- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 23 december 2021
Voor het geval je het je niet meer herinnert, wil ik je een kleine herinnering geven: HET IS BINNENKORT KERSTMIS. En in de traditie zegt wie Kerstmis zegt, cadeaus.
Ja, maar alsjeblieft, niet al je dierbaren zijn per se erg goed in het vinden van coole en nuttige cadeautjes ... Bravo, eh, bravo.
Maar aangezien het een beetje aandacht is dat vaak uit het hart komt, waarvoor de persoon in kwestie minstens een paar seconden heeft nagedacht en een paar euro heeft uitgegeven, moeten we hem bedanken.
Zelfs als je denkt dat ze het niet verdient, omdat ze je een mooie dweil heeft gegeven.
En als je niet echt weet hoe je moet handelen, dan is hier een kleine gids vol kwade trouw om je te laten zien hoe je moet reageren op teleurstellende geschenken en hoe je "dankjewel" kunt zeggen!
Want de kerstsfeer is tenslotte goed om alleen aan je eigen kleine ergernissen te denken, toch?
Neen ?
Het verkeerde begrip
Hier zijn we. Het is kerstavond bij je grootmoeder thuis en de tijd voor cadeautjes is al aangebroken.
Iedereen trekt daarom zijn pakje (uit zijn verband gehaald, deze zin is niet op zijn plaats), zijn kleine envelop (het is geen metafoor) en zijn tas vol verrassingen (het is nog steeds geen afbeelding, stop even), om kusjes en kleine cadeautjes uit te wisselen.
Op dat moment komt je oom parelhoen (die je zo noemt omdat het vreemd op een gevogelte lijkt) naar je toe om je je geschenk te overhandigen . Je pakt het uit met een glimlach op je gezicht tot je het object van verlangen ontdekt: een doos met wattenstaafjes.
Serieus, oom Pintade?
Ok, dit is een glittercollector's edition, maar het zijn nog steeds wattenstaafjes.
Geconfronteerd met deze dierbare Jean-Michel Pintade, bied ik je een eerste oplossing: begrip veinzen . Speel het in feite als Beckham te kwader trouw.
Dus begin met het dragen van je beste geforceerde glimlach, maar probeer die te vullen met mededogen. En begin iets te zeggen als:
"Nee, echt bedankt, dat is erg leuk, en dan is het super handig - en als je erover nadenkt is het nog steeds erg moeilijk om voor iedereen een cadeau te vinden".
Kortom, laat hem op een totaal passief-agressieve manier zien dat hij NEUKT .
En als hij het nog steeds niet begrijpt, voeg dan een laag toe van "Het is origineel, tenminste, heel erg bedankt, oom Parelhoen ... Het ziet er zeker niet uit als een ander geschenk."
Het schuldgevoel
De verrassingsrondleiding gaat verder: het is de beurt aan je tante Jezus (die je dat noemt omdat ze vreemd op Jezus lijkt) om naar je toe te komen, een pakje in haar hand.
Je gooit wattenstaafjes van parelhoen achter de bank terwijl de bank niet in jouw richting kijkt, gewoon om helemaal klaar te zijn om dit nieuwe geschenk te ontvangen.
Maar je had niet voorzien dat je tante dit jaar, met een uitbarsting van originaliteit (het lijkt erop dat ze het woord hebben gegeven met oom Volaille), dit jaar besloot om voor jou te investeren in een parfum supermarkt ...
Je bent niet het type dat waardeoordelen over geuren velt, maar je moet toegeven dat deze bijzonder slecht ruikt .
Alsof de neus die het had samengesteld zomaar willekeurig geuren in een fles had gestopt zonder zich zorgen te maken over harmonie.
Het stinkende parfum: een allegorie.
Wat moet u in dit geval doen? Nou, ik stel voor dat je weer te kwader trouw speelt, maar door het deze keer een beetje verder te duwen, alleen om tante Jezus schuldig te laten voelen, die het tenslotte verdiende met zijn geur die je niet doet Ik zou je niet eens in je toilet zien spuiten.
Dus begin met een vermoeide lucht op te nemen, vermengd met een vleugje verdriet, en tegen haar te zeggen: "Nee, maar een tante-parfum, je kunt het kiezen, het moet bij mij passen, je denkt echt dat deze geur van zuurkool uit de zee een match is naar mijn persoonlijkheid? ".
Adem warm en koud in en zeg hem dan "Maar het is nog steeds leuk, bedankt dat je aan me denkt ...".
Kijk op dat moment de verdrietige Gelaarsde Kat naar haar op: als mijn berekeningen kloppen, zou ze je een paar minuten later een cheque moeten uitschrijven zodat je iets extra's voor jezelf kunt kopen.
Ja, ik ben machiavelliaan.
Een portret van mij, een paar jaar geleden uit het leven genomen.
Als ze niet meteen haar portemonnee pakt, geef dan niet toe dat je verslagen bent en praat een beetje luid met je andere familieleden over dit parfum "dat niet erg lekker ruikt, maar het is tenslotte de bedoeling die telt. met kerst ".
Normaal gesproken zou het moeten werken. Roep anders gierige mensen hardop.
Om te gaan huilen
Kleine tussentijdse evaluatie. Dus je krijgt wattenstaafjes met lovertjes en een stinkend parfum. Goed. Hopelijk wordt de rest iets beter ... in ieder geval heb ik andere trucs in mijn capuchon.
Maar laten we hopen, want Kerstmis is een goed gevoel.
Hier komt je oma Cor de Chasse (je noemt zo omdat het er vreemd uitziet voor een jachthoorn), uitgerust met een tas die er best gaaf uitziet . Misschien geen auto of een appartement, maar toch leuk.
En zo krijg je een set mooie sneeuwbollen die de specialiteiten van de 13 nieuwe Franse regio's vertegenwoordigen. Nou ja, je grootmoeder is geografisch up-to-date, het is niet te verwaarlozen.
Serieus, oma jachthoorn?
Behalve dat er teveel is: de twee glazen champagne die je wat eerder opdoet helpen je, tranen komen in je ogen.
Er zijn hier twee oplossingen voor je beschikbaar: of je laat oprechte tranen vloeien, en daarom stuur je een uitbarsting van schuldgevoel terug, maar deze keer op oma Hunting Horn (ze kan een psychologische ondersteuningseenheid openen met tante Jezus) , of je besluit het een beetje te sparen door te liegen en te doen alsof het tranen van vreugde zijn.
Als je voor de tweede optie kiest, waarschuw ik je: je loopt het risico elk jaar geschenken van deze stijl te ontvangen. Het is een tweesnijdend zwaard.
Laat zijn woede ontsnappen
Deze zeer moeilijke kerstavond loopt binnenkort ten einde; terwijl je je afvraagt wat het universum had kunnen doen om zo ongelukkig te zijn , wijst je neef puntenslijper (die je dat noemt omdat hij er vreemd uitziet als een puntenslijper) de punt van zijn neus, een geschenk in zijn hand.
Laten we goed gaan. Wat wordt het deze keer? Een penseel voor de levenden? Een knuffel die Patrick Sébastien speelt als je erop drukt?
Op dit punt verwacht u het ergste. Terwijl je je cadeau uitpakt, besef je dat het cadeau van die lieve puntenslijper niet zo erg is ...
Dat zou het zijn als we nog in de jaren 90 zaten, want wat hij je gaf, die klootzak, is een Discman.
Een DISCMA N.
Daar ben je. Wattenstaafjes, sneeuwbollen, een stinkend parfum en nu een Discman ?! Je wordt vrolijk en begint te schreeuwen tegen alles wat beweegt, in de eerste plaats tegen die arme neef Puntenslijper.
Je kijkt hem aan, je ogen vol minachting, en zegt: "Een Discman, Sharpener, een DISCMAN?" Denk je niet dat er een klein probleempje is? WE ZIJN IN 2021 POTLOOD PRINTER, NIEMAND gebruikt een schijf en nog minder een cd-speler ”.
De laatste oplossing die ik je hier suggereer is daarom om je woede te laten barsten, zelfs als dat betekent dat je Kerstmis bederft ... maar ach, tegelijkertijd zochten ze je met hun lege geschenken.
Je kunt altijd waardig weglopen, door het raam gaan zoals in actiefilms om een spectaculaire uitgang te maken , nadat je de parelhoen op zijn wattenstaafjes hebt gegeten, tante Jezus hebt besproeid met zijn stinkende parfum, en vertelde oma Hunting Horn dat haar sneeuwbollen ze konden vastschroeven waar je denkt. Het is voldoende om laat op de avond te praten.
En vrolijk kerstfeest, mijn kinderen!
