Geplaatst op 22 januari 2021
Als u meer van het type bent dat niet van zondagen houdt, is hier een zeer nuttige handleiding.
Het is bekend: zondag stinkt naar stront.
Sunday blues, deze plaag
Iedereen raakt depressief, we vervelen ons, we zijn uren bezig elkaar te vertellen dat we er gebruik van moeten maken omdat we de volgende dag weer aan het werk / les gaan voor een lange en pijnlijke week - en uiteindelijk doen we niets .
We macereren in het vuil, we zuchten zwaar door ons olieachtige haar en we vragen ons af waar dit allemaal over gaat, en of het echt de moeite waard is om in dergelijke omstandigheden te blijven leven.
Als u echter een van degenen bent die niet depressief worden op zondag, of ZOALS TOEVAL, deze zondag, is alles in orde - u hebt besloten voor uzelf te zorgen, aan uw projecten te werken, een masker voor uzelf op te zetten. het gezicht, een voor het haar en een voor de voeten en geef alles - ik heb de oplossing.
Het zou meer ontbreken als mensen op zondag gelukkig mogen zijn terwijl anderen aarzelen tussen een touw en een scheermesje.
Dus hier zijn enkele tips om je op zondag in de problemen te brengen.
1. De soundtrack om je op zondag in bedwang te houden
Dit is essentieel - de muziek waarnaar u luistert, zal altijd de toon zetten voor uw dag en uw stemming. Luisteren naar Nicki Minaj levert niet dezelfde sensaties op als luisteren naar Elliott Smith. Nirvana brengt je niet naar dezelfde plaats als Bananarama. Logica.
Om een goede zondag te maken, heb je de juiste soundtrack nodig . Liedjes die je aanspreken, die je herinneren aan je pijn en je mislukkingen.
De liedjes waar je naar luisterde met je exen, die je toen vertelden "als ik dit lied hoor, denk ik altijd aan je ..." maar die al lang niet aan je hebben gedacht.
Liederen die spreken over verloren liefde, dood, oorlog, de ellende van de wereld (maar vooral over verloren liefde, er is niets erger dan dat ).
Teken daarom in een opwelling aan de kant van Elliott Smith, Leonard Cohen, Antony and the Johnsons en Jeff Buckley. Laat u wiegen door Massive Attack en Portishead.
Dat is om te beginnen, maar gelukkig zijn er minstens evenveel deprimerende nummers als er David Guetta-nummers zijn (= VEEL TE VEEL).
Het beste is nog steeds om liedjes te kiezen waarvan je de teksten goed begrijpt, zodat ze je erg pijn doen, dat ze heel hard op je kleine gekneusde hart drukken. Anders is het geen spel.
2. Kies de verlichting om de zondag in te drukken
Onthoud deze woorden: licht is voor vrouwen . We zijn sterke en onafhankelijke vrouwen, we zijn niet afhankelijk van welke lichtbron dan ook - natuurlijk of niet.
Zondag zou een Earth Hour van 24 uur moeten zijn. Op het toilet is het veel te slecht voor het milieu en veel te goed voor het moreel.
De best mogelijke verlichting op deze momenten is die van het computerscherm (of de tv). Bleek, het kust de ogen - en het moreel - en helpt je je zombie-huidskleur te behouden. Bovendien versterkt het je donkere kringen.
En als je ooit om de een of andere reden in een spiegel moet kijken, doe dat dan niet! Zet in plaats daarvan je webcam aan - op die manier hoef je niet eens je achterwerk te bewegen, nog beter, het stuurt je een foto van jezelf terug bovenop de top in macabere schoonheid.
Zo kun je in tranen uitbarsten, vergezeld van de soundtrack die je eerder hebt gezien, en in je bed kruipen en schreeuwen dat je toch maar een berucht, gemeen, smerig wezen bent en dat niemand dat is zal nooit van je houden.
Voor 10 bonuspunten: luister goed naar All By Myself en brul erover.
3. Zondagshygiëne om een uitstekende blues te garanderen
Douche op zondag? Grote goden, maar wat een idee. Laat uw huid ongeveer tien uur met rust.
Laat het sijpelen, smeren, drogen, schillen, krabben, puisten. Laat je manen met rust, laat het zijn olie vernieuwen. Vergeet je nagellak te verwijderen, gedurende vijf dagen gechipt.
Laat je haren vrij groeien, communiceer met je indoor grizzly. Idem voor je oksels, geef ze een dag rust, ze hebben het zo hard nodig. Dat zal nooit uw schoonheidsvoordeel zijn - geloof niet die advertenties die u doen denken dat uw partner smoorverliefd is op uw oksels, dat bestaat niet.
Of je hebt te maken met een fetisjist. En ik heb nog niet besloten of het een goede zaak was of niet, ik hou jullie op de hoogte.
Tandenpoetsen is hetzelfde: het is voor de zwakken. En het zuigt je tandvlees. In het ergste geval, als het gevoel van een centimeter vuil op je tanden je ervan weerhoudt te leven, wrijf ze dan snel in met je pyjama-t-shirt, we zijn niet meer dichtbij.
Als je je lakens al weken niet hebt verschoond, vouwt het hoeslaken halverwege op, waardoor je matras wordt gestript, en je zwemt in kruimels en twijfelachtige vlekken, nog beter.
Het is bekend dat na een goede scrub onder de douche alles al beter is. Het moet daarom koste wat het kost worden vermeden. Bereid de grond voor zolang het moet: op zaterdagavond naar bed gaan met de verwarming aan en twee lagen kleding aantrekken, voor een morgen die singles.
4. De milt zou onvolledig zijn zonder de zondagse lezing
Hé, hé, wat als we deze fascinerende roman opzij zetten en de oude stoffige doos vol oude dagboeken en verschillende notitieboekjes tevoorschijn halen?
We beginnen met het stof van het karton te laten vliegen, nemen het allemaal in de neusgaten en vullen het gezicht (zie punt nr. 3) en we dompelen ons onder in zijn beschamende verleden.
Laat me niet geloven dat je een vlotte, volkomen normale adolescentie hebt gehad die alleen uit prachtige herinneringen bestond. Niemand zou je geloven. Het bestaat niet. Degenen die zeggen dat de adolescentie het beste deel van hun leven was, zijn LEUGENS. Of ze hebben er geen herinnering aan.
De adolescentie is OORLOG. Ellende, hongersnood, dagelijks lijden, eindeloze dagen onderbroken door demonstraties van onmenselijk geweld.
Maar omdat we allemaal een beetje masochistische kant hebben, besteden we uren aan onze dagboeken om onze dagen tot in detail te vertellen.
Met lange tirades over wat het met ons doet, hoe we ons voelen, hoe we het ervaren, waarom het ons overkomt, wrede, oneerlijke, vreselijke wereld, waarom ben ik ter wereld gekomen, ik heb nergens om gevraagd, shit - en het is allemaal de schuld van mijn ouders , die egoïstische klootzakken.
Dan worden we volwassen. We vergeten dat we de tieners om ons heen slaan door op hun dijen te slaan en "HAR HAR HAR, WAT ZIJN DEZE JONGE MENSEN, WIJ WAREN NIET ALS ONS" (ah goed?).
Om zeker te zijn, herlezen we onze oude notitieboekjes. En we herinneren het ons . De pijn, de vernederingen, het hartzeer, de affirmaties waarvan we dachten dat ze levenslang geldig waren ("Gothic is geen stijl, het is een manier van leven, het is geen fase, Ik blijf mijn hele leven, ik ben ziek van mensen die me niet geloven ”).
En het doet pijn. We schamen ons. We zeggen tegen onszelf:
"Oh ja, hoe dan ook ... Ik kom van daar ... Misschien ben ik er eigenlijk nog ... Misschien bedek ik mijn gezicht al jaren en ben ik nooit veranderd."
Ik was stom en dat ben ik nog steeds, ik blijf mijn hele leven zo, ik weet niet wat ik doe op deze klote planeet als ik heel goed weet dat iedereen me uitlacht achter mijn rug. tijd ".
5. Het eten dat je zondag verpest
Kleine seizoenssalade? Oma's soep? Tofu-linzen? HAHAHA. Dus stuur al het gezonde voedsel dat je in je ogen kruist weg en werp jezelf op de twee oude koude pizzapunten die dateren van donderdagavond.
Er moet een gebarsten pakje achter in een kast zijn ... Voeg een kom ontbijtgranen, muffe yoghurt en een stuk kaas toe, en je hebt je feestmaaltijd.
Gooi geen vervallen voedsel meer weg, het zal u heerlijke krampen en brandend maagzuur geven die uw toestand alleen maar verbeteren. Het is wetenschappelijk onmogelijk om je goed in je hoofd te voelen als je een losse maag hebt, het is bewezen.
Heeft u onlangs besloten om vegetariër te worden om uw dagelijkse voeding een beetje te verbeteren? Rijg een hele worst , een pakje vette salamiplakken en wat verlopen gebraden varkensvlees in elkaar - behalve dat het je maag verpest, zal het je zelfvertrouwen schaden .
Zelfs drie dagen lang geen weerstand bieden aan vlees, je bent zwak, je zuigt, je hebt geen wil.
Als je tenslotte nog steeds honger hebt, begint je maag zichzelf te verteren en stoort je in je kakkerlak, trek een oude joggingbroek, doorhangende nep-Uggs en een oude oma-trui aan en ga aan de slag dichterbij.
Een goed bakje vet en dubieus voedsel zal je die broodnodige finishing touch geven. Hopelijk sluit je je zondag af met je hoofd in de kom .
