Ik ben 22 en ben veel verhuisd.
Ik ben in 14 jaar 7 keer verhuisd
Veel, dat betekent zeven keer tussen mijn geboorte en mijn 14e verjaardag. Voor het werk van mijn vader moesten we regelmatig van regio wisselen - altijd op het vasteland van Frankrijk.
Ooit heb ik maar zes maanden op één plek doorgebracht; eens vier jaar was het een record; meestal twee of drie jaar verhuizen in de zomer, zodat ik weer normaal kan terugkeren naar school.
Toen ik klein was, was verhuizen voor mij geen probleem. Ik hoefde mijn handen al niet in het deeg voor de dozen te steken en geloof me dat het veel aangenamer was.
Het belangrijkste was dat, hoewel ik een beetje verdrietig was om te vertrekken, ik me aan het aanpassen was als een vis in het water toen ik op een nieuwe plek kwam .
Zelfs als het me een raar gevoel gaf om godsdienstlessen te hebben op de openbare school in de Elzas, vanwege het Concordaat, kan ik niet zeggen dat ik tijdens mijn carrière met grote culturele verschillen te maken heb gehad.
Maar het werd in de loop van de tijd ingewikkelder en opeenvolgende bewegingen hadden uiteindelijk een impact op mij, mijn ontwikkeling, mijn moreel, mijn socialisatie, mijn manier van kijken.
Door het met een vriend te bespreken, zei ik tegen mezelf dat het misschien interessant zou zijn om erover te praten.
De eerste stap die me deed lijden
Ik begon me echt om deze bewegingen te geven toen ik 11 was, toen ik de lagere school afmaakte.
Ik had net 4 jaar in Isère doorgebracht. Ik was nog nooit zo lang ergens geweest, ik had geweldige vrienden en ik vond het heerlijk om aan de voet van de Alpen te wonen.
Toen ik hoorde dat we naar de Auvergne gingen, was ik erg verdrietig, meer dan normaal - maar ik maakte me geen zorgen. Ik zou voor de zesde keer verhuizen.
Alles is tot nu toe altijd goed gegaan en bovendien, in de 6e zijn er in zekere zin alleen nieuwe, toch? Fout.
Deze stap was om veel redenen oneindig veel gecompliceerder dan alle andere. Ten eerste was ik meer gehecht aan mijn vrienden uit Isère dan aan de korte ontmoetingen van mijn drie kleuterscholen of mijn vorige basisschool.
Ik wilde heel graag een band met hen houden, ook op afstand, maar dat was niet het geval.
Toen had ik net vier jaar doorgebracht in een stad waar een mobiel politiebureau was: ik was dus niet de enige die veel verhuisde, ik was niet echt een uitzondering.
Maar daar kwam ik aan in een stad die nogal verloren was gegaan, waar mensen ultra-sedentair waren en waar mijn levensstijl duidelijk een apart geval was.
Tel daarbij op dat ik een preteen was, dat ik verlegen was en (ultieme fout) dat ik goede cijfers haalde. Zodra ik aankwam, kreeg ik het kleine nieuws dat mensen lastigvallen, beledigen en afwijzen .
Pesten op school en mijn isolement versterkt door de verhuizing
Het was een echte klap in het gezicht: ik ging van het sociale en omsingelde kind, uitgenodigd voor alle verjaardagen, naar de hyper eenzame preteen en slecht in haar vel.
Het was niet per se gekoppeld aan de bewegingen, ook al denk ik dat dat me vanaf het begin onderscheidde, maar deel uitmaken van Isère hield het fenomeen levend.
Hoe meer ik mijn oude leven miste, hoe meer ik uit elkaar ging staan, en hoe meer ik uit elkaar was, hoe meer ik werd lastiggevallen. Erger nog: voor mijn vrienden uit Isère ging het leven door alsof er niets was gebeurd.
De leegte die ik had achtergelaten, vervaagde geleidelijk. Ze waren net ook naar de middelbare school gegaan, ze hadden het druk, en contact met me houden was duidelijk niet hun prioriteit.
Ik voelde ze onverbiddelijk wegtrekken als ik ze hard nodig had.
Dus ik had geen vrienden meer, daar of elders; en aangezien ik mijn familie de schuld begon te geven van de verhuizing die ze me hadden opgedrongen, was ik volledig geïsoleerd .
Het was een erg ingewikkelde tijd. Ik hield niet van mezelf, ik hield helemaal niet van de plek waar we woonden - om objectieve redenen en vooral omdat ik mijn nieuwe leven helemaal afkeurde.
Maar ik bleef volgzaam, ik kwam niet in opstand, zelfs niet tegen mijn ouders die alleen intern boos waren.
Ik hield me het hele jaar 6 onopvallend en verdronk in mijn blues zonder om hulp te vragen (doe dat trouwens niet: als het niet oké is, zeg het dan als je gepest wordt).
Wen aan een nieuwe stad ... tot de volgende zet
Toen kwam de 5e, ik bevond me in een veel meer welwillende klas waar de intimidatie stopte, en ik hief geleidelijk mijn hoofd op en stopte met het afwijzen van Auvergne en bloc.
Het was duidelijk beter, maar het was nog steeds lang, ingewikkeld en pijnlijk.
Ik kende de stad, de regio nog steeds niet goed, de mensen die elkaar kenden, en het pesten had mijn zelfvertrouwen volledig vernietigd.
Pas het jaar daarop, in de 4e klas, kon ik bedenken dat ik vrienden had. In januari werd ik zelfs voor het eerst in mijn leven verliefd .
En plotseling viel het me op, een klein absurd wonder: ik was weer gelukkig geworden, ik had het licht aan het einde van de tunnel bereikt.
Het had me nog nooit zo lang gekost om aan een plaats te wennen, maar daar was het, het was klaar. Ik kwam uit de pauzemodus. Mijn leven kan opnieuw beginnen.
Behalve dat ik anderhalve maand later een zware klap kreeg: het was mijn laatste jaar hier . In juli gingen we weer verhuizen. Ik had nog vier maanden in de Auvergne, en tot ziens, hallo Limoges.
Mijn woede en wrok bij het idee van nog een andere stap
Mijn vader was natuurlijk niet van baan veranderd, dus ik heb nooit de naïviteit gehad om te geloven dat dit zou eindigen.
Maar om een of andere mysterieuze reden had ik mezelf ervan overtuigd dat ik mijn hele studie in dezelfde stad zou gaan doen en dat ik in ieder geval tot het einde van jaar 3 de tijd had om de volgende verandering te zien aankomen.
Plots stortte dat geloof in. Ik voelde me bedrogen, benadeeld, ik had de indruk dat me een jaar was ontnomen .
Mijn plannen voor de toekomst (die destijds bestonden uit inbeelden in welke klas ik zou zitten en met wie ik zou eten in de kantine, ja ja, ik had een paar helse plannen) verdwenen.
Ik was op de bodem van het gat en vooral gek van woede. En toen, voor het eerst in mijn leven, raakte ik in paniek bij het idee van de nieuwe universiteit waar ik zou gaan landen.
Verbrande kat is bang voor koud water (ik heb altijd van deze ouderwetse uitdrukking gehouden): mijn komst zou fout gaan, ik zou worden uitgesloten, afgewezen en mijn vrienden uit de Auvergne zouden me vergeten zoals de had die van Isère gemaakt.
Ik was er zo van overtuigd dat ik deze keer geen moeite deed om een vriendschap op afstand te onderhouden.
Negen jaar later heb ik nog steeds dezelfde beste vriendin die ik in het vierde jaar ontmoette, maar dat is alleen omdat ze erin geloofde en omdat ze er alles aan deed om contact te houden nadat ik wegging.
En eerlijk gezegd kan ik haar daarvoor niet genoeg bedanken.
Een nieuwe verhuizing en een moeizame start van het nieuwe jaar
Kortom, ik kwam aan met Limoges. Achteraf gezien was aan alle voorwaarden voldaan om alles goed te laten gaan.
Ik kwam in een hele leuke klas terecht; er was zelfs nog een nieuwsbericht dat net zo van streek was als ik tegen haar ouders, en bovendien cool, aardig en interessant, waarmee ik bevriend raakte en waar ik heel veel voor steunde.
Ik werd ook niet losgelaten door mijn vrienden in de Auvergne, maar dat weerhield me er niet van om een heel slechte ervaring te hebben. Ik heb er genoeg van. Diep .
Moe van opnieuw beginnen. Moe van het zoeken naar de weg in de stad (en zelfs op de middelbare school, want ik heb het waardeloosste richtingsgevoel ooit).
Om een poging te doen om mezelf te integreren met mensen die niet bijzonder interessant voor me waren, bij wie ik me een beetje ongebruikelijk voelde en meer getolereerd dan geaccepteerd of gewaardeerd.
Pogingen om het label van nerd dat ik zo droog had teruggegeven weg te halen, om mijn achterblijvende auto's in klimmen en fluit in te halen die ze allemaal hadden geoefend sinds de 6e klas.
Ik wist dat het allemaal een must was, maar ik had het gevoel dat ik het al had gegeven. Deze keer, zonder mij, jongens. Zelfs als het me uiteindelijk alleen maar pijn deed, weigerde ik mezelf al deze moeite te geven.
De inspanningen hebben me des te meer gekost omdat ik echt had gefantaseerd over de derde: voor mij was het het toppunt van toereikendheid, van erbij horen.
Drie jaar om benchmarks, vrienden en gemeenschappelijke referenties te verwerven. Een jaar om over het college te regeren voordat hij op de middelbare school werd gerepatrieerd. Maar ik, ik had nog nooit de koele periode gehad, ik was verdwaald en geïsoleerd .
Ik had niemand om mijn stomme kleine verwijzingen naar leraren uit het verleden mee te delen, niemand om te lachen om mijn privégrappen, dus ik was niet bepaald grappig - ik wilde toch niet lachen.
Ik miste mijn vrienden elk moment, waardoor ik opnieuw niet van het moment kon genieten. Ik zei tegen mezelf dat ik bij niemand anders wilde zijn dan bij hen, fuck mensen.
Om het beeld niet te verduisteren, was ik toch een beetje volwassen geworden vergeleken met de tijd ervoor: ik wees de plek niet langer helemaal af, me ervan bewust dat ik overal hetzelfde zou hebben gevoeld.
Maar toch, wat regent het in hemelsnaam in Limoges?
De gevolgen van verhuizen voor mijn relatie met mijn gezin
Logischerwijs had de school de tellers op nul moeten zetten.
Ik had mezelf moeten neerleggen bij het idee dat ik wat tijd op één plek zou doorbrengen en een besluit zou nemen om te genieten, maar ik bleef deze negatieve gevoelens jarenlang naar me toe slepen en opzettelijk weinig moeite gedaan om te genieten. 'integreren en socialiseren .
Mijn vader veranderde weer van positie, maar veel dichterbij, plotseling begon hij de reizen te maken zonder dat we weer bewogen: in plaats van hem dankbaar te zijn, haatte ik hem.
Hij zou zichzelf na twee jaar terugtrekken als de situatie hem niet beviel, maar me in mijn verdriet achterliet en ook de perfecte vaders speelde die hun families niet elke keer dwingen te verhuizen.
Het was geen erg volwassen reactie, maar ik begon serieus te verzanden in bitterheid, wrok en ook angst.
Ik had altijd gedacht dat ik door de bewegingen in slechte conditie was. Plots bewogen we niet en werd ik niet beter . Het was moeilijk voor mij om te begrijpen, ik stelde mezelf veel vragen over mezelf, over mijn relatie met mijn familie ...
De gevolgen op lange termijn van opeenvolgende verhuizingen
En toen begon ik te begrijpen dat de opeenvolgende verhuizingen gevolgen op de lange termijn hadden die ik tot nu toe niet had vermoed.
Weggaan was niet alleen het moeilijk vinden om afscheid te nemen van je vrienden en je aan te passen toen je aankwam. Het vervaagde .
Plots kreeg ik heimwee naar veel dingen die ik nooit had geweten en nooit kon weten: stabiliteit, continuïteit.
Kleutervrienden hebben, ook al zijn we niet langer per se dicht bij hen.
Om buren te hebben die je zagen opgroeien. Om een eigen huis te hebben, om herinneringen op plaatsen vast te leggen, om mensen te hebben die je op elke leeftijd herinneren. Om je gewoon ergens thuis te voelen .
Ik, onder de zeven jaar, was alleen mensen tegengekomen die me waren vergeten: het was alsof ik niet had bestaan. Ik kon de vraag niet beantwoorden zonder af te luisteren: waar kom je vandaan? En ik voelde me absoluut nergens thuis.
Een opeenstapeling van behoorlijk gekke dingen, waarschijnlijk geïdealiseerd, maar ik miste ze visceraal en het maakte me gek omdat niet alle mensen die er baat bij hadden, beseften dat ze geluk hadden - voor hen was het duidelijk.
Naast hen voelde ik me anders en jaloers en kon ik mezelf niet anders definiëren dan:
'Het meisje dat zeven keer is verhuisd. "
Het was het belangrijkste verklarende element van mijn verhaal geworden, de enige samenhang die ik erin vond. Het was belangrijker dan mijn smaak of mijn karakter.
En het was niet eens dramatisch genoeg om medeleven of legitimiteit te krijgen in mijn ongeluk. Het was gewoon een feit dat niemand om me heen het echt kon begrijpen .
Mijn vermogen om te socialiseren, beïnvloed door bewegingen
Bovenal was de echte consequentie op de lange termijn dat mijn vermogen om te socialiseren werd neergeschoten - maar het kostte me jaren om dat te beseffen.
Ik had vrienden, maar ik raakte niet gehecht, omdat ik onbewust had geïnternaliseerd dat het tijdelijk was, dat we zouden gaan scheiden en loslaten.
Afstand bewaren was het enige zelfverdedigingsmechanisme dat ik had gevonden om het gebrek dat ik maar al te goed kende niet opnieuw te beleven.
Ik had twee echte vrienden die we konden steunen en in vertrouwen konden nemen, maar ze waren nooit bij mij. Het weerhield hen er niet van om daar te zijn, via berichten en Skype, maar soms was het gewoon niet genoeg .
Ik wilde zo graag iemand hebben om me te troosten als ik ziek was, me een knuffel te geven of gewoon met me naar de film te gaan.
Het was nog erger als zij het waren die problemen hadden. Van een afstand voelde ik me buitengewoon machteloos om hen te helpen en ik voelde me schuldig: ik was degene die was vertrokken, toch?
Ik had ook een derde vriend, de oudste (twee bewegingen scheidden ons, niet slechts één), die veel minder goed bleek te zijn in verre vriendschappen.
Jaren en een klik kwam van een volslagen vreemde die me vertelde, tijdens een banale discussie waarin ik mijn snelle reis terugliep:
“Bewegen maakt je eenzaam. "
Tadam. Het is stom, hè? Dit zijn slechts vier woorden des te meer boot.
Maar gesproken door iemand die als kind twee keer was verhuisd, toen ik zeven was, dus potentieel erger, dus potentieel echt, heel eenzaam, het draaide mijn hoofd om.
Ze boden me een nieuwe verklaring aan, ze legitimeerden het gevoel dat ik het nooit echt had kunnen formuleren, ze zeiden: het is niet jouw schuld. Het is normaal. Het is logica.
Je bent natuurlijk niet eenzaam, maar ook niet omdat je raar en onaangepast bent en mensen wegjaagt. Je bent eenzaam omdat je jezelf niet op dezelfde manier hebt opgebouwd.
De positieve lessen die ik heb geleerd van mijn vele bewegingen
Vanaf dat moment werd ik een stuk beter.
Ik irriteer me altijd als me wordt gevraagd waar ik vandaan kom, en ik voel me nog steeds nergens thuis, maar ik neem het gewoon als vanzelfsprekend aan.
Niet als een probleem op zich, niet als een pijn. Ik nam veel perspectief.
Ik kon zelfs met mijn ouders praten, omdat ik begreep dat een groot deel van het probleem mijn relatie met hen was: het gevoel dat ze me in een voor mij heel moeilijke situatie hadden geplaatst en een toen ik er was.
Tot op heden heeft de discussie niet veel opgeleverd, maar ik doe mijn best om de dialoog voort te zetten zonder mezelf op te sluiten in de wrok die ik al jaren koester.
Truc de phew: vandaag kan ik zelfs op een positieve manier over mijn bewegingen praten .
Of ik het nu leuk vind of niet, ze hebben me veel gegeven, veel gebouwd en er zijn vooral een paar lessen die ik graag met je wil delen.
1. De mens past zich aan
Ik weet het zeker: ik heb het gedaan.
Ik ben een bang persoon, maar ik denk dat verhuizen me relatief zelfverzekerd en kalm heeft gemaakt als het gaat om verhuizen naar een nieuwe plek.
2. Mensen zijn je niets verschuldigd.
Lessen die moeilijk te volgen zijn op 11-jarige leeftijd, maar erg nuttig.
Ik bespaarde veel tijd toen ik me realiseerde dat mensen niet per se vriendelijk en liefdevol zouden zijn, alleen maar omdat ik een beetje verloren nieuws was dat hulp nodig had bij het aanpassen.
Wees voorzichtig, ik zeg niet dat je niet welwillend moet zijn als je kunt - alleen dat als mensen niet per se vriendelijk zijn vanaf het begin, het geen drama of schandaal is.
Ik kwam veel mensen tegen die volkomen onverschillig waren, erg op hun gemak waren in hun referentiegroep en niet bereid waren zich bezig te houden met het weinige nieuws: ik kan het ze niet kwalijk nemen.
Ik hoef ze niet te vragen om me te accepteren, laat staan om van me te houden, als ze me niet kennen. Soms is het aan jou om in beweging te komen, om gehoord te worden, om te laten zien wat je waard bent .
3. De blik van anderen, who cares
Dit is waarschijnlijk het meest positieve dat ik heb gekregen van mijn bewegingen.
U weet zelf dat de blik van anderen een plaag is, vooral in de adolescentie, vooral als u zich een beetje anders voelt. Ik heb me er volledig van losgemaakt toen ik nog maar 14 jaar oud was.
Ik was net in Limoges aangekomen en zei tegen mezelf:
"Ik wil daar niet zijn, ik blijf daar niet, de mensen om me heen kennen me niet en geven geen fuck, ik ken ze niet en het kan me geen fuck schelen , en hoe dan ook, over twee jaar zal ik vergeten zijn. "
Dus ja: het klinkt bitter en boos, en het was, ik ga niet liegen.
Maar zo redeneren was ook een geweldige manier om mezelf ongeremd te maken. 'S Nachts stopte ik met stressen voor mijn presentaties voor de klas of aandacht te schenken aan mensen die me een nerd noemden.
Strikt genomen was het nog geen zelfvertrouwen - maar toen bouwde ik mijn zelfvertrouwen op deze zeer solide basis van "het is oké, in het slechtste geval passeer ik gewoon" die me over de streep trok. veel tijd.
4. Algemeenheden zijn waardeloos
Uit mijn ervaring heb ik het vooral gezien voor plaatsen - ahlala, het chauvinisme van mensen die nooit uit hun huizen zijn verhuisd.
Met veel meer vergelijkingspunten dan het gemiddelde, kon ik me perfect realiseren dat nee, niet alles werkt overal hetzelfde.
Alleen omdat een plaats, een organisatie of zoiets alles is wat u weet, hoeft het niet gegeneraliseerd te worden.
En nee, het is niet per se beter waar je bent.
5. Overal zijn goede mensen, waardevolle mensen
En hoe meer we bewegen, hoe meer kansen we hebben om ze te ontmoeten - en als we niet juist bewegen omdat we ons goed voelen waar we zijn, is dat ook geweldig.
6. Leef in het huidige moment bordeel
Mijn adolescentie was een reeks frustraties en een slechte timing. Van "Ik word geen vriend met hem, wat heeft het voor zin, ik vertrek over een jaar."
Hoewel een jaar van uitbarstingen nog steeds veel beter is dan niets, en in het algemeen raakte ik toch gehecht, slechts een maand voordat ik echt wegging (geschiedenis van lijden, anders is het dat niet grappig).
Een zeer slechte strategie, natuurlijk. Het is gemakkelijk te zeggen, maar je weet nooit wat de toekomst zal brengen. Misschien houdt de genoemde vriendschap de schok tegen.
Misschien niet, maar je hebt een aantal geweldige tijden gehad en mooie herinneringen gecreëerd .
Ik zal blijven bewegen, en ik zie een echte verrijking
Dus dit is het. Ik heb geen dramatische adolescentie gehad, verre van dat, en ik hoop dat ik mijn ervaring niet te veel heb verduisterd of de indruk heb gewekt te klagen.
Mijn doel was vooral om mensen te spreken die in mijn situatie zouden zijn.
Omdat ik weet dat ik niet de enige ben, maar dat ik er maar heel weinig heb ontmoet, en dat ik me toen graag minder geïsoleerd en onbegrepen had gevoeld .
Ik blijf zeker nog een tijdje verhuizen, voor mijn studie, om een baan te vinden. Misschien zal ik me op een dag settelen en twintig jaar op dezelfde plek wonen?
Dat is lange tijd een van mijn levensdoelen geweest. Nu ben ik er niet meer zo zeker van, en ik denk dat dit de ware boodschap van dit getuigenis is.
Zelfs dingen die op dat moment erg pijnlijk zijn, kunnen een echte verrijking zijn , en in het reine komen met je ervaringen is in de loop van de tijd mogelijk.
