- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 3 augustus 2021.
U weet zelf dat er veel kledingstukken zijn die erg mooi op het rek staan, maar absoluut los als ze worden aangetrokken . Maar in de haat die het leven voor jou heeft, zijn er hogere niveaus. Want als je het ziet, zeg je tegen jezelf dat een bodysuit zonder knoopjes bij het kruis niet per se praktisch zal zijn om te dragen, er zijn ook kleding en accessoires die er zo onschuldig uitzien, maar die wel realiteit van grote klootzakken.
Tussen de skinny jeans die te strak zit bij de enkel die je moet omdraaien om ze uit te trekken, de boxers die bij je passen IN DE VULVA, of de sneakers die er super comfortabel uitzien, maar helemaal niet zijn, hier is een lijst nee -uitputtende alledaagse kleermakersmislukkingen, beschreven in totale overdrijving en perfect aangenomen.
Dit artikel wordt geplaatst onder het zegel van de dramakoningin
De skinny jeans die je weet aan te trekken ... maar niet uit te trekken
Ter herplaatsing: skinny jeans is er een die zelfs iets strakker dan smal is. Waar de laatste overal krap zit, maar iets minder op de enkel, is de evolutie dicht bij het lichaam, ook op de kuiten. Tot zover het kleine punt "mode-lexicon".
Om terug te komen op onze mutons, ik denk dat alle fans van deze bekers dit helaas een beetje te vaak voorkomende tegenslag zullen gaan herkennen.
Die van een spijkerbroek die erg strak zit, een beetje gedoe om aan te trekken, maar toch oké is en die soms zelfs comfortabel is om te dragen. En dat is waar al het bedrog ligt, wat zeg ik, de hele satanische kant van deze broek, omdat ze hun ware aard pas in het donker onthullen, wanneer je ze moet uittrekken.
Was het maar zo simpel ...
Omdat je hem niet hebt gezien, maar de benen van die kleine klootzak zitten iets te strak bij de enkels. Dus om het aan te trekken, dat is prima, maar als het gaat om het verwijderen van de voet, wordt het moeilijk. De hak past niet, en hier ben je met de broek 90% korting, zo dichtbij, maar toch zo ver van het doel.
Dus je bevindt je op je bed, trekt eraan, je spijkerbroek helemaal binnenstebuiten, vol zweet en tranen, je belt om hulp en staat op het punt het alarmnummer te bellen . De hele zaak, besprenkeld met deze stomme overtuiging dat het er is, zo leef je voortaan, half naakt, met een broek aan de enkels. En het is niet de mooiste toekomst, daar ben je het mee eens.
De boxer die in de billen past
Dit is een probleem waarmee de meesten van ons worden geconfronteerd. Maar kortom, voor sommigen kan dit probleem een dagelijkse plaag zijn.
Want als je het type bent dat graag boxershorts draagt, of slipjes die een beetje meer ingesprongen zijn in het leven van je billen , moet je niet weten dat de niet erg geheime passie van dit soort ondergoed dat wel is goed om in je billen te kruipen, om een prettig gevoel van ongemak van de lijn te creëren .
En daar vraag je je af waarom je ondergoed, en vooral je leven, je zo graag wil? Je hebt echter niet zijn eten gestolen, of zelfs zijn pet niet tijdens het knikkeren tijdens de pauze.
Vanwege de zorgen is het goed om het weer op zijn plaats te moeten zetten, maar over het algemeen is het goed als er mensen om je heen zijn en weinig mogelijkheid om je te helpen dat het gebeurt.
Dit is hoe ik loop als mijn ondergoed me privacy geeft
Maar het zijn niet alleen boxers die dat doen, want strings en strings zijn ook leuk. Natuurlijk, ze zijn bedoeld voor, maar ze zijn ook niet ontworpen om je privacy te kraken, zodat je het gevoel hebt dat ze je letterlijk in de lengte doormidden snijden. En dat is niet erg leuk. Noch Charlie.
... En zijn level-up: degene die bij je past in de vulva
Enige tijd geleden sprak Sophie briljant met je over kwetsbaarheid , of die momenten waarop je kruis duur is. Ik zou alleen aan deze lijst willen toevoegen nog een mislukking van het poesje: wanneer je boxershort, je slipje, je string of je tanga heeft besloten om de trol maximaal te draaien, door je OOK in de vulva te betreden.
Soms heb je wat meer "geluk" en kiest hij ervoor om je billen met rust te laten om alleen je vulva doormidden te zagen. Leuk, nee eerlijk gezegd, het is cool.
Oneer op deze briefs, oneer op zijn familie, oneer op zijn koe ...
Dus dit is nog erger, ik wil je echt vertellen dat het goed komt, maar ik zou tegen je liegen. Een ondergoed dat in het kruis past, ik denk niet dat het erger is in termen van kleermakersverlies. Vooral als er niets is wat je kunt doen, want het is sociaal niet acceptabel om de frifri te vermalen om die verrader van slipje weer op zijn plaats te zetten.
Ik zeg je meteen, dit slipje dat zo een mes in je rug steekt (nou ja, in de vulva), nou ik had in 40 niet graag zijn buurman willen zijn.
De kleren die je buik in tweeën snijden
In dit zeer dramatische artikel kunnen we ook praten over broeken, leggings, korte broeken, panty's, rokken ... Kortom, kousen die besloten hebben om je buik aan te vallen.
Voor degenen die de modeafdeling van Mademoisell min of meer regelmatig volgen, weet u misschien dat ik de eerste fan ben van snitten met een hoge taille. En als ik bij deze snit veel meer voor- dan nadelen vind ten opzichte van de low waist versie, dan is het wel zo dat sommige kousen in deze categorie niet de elastische tailleband hebben.
En die, nou, we kunnen niet zeggen dat ze jouw goed willen. Integendeel.
Zolang je een klein beetje maag hebt, of gewoon gaat zitten , zullen ze zachtjes tegen je buik beginnen te neuken en zich als pestkoppen om hem heen gedragen. Ze zullen het daarom leuk vinden om het doormidden te zagen, soms zelfs zo ver dat je maagkrampen krijgt.
Dit is wat er gebeurt als ik eindelijk mijn buik bevrijd van een spijkerbroek die te strak in de taille zit
Je bevrijding zal alleen komen als je thuiskomt om het weg te halen, als je het hebt doorstaan, wat zeg ik, de hele dag / avond / nacht geleden.
En dat gebeurt natuurlijk veel met de broek die je het leukst vindt, dus zelfs als hij zich als een grote klootzak om je heen gedraagt, draag je hem nog steeds, maar misschien iets minder vaak.
Deze jeans is een echte narcistische perverseling.
Schoenen die alleen in naam comfortabel zijn
Laten we deze kleine lijst van kleermakersfeesten afsluiten met een fenomeen dat oprechte verontwaardiging is, wat zeg ik, een misdaad van majesteitsschennis, het grootste verraad dat de wereld (tenminste) heeft gekend .
Ik heb het natuurlijk over schoenen die er comfortabel uitzien, die in het begin zelfs comfortabel zijn, maar eigenlijk KILL JE VOETEN.
Als je deze beproeving niet hebt meegemaakt, heb je geluk, ik ga je een verhaal vertellen dat me niet zo lang geleden is overkomen. Ik heb superleuke kleine lage sneakers, platform zoals ik ze leuk vind, met een super coole tropische print, en die, voor het eerst aangetrokken, bijna een traktatie zijn voor je boog.
Het leven is allemaal leugens en illusies
En geleidelijk aan verraden deze sneakers me beetje bij beetje. In het begin werd het alleen een beetje warm, dus ik dacht dat het normaal was, ze waren tenslotte nieuw. En toen eindigde ik met duizend blaren op mijn hielen, een ronduit belachelijke wandeling en het gevoel mijn voeten door een schuurmachine te hebben gehaald.
Ah, en de drang om mijn voeten te amputeren. Het is uiteindelijk niet zo praktisch als onderdeel van het lichaam, toch?
Het ergste is dat ik ze, met een grootmoedig gevoel, nog tal van andere kansen gaf . En elke keer, ELKE KEER, namen ze me voor een ham en bleven ze mijn arme voeten verbranden, omdat zij de echte slachtoffers in dit verhaal zijn.
En jij, wat zijn deze kleermakersmislukkingen die je dagelijks doormaakt?
