- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 3 januari 2021
Druk. Het vooruitzicht om iets gepland te hebben op de avond van 31 december is een onuitputtelijke bron van angst geworden sinds Arthur en zijn acolieten verdronken in een golf van Prisunische stichting, hun vooraf opgenomen show uitgezonden hebben op TF1 voor oudejaarsavond.
Persoonlijk vind ik niets leuker dan onder mijn snuggie (mijn plaid, gecertificeerde beste uitvinding sinds doliprane) in mijn fauteuil te zakken, een glas wijn in mijn hand en een paar gram goede tabak in mijn pijp terwijl ik naar een Clint Eastwood (of een Scott Eastwood).
Niets bevalt mij meer dan wegzakken in mijn fauteuil onder een plaid.
In een ideale wereld (hoor: zonder geloof of wet) zou ik mezelf bij de eerste van de twaalf slagen van middernacht voor mijn raam plaatsen , wachtend op de geringste hoorn van een bedwelmde gogole om eieren te gooien met een katapult gemaakt van een vuile onderbroek.Het hele probleem zit hem in een concept dat alleen nachtclubs ten goede komt en dat kan worden samengevat als: " de verplichting om te feesten ".
Als je het spel niet speelt, zullen andere mensen je bijna nat aankijken, hun hart gevoed met diep medelijden alsof je net had aangekondigd dat je ongeneeslijk ziek bent van aambeien.
Wat is dan deze dictatuur? Waarom zou je jezelf opsluiten in een landhuis waar je afhankelijk bent van de auto en dus van degene-die-niet-drinkt-maar-toch-toch-drinkt, en iedereen dwingt om te kamperen in de kou en koeienmest?
Waarom toevlucht zoeken in een nachtclub die voor de gelegenheid 20 euro vraagt (TWINTIG EURO! Verdomme, maar het is niet omdat ik dronken ben dat ik vergeet dat het de crisis is!)?
Waarom zou je jezelf dwingen om naar een feestje te gaan waar je alleen de teckel van Marie-Josiane kent en merkt dat je vreemden kust die halo's onder hun armen hebben?
Waarom zou je jezelf dwingen om naar een feest te gaan waar je niemand kent?
Zoals al mijn critici sinds 1989, heeft mijn ervaring op dit gebied me in staat gesteld om een definitieve en duidelijke uitspraak te doen: oudejaarsavond is als het muziekfestival, altijd gemist.Klassieke oudejaarsavondzaak die in een fiasco verandert
19:00 uur: Je hebt jezelf opgediept, een Zara-jurk met lovertjes aangetrokken, durfde te gaan voor adembenemende pumps en de gepatineerde halslijn uitgetrokken met glitterolie. Je bent klaar om te eindigen met de string op je hoofd.
19.30 uur: je komt aan in het appartement van de grootmoeder van een man die je niet kent. Aan de muren hangen borduursels die Gavroche voorstellen met ongewoon grote ogen.
20:00 uur: je begint met het aperitief-foie gras-tweeluik. De jongens dragen glimmende zwarte stropdassen en de meisjes panty's 15 DEN, en iedereen trekt zijn jas aan om op het balkon te gaan roken.
21:00 uur : iedereen wordt een scheet laten. Normaal, het is heel snel nieuwjaar.
21.15 uur: Iemand heeft zojuist een frame gebroken waar weer een andere Gavroche slecht geborduurd was.
21.30 uur: Entree wordt geserveerd. Er vormen zich groepen aan tafel en je merkt dat je vastzit tussen een twintigjarige kerel die dezelfde woordspelingen speelt als je gepensioneerde oude oom en een meisje met een kippenhals.
21.32 uur: De zuiggeluiden om de citroenoesters door te slikken beginnen je op het systeem te raken. Dat, en de mensen die hardop lachen zonder duidelijke reden.
22.00 uur: je kous is aan.
22.15 uur: de hoofdingang arriveert.
10:17 uur: De aardappelen zijn koud en niet gaar . Hoeveel heb je al gegeven om aan deze maaltijd deel te nemen?
22.30 uur: je kijkt op je horloge.
23.05 uur: iedereen steekt zijn sigaretten binnen aan.
23:45 uur: Ringen van rode wijn staan op elk meubelstuk, zelfs dat van de badkamer.
00h00: Ik droom waar dit lelijke mijn oor likt om me een gelukkig nieuwjaar te wensen?
12:15 uur: Je bent tegen binge drinken, maar daar moest je wel.
12:25 uur: het dessert arriveert.
12:45 uur: Je saaie helft met de ogen van liefde, de lelijke met een ruwe tong.
12:56 uur: Je hebt maar één sms ontvangen, door je vader naar zijn hele directory gestuurd.
02:01 Iemand heeft overgegeven op het balkon.
02:25: De gastheer ontdekt het braaksel maar niemand wil het melden. Je wordt verscheurd tussen opstand en onverschilligheid (ze passeren tegelijkertijd Beyoncé)
2:57 uur: Tijdens het dansen heb je guavesap op de jurk gemorst en de confetti zit erop. Je kunt niet naar de badkamer om je pailletten schoon te maken omdat mensen zichzelf hebben opgesloten (zeker niet om de staat van het toilet te controleren).
3:52 uur: je loopt uiteindelijk terug, onder de verbijsterde blikken van de politie die door de stad verspreid is om overloop te voorkomen.
12:08 uur: als je wakker wordt, flashback: jij was het die overgaf op het balkon.
Na vele waardeloze ontwaken kunnen we daarom de balans opmaken:
Waarschijnlijk zal prof.Bobby Freckles het op 31 december opnieuw doen
En als je denkt dat je eindelijk 360 dagen verwijderd bent van de volgende ronde van "Tot volgend jaar!" ", Je zult het" Gelukkig Nieuwjaar "moeten beginnen en anderen" Nee, nee, ik heb dit jaar geen resolutie gemaakt, ik kan ze nooit houden ".
Terwijl de eeuwige laatkomers je zullen vertellen dat we, volgens een onverklaarbare en onuitgesproken regel, tot 31 januari een gelukkig nieuwjaar hebben (en voor je verjaardag heb ik ook 30 dagen, bedrieglijke vos die je bent?).
Twee positieve punten echter : de astrologen die vanaf het begin uw moreel niet durven verlagen en die een horoscoop vol vruchtbaarheidsbeloften en prachtige gebeurtenissen afleveren (zelfs als u maar hoopt op uw Franse baccalaureaat) en Koningspannenkoekjes (met frangipane, dat spreekt voor zich, de brioches zijn geen echte koningspannenkoekjes).
De volgende keer vertel ik je over de mensen die je niet vertellen wanneer je een stukje salade tussen je tanden hebt geplakt (en die je tegelijkertijd in het openbaar laten vernederen).
