Mama,
Tussen ons zijn de dingen vaak ingewikkeld.
Het begon in de adolescentie. Mijn jeugd, jij moederwolf en ik "bleven aan je plakken als een mossel aan haar rots", maakten plaats voor een puberteit die niet gemakkelijk is om elke dag mee te leven, en voor een afstand die ik niet ondersteunde.
Naar mijn verlangen om ook begrepen te worden, en naar jouw onvermogen om dat te doen.
U bent arts, gespecialiseerd in zeldzame kinderziekten in het ziekenhuis, en u wordt elke dag met de dood geconfronteerd. Inclusief het overlijden van kinderen.
Ik probeer het me voor te stellen, maar ik kan echt niet begrijpen hoe je baan je het leven liet zien.
Ik ben "op scherp", zoals je me vaak hebt verteld. Soms, geef ik toe, een beetje hysterisch. Mijn emoties hebben de neiging om over te koken, te exploderen en hebben je vaak perplex achtergelaten. "Mevrouw die lacht die huilt", riep u mij.
Er is een kloof tussen onze twee manieren om naar het leven te kijken, en ik vind het moeilijk te accepteren dat je de dingen niet op mijn manier kunt zien.
Onze relatie, tegelijkertijd versmolten en in dialoogmodus van doven , deed me te veel lijden, en ik vond rust en lucht door de familiecocon achter te laten voor studies in een andere stad.
Vandaag ben ik bij jullie opgesloten en word ik geconfronteerd met bepaalde wonden uit het verleden die weer naar boven komen.
Opgesloten met mijn moeder, en mijn pijnen uit het verleden
Vorige week hebben we voor het eerst sinds lange tijd een hevig gevecht gehad. Ik heb geleerd om het met je mee te laten stromen, maar soms kan ik het niet helpen, het is sterker dan ik.
Opgesloten bij jou, maakte ik grapjes over "depressie als gevolg van opsluiting". Je maakte me meteen gek met je antwoord.
Je vertelde me heftig dat het egoïstisch en zelfs onfatsoenlijk was om te klagen als er mensen stierven in het ziekenhuis en het enige wat we hoefden te doen was opgesloten blijven.
Opgevraagd, je was net begonnen met dienst in het ziekenhuis. Als ik terugkijk en u ken , begrijp ik wat er achter uw reactie schuilgaat: u kon niet anders dan denken dat u zou kunnen sterven aan Covid-19, en ons allemaal met rust zou laten, ik en mijn kleine zusjes.
In deze context leek de depressie als gevolg van de opsluiting u zinloos.
Maar op dat moment voelde ik me aangevallen in het hart, beoordeeld, teleurstellend in jouw ogen.
Ik heb het je niet verteld, omdat ik je niet langer mijn gevoelens vertel, maar de dag voor de bevalling, terwijl ik de aankondiging voelde aankomen, huilde ik een groot deel van de nacht van angst in mijn studentenstudio.
Ik heb het je niet verteld, maar omdat ik haastig en zonder enige grip op de situatie van omgeving moest veranderen, draaide mijn maag een aantal dagen op zijn kop.
Zonder dat ik het wilde, viel je me aan omdat ik had geleden onder een gebeurtenis die in jouw ogen niet ernstig genoeg was. Aan een moreel die al in de sokken zat, werd schuld toegevoegd.
Deze schreeuwwedstrijd bracht pijn uit het verleden met zich mee, veroorzaakt door een soortgelijk patroon: je in vertrouwen nemen dat ik pijn heb, en mezelf horen zeggen dat ik geen pijn mag hebben.
Herinner me eraan dat ik geen hulp van u kan vinden in tijden van depressie en ongemak.
Maar omdat je niet in mijn hoofd zat, zag je niet alles, en je begreep niet wat er in me speelde. Je zag alleen een gewelddadige golf van schreeuwen en huilen, een te overdreven reactie die je onvolwassen leek. Dit is niet de eerste keer.
Dus ook jij werd buitensporig en je vertelde me dat ik alleen aan mezelf dacht, terwijl je in contact was met Covid-19-patiënten, en dat het me niet kon schelen dat je stierf.
Het kon me natuurlijk niet schelen. Ik heb het je gewoon niet verteld.
Mijn moeder, dokter, en ons onvermogen om elkaar te begrijpen
Geconfronteerd met de menselijke tragedies waar je getuige van bent, soms redder, soms machteloos, het is waar, lijken mijn persoonlijke problemen voor jou kleinigheden.
In jouw ogen kan de achtbaan van mijn emoties altijd doorgaan voor egoïstisch gezeur of onfatsoenlijke lichtzinnigheid.
Maar ben ik slecht als ik blijf spotten met de stomme verhalen van feesten en romantische escapades van mijn vrienden, of als ik me urenlang zorgen maak vanwege een ietwat harde opmerking van degenen om me heen?
Is het noodzakelijkerwijs onwettig om van golven van euforie en vreugde over te gaan op stormen van woede en verdriet bij het luisteren naar muziek, het eenvoudig voorlezen van een zin of het eenvoudig wisselen van een woord?
Moeten dood, verdriet en verschrikking ons ervan weerhouden te voelen?
Je beschermde jezelf zo erg dat ik als tiener het gevoel had dat ik tegen een muur praatte, en vaak schreeuwde ik, ik schreeuwde om het huis te schudden, de buren te storen en mijn kleintje bang te maken zuster in een wanhopige poging om uw verdediging te doorboren.
Je had het zo koud en ik had zoveel warmte nodig.
Ook al schreeuw ik vandaag (bijna) niet meer, de stilte die tussen ons is neergedaald doet me nog steeds pijn . Tegelijkertijd voel ik me schuldig en vraag ik me af hoe ik je dat kwalijk kan nemen.
Hoe zou ik hebben gereageerd als ik hetzelfde werk had gedaan als jij?
Misschien lijken we diep van binnen meer op elkaar dan het lijkt.
Op een dag had ik het over onze relatie met mijn grootouders die me woorden vertelden die me verrasten:
'Weet je, je moeder doet er alles aan om het niet te laten zien, maar ze heeft een enorme gevoeligheid, en ze houdt meer van je dan van wat dan ook. "
Misschien was je zoals ik, maar een immense bescheidenheid bracht deze gevoeligheid tot zwijgen.
Misschien was je net als ik, maar toen je geconfronteerd werd met de dood van deze mensen die soms zo jong zijn en bij wie je niet anders kon dan ons, mijn zussen en mij te zien, had je geen andere keuze dan sluit de deur van je emoties om te overleven.
Mijn poging om "sterker" te worden voor mijn moeder, en mijn mislukking
Dus voor jou probeerde ik mezelf ook lange tijd te beschermen.
Uiteindelijk geloofde ik dat ik in de afgelopen jaren twintig mezelf niet kon laten gaan als de tranen opstegen, noch voor jou, noch voor anderen, zelfs niet alleen.
Ik zou niet langer een "baby" zijn, ik zou niet langer "omrollen in mijn ongeluk", ik zou niet langer "kwetsbaar" zijn. Ik wilde dat je trots op me was.
Ik schaamde me voor mijn emoties en mijn intimiteit, ik leerde ze voor jou te verbergen . Ik stelde me een doos voor in mijn hoofd, en ik heb al het negatief erin opgeknapt.
Wil gaan huilen? Van angst? Angst? Laat het vooral niet zien, vertel het vooral aan niemand. Ik visualiseerde ze, stopte ze in de doos en sloot ze af met een denkbeeldige sleutel.
En dat is hoe ik ging.
"Ik ben niet zwak. Ik ben sterk. Ik ben sterk. Ik ben sterk. "
Ik heb geprobeerd te doen zoals jij. Resultaat: het werkte een tijdje en toen zakte ik in elkaar . Mijn emoties waren er nog steeds, borrelden in mij, en ze konden geen uitweg vinden.
Tot de explosie. Een paar moeilijke gebeurtenissen, en ik aarzelde.
Ik ontdekte mijn overgevoeligheid en ik leerde er beter mee om te gaan
Ik heb veel nagedacht, ik heb veel aan mezelf gewerkt, en ik accepteerde me terug te trekken uit je waarheid, omdat het mij niet paste, om de mijne te bouwen.
Ik realiseerde me dat ik niet kon voorkomen dat er zonder waarschuwing een stroom van intense emoties over me heen kwam. Het is mijn manier van zijn.
Ik denk dat ik overgevoelig ben , of extreem gevoelig , ongeacht de term of het label. Misschien maak ik films voor mezelf, maar de waarheid is dat ik vaak geen voeling heb met andere mensen.
Alsof ik niet op dezelfde golflengte zat, en vooral alsof ik alle gebeurtenissen van de buitenwereld met een buitensporige intensiteit onder ogen nam. En dat is het de hele tijd. Het is vermoeiend.
En als je familie het niet begrijpt, is het nog vermoeiender.
Je zei me vaak dat ik moest stoppen met "dingen te serieus nemen", niet meer "met woorden spelen", niet meer "van streek raken door niets".
Maar ik heb er geen controle over, bepaalde opmerkingen of bepaalde woorden raken me als messen in het hart. En als ik naast de staat waarin het me ondergaat ook verwijten krijg, is dat de dubbele straf.
Vandaag begreep ik dat ik, om meer vrede met mezelf te hebben, niet moest proberen de intensiteit van wat ik voelde te onderdrukken, maar te temmen.
Het is beter om met je emoties op tsunami's te leren surfen dan te doen alsof je ze niet ziet, en verdronken.
Ik heb geleerd dat het onschadelijk maken van mijn negatieve emoties vereist dat ik ze naar buiten breng, een luisterend oor vind dat naar me luistert en dat ik, als ik me niet begrijp, niet veroordeel of verwerp.
Dit is hoe ze weg kunnen vliegen en plaats kunnen maken voor innerlijke rust.
Ik moet communiceren wat ik voel, en daarom kwijlde ik veel van je stilte.
Ik heb nog een lange weg te gaan, maar ik probeer mijn moeder te vergeven
Vandaag begrijp ik dat uw weigering om te luisteren niet het resultaat was van een bewust verlangen om mij pijn te doen. Misschien was het trouwens meer een onvermogen dan een weigering.
Ik denk dat je diep van binnen, je zou het niet kunnen verdragen om me te zien huilen, je liever weigert in mijn lijden te geloven dan de deur voor hen open te doen en het onder ogen te zien.
Vandaar je gebod om "me een beetje wakker te schudden", je "Kom op, het is oké, het heeft geen zin er een punt van te maken", zozeer gericht aan jezelf als aan mij.
In feite probeerde u, ondanks mijn tranen, uzelf gerust te stellen door mijn humeur terug te brengen tot een tienercrisis en een gebrek aan volwassenheid.
Ik geef toe, ik geef je nog steeds de schuld, maar ondanks alles probeer ik je te vergeven. Ik wou dat je me kon begrijpen, maar ik zeg tegen mezelf dat ik verre van het enige kind ben dat zijn wereld niet met zijn ouders kan delen.
Als ik je erover probeer te vertellen, begrijp je het niet, want het ontbrak mij nooit aan liefde. Het is waar, jij bent waarschijnlijk de persoon die het meest van me houdt in de wereld , ook al is deze liefde soms verstikkend en zwaar om te dragen.
Zo groot dat ik bang ben dat ik nooit aan je verwachtingen zal voldoen. De verwachtingen waren zo hoog dat je woorden vaak hard waren, en dat ik vaak de indruk had je teleur te stellen, tiener.
Ik weet niet of ik de moed zal hebben om u deze brief te geven, maar het deed me goed om hem te schrijven.
Ik zal het ooit doen, met deze of andere woorden. Ik weet niet zeker of ik de juiste heb gevonden, en ik geef toe dat ik nog steeds te bang ben om het meteen te doen. Bang om pijn te doen en ook bang om jezelf pijn te doen.
Maar ik denk dat we een lange weg hebben afgelegd sinds het huilen en huilen van mijn tienerjaren, en ik hoop dat we in de toekomst volledige vrede kunnen sluiten.
"Ik hou van je ondanks onze verschillen", zei je tegen me. Ik natuurlijk ook.
