Er zijn twee dingen waar ik overdag de voorkeur aan geef: brunch en een drankje. Het aperitief is mijn leven, mijn kleine kant Franck Dubosc in onderbroek op de camping: dat vind ik leuk .
Er is dus zeker de picole-kant, maar ook eten om van te snoepen, want hoe meer dingen er op tafel staan, hoe meer ik de keuze heb en hoe gelukkiger ik ben. Behalve dat niet iedereen hetzelfde idee heeft van ontspannen bij het aperitief als ik.
Een drankje drinken bij een aperitief is vaak ingewikkelder dan een aflevering van LOST. Als je je niet volgt, kun je snel merken dat je wordt verbannen, gelyncht of zelfs uit de groep vrienden wordt geschrapt wegens ernstig wangedrag: drinken zonder 'gezondheid' te zeggen! Voordat.
Als u ook al het slachtoffer bent geweest van een aperitiefzuiger , zult u deze ongemakkelijke situaties herkennen.
Kijk IN DE OGEN als je drinkt, herhaal regel # 1
Situatie. Iedereen drinkt, iedereen proost, en als je de glazen tegen elkaar stoot hoor je "IN DE OGEN, HET IS IN DE OGEN" . Wat er gebeurde, is dat je de pech had om met je ogen te knipperen of gewoon je glas in het zicht te houden om onhandigheid te voorkomen.
Maar de sukkel van het aperitief moet weten dat het voor jou geen vla is , dat je oprecht een goede gezondheid wenst aan alle gasten, dat je Frankrijk respecteert, de familie, het thuisland en het glaasje pastis .
Het leven is geen Hotmail-kanaal, dus er is nauwelijks een krantenkop die zegt: "Ze kijkt haar vriendin niet aan als het op toast aankomt: twee doden en drie ernstig gewonden."
Shit guys, laat ons met rust, het is gewoon een drankje met vrienden, geen oogserum . Je wilt gewoon zeggen "Johnny, je bent aardig en je houdt je oog geobsedeerd door Optic 2000, niet op de vrienden".
Niet drinken VOOR het roosteren, regel nr. 2
Iedereen drinkt, iedereen glimlacht, tevreden met zijn borrel, en opeens: iemand neemt een slok uit zijn glas. VERGEVING VOOR DORST .
Wat u moet weten, is dat de aperitiefzuiger een hekel heeft aan het feit dat mensen drinken voordat ze hebben geroosterd. Op een schaal van verraad bevinden we ons daar op het niveau van Wormstaart in Harry Potter.
En de vrijheid om te denken, waar is die? Als je net duizend jaar hebt gewacht, een nier hebt verkocht voor een cocktail, of het is de derde ronde pinten, dan is het een heel gemiddelde dat Charlie wil wachten voordat je drinkt.
De truc is misschien om stiekem wat te drinken en te wachten tot de aperitief-militie bezig is iemand anders in de ogen te kijken om een slokje van je te nemen. Pas op dat u geen lippenstift draagt, anders zal deze doorbranden vanwege de vlekken op het glas.
Niet roosteren als je REEDS hebt gedronken, regel 3
Tweede scenario: als je hebt gedronken, is het verboden om achteraf te drinken (argh). Vandaar de zeer strikte regel om te drinken voordat u gaat roosteren, omdat u anders het risico loopt te worden onthouden van "gezondheid maar geen voeten".
Dus hetzelfde, sorry dat ik dorst heb. Je dacht dat je iets had gedronken met een vriend, niet met barones de Rothschild. Wat is het volgende, ellebogen op de tafel verbieden?
Het zou welkom zijn van de loafers om de arme kerel niet te vervolgen die een beetje te dorstig is of gewoon wil voorkomen dat hij onderweg zijn glas morst. Miskine zoals de jongeren zeggen.
KRUIS GEEN glazen tijdens het roosteren, regel nr. 4 opnieuw
Iedereen proost voor het drinken, de sukkel is blij, het is cool, mensen kijken elkaar in de ogen, doen alles goed en er is een goede sfeer ... het is niet ingewikkeld, het lijkt op een scène uit film.
Maar je moet toegeven dat het begint te duren en dat bovendien je keel zo droog is als het hart van je exen. Dus je versnelt je pas een beetje en patatras, het is de schuld, degene die je / je referentiebrood een keelachtig gehuil grist.
“WIJ KRUISEN NIET !! "
Voor de laatste keer moeten de idioten begrijpen dat je hier alleen bent voor een drankje, niet om te dansen op Cotton Eye Joe. En dan drinken we in het ergste geval helemaal niet, dus we zijn stil, we zeggen gezondheid gaan en we drinken, naam van een hond.
Te veel regels bederven het aperitief in plaats van het te bewaren
Wees verzoenend, u vindt het niet erg . Drinken terwijl je in de ogen kijkt, zonder eerst te drinken, je kunt het doen.
Maar als iedereen zijn tijd neemt, alsof Happy Hour een leven lang heeft geduurd, dan zeg je nee. Neen. We kunnen de boter niet hebben, het geld van de boter, de kont van het melkmeisje en haar panterstring.
U KUNT uw aperitief NIET opleggen aan nauwkeurigere regels dan een meringuerecept alsof het voor iedereen normaal is.
Stel je voor, als je zou zeggen "Ik drink alleen bij volle maan, ik citeer Patrick Bruel en offer een Duitse leraar op": de avond zou meteen ingewikkelder zijn.
Lang leve het aperitief alleen ♥
Waar we de rigide aan moeten herinneren, is dat het aperitief een cool moment is. Van ontspanning
Moge mijn hele voedselteam voor vrede en liefde opstaan en in mijn voetsporen treden, kom op, laten we gaan. En de sukkels, in het echte leven, ik hou ook van jou omdat mijn wijn niet dezelfde smaak zou hebben zonder jouw eisen ... maar toch, kalmeer je reet!
