels, die beruchte bitches
Je woont in een afgelegen provincie van ons mooie Frankische koninkrijk, en je hebt alleen de mogelijkheid om met kippen of je rechterhand aan de slag te gaan. Gelukkig komt Jean-Kévin om het weekend om je te bezoeken en je interieur te verlichten met zijn schitterende lantaarn. Terwijl je er met evenveel ongeduld op wacht als de terugkeer van Star Academy, speelt zich een bloedig drama (hihihi) af in je katoenen slipje: je vrienden de Engelsen zijn van boord en veroordelen je tot een halve maand kuisheid .
Moraliteit: menopauze is niet alleen voor agranulocytose (ik weet ook niet wat dat betekent, maar het rijmt, zo goed).
De blondine die doodt (als het niet bij je past)
Op een dag zag je Loana op tv en begreep je dat alles moest worden veranderd. Plots rende je naar de dichtstbijzijnde kapper met de snelheid van Rocco die een buit achterna zat, en je werd een cagole, een statige platinablonde . Sindsdien heeft je oma een hartaanval gehad, heeft je opa je uit zijn testament gekrabd en zien je tips eruit als hooibalen die gevoed worden met GGO's en oranje kleurstof.
Opmerking voor mij uit de toekomst: koop nooit een zelfgemaakte verkleuring die in een discountwinkel is gekocht. Nooit.
Moraliteit: kastanje is goed (let op het rijm).
Het fineer van angst
Geef me de uitvinder van de lak, dan maak ik een vloerkleed. En dat degene die nooit jammerlijk gefaald heeft in haar manicuretechniek mij het eerste flesje nagellakremover gooit. En als ook jij de vernedering van een harige manicure hebt meegemaakt (aai je kat nooit na de eerste laag - nooit), klap dan in je handen en zing met me mee de klaagzang van meisjes met lelijke nagels . Amen.
Moraal: nagelriem! Gebroken nagelriem, verontwaardigde nagelriem, gemartelde nagelriem, maar nagelriem vrijgegeven!
De hiel, die klootzak
Je fantaseerde 4958 uur, 983 minuten en 09 seconden over deze schattige pumps. Toen ging je kapot en vermoordde je je magere bankrekening nog een beetje. Maar na een week brak de hak van die schoenen jammerlijk en vormde zich een druppel van 12 centimeter tussen je linkervoet en je rechtervoet .
Je huilde als een Secret Story-kandidaat die bij de eerste premie terugkeerde, en voorbijgangers lachten om je onzekere stap ("Doe je de eenddans zonder de muziek te missen?" "Nee, ik heb net mijn hiel gebroken, CONNARD ”).
Moraliteit: als je vanavond wilt vissen, trek dan een zwarte charentaise aan.
En jij ? Wat zijn de ergste vrouwelijke mislukkingen die uw dagen hebben verpest?
