Geplaatst op 16 april 2021
Gemeen zijn is niet erg aardig.
Maar zou niet te aardig zijn een beetje gemeen zijn?
NATUURLIJK !
Of ze nu te dom, te naïef, te altruïstisch, te briljant zijn, of dat ze er gewoon uitzien als gebakken wijting , deze eeuwig blijde inboorlingen van de kwekerij zetten me op de zenuwen.
Hier zijn 5 die net doen alsof ze aardig zijn, terwijl het hun favoriete hobby is om de hele planeet kwaad te maken.
STOP ZE!
Frodo Baggins in The Lord of the Rings
Ja, maar het is niet dankzij jou!
Oké, we beginnen sterk. Frodo past gemakkelijk in mijn top 5 van de slechtste mensen in de audiovisuele wereld.
Ik zou op hem dezelfde methode willen oefenen als Obelix bij de Romeinen. Kom op, ik stuur het naar Mordor met een paar klappen op de snuit.
Je zult zien dat hij het helemaal alleen zal beklimmen als een volwassene, zijn berg!
Waarom valt hij me lastig?
Nu al, want zijn achternaam bezorgde me wat katers van HELL on Earth. Aarzel niet om in de comments uw mening te geven over deze klep van slechte kwaliteit.
Dan, omdat hij onder zijn air van mooie cuicui de slechtste persoonlijkheid verbergt die ooit door een auteur is gemaakt.
"Ik ga in je vagina breken en alles vernietigen." "
Kijk, hij gebruikt de goeie ouwe Sam als bediende, bedankt hem nooit, luistert niet naar zijn waarschuwingen, praat met hem als een oude wulk en bovenal vertrouwt hij Gollem in plaats van zijn trouwe vriend.
Maar wie doet dat?
"Hier, wat als ik deze persoon vertrouwde, die koste wat het kost mijn ring wil stelen, overal kwijlt en zich wereldwijd gedraagt als de engste persoon in het universum? "
Kom op, ik leg mijn eierstokken op tafel: Frodo mag dan deel uitmaken van de niet-joodse clan, zijn "vriendschap" voor Gollum maakt hem medeplichtig aan zijn daden.
Naar mijn mening Frodo = verrader.
Lang daarna deed hij nog steeds zijn mea culpa. Maar hij is onmiskenbaar voor twee en een halve film. Dat maakt zeker 10 uur.
Het is veel Frodo, het is veel.
Edward Cullen in Twilight
Stop met doen alsof je een mooi kind bent, je hebt geen vrienden!
Nee, maar Jean-Michel Chelou, wat.
Edward Cullen is helemaal over de halve soort.
Onder zijn jurk als gefrituurde heer verbergt hij de gewoonten van een stalker. Hij sluipt 's nachts de meisjes al binnen om ze te zien pionnen (dat schokt iemand?).
Edward is niet alleen een perverse vampier, hij heeft ook de humor van een belastingaanslag.
Zodra hij zijn mond opendoet, heb ik de indruk dat ik in het administratieve gedeelte van het stadhuis van Levallois zit, voor een persoon die mij aankondigt:
"Je mist nog steeds een papier om je identiteitskaart opnieuw te laten uitgeven".
Alstublieft. Hij herinnert me daar aan. Dodelijke verveling. De laatste druppel voor een lekvrij type.
Hij is niet de enige. Bella, alias Jeanette Je-Tyre-La-Tronche-H-24, zou ook in deze top kunnen voorkomen.
Dus de twee samen zijn verwant aan marteling.
Hun goede paar = hel.
Parijs in Troje
Nutteloosheid heeft de mens gemaakt.
Afgezien van het beginnen van conflicten, bereikt Parijs nooit veel.
Ik bedoel, hij kreunt.
Bedenk dat het gedeeltelijk was vanwege haar vakantieroman dat alles uit elkaar viel in het oude Griekenland.
Door Hélène, het meisje van Ménélas (die niet te veel geknoeid mag worden), te ontvoeren, wekt Pâris de woede op van Agamemnon, die al op zoek was naar een voorwendsel om zichzelf in elkaar te slaan.
De rest, je weet het.
Onder zijn zachte krullen en romantische uitdrukkingen heeft Parijs het charisma van een oester zonder jodium.
Om conflicten uit te lokken door de heethoofd te spelen, is hij kampioen.
Maar er is niemand meer om zijn onzin op te lossen. En nu is het de broer die zijn eer moet verdedigen.
Kortom, Parijs is de typische kleine zwendel.
Anastasia Steele in 50 tinten grijs
WIJ WETEN !
Als zeer professionele journalist heb ik wat onderzoek op internet gedaan om enkele mooie replica's van de film 50 Shades te vinden.
Als Christian the fuckboy in het boek schitterde met zijn beheersing van anale (ogie) :
'Ze heeft een heel, heel mooie kont. En ik zal het roze maken. Zoals champagne. "
'Haar wangen beginnen een bekende roze tint te krijgen. Zoals haar kont van gisteravond. "
Anastasia schittert in de film met haar naïviteit die een beetje te grof is om eerlijk te zijn.
Zijn ultieme visie op sensualiteit? Doe alsof ze nooit iets begrijpt.
Terwijl Christian hem mee naar huis neemt en hem voor zijn slaapkamerdeur zwaait:
'Dit is mijn speelkamer. "
Ze antwoordt hem:
"Zoals met een Xbox en videogames?" "
Maar WHAAAAAAAAAAT ?!
Heeft het een paneel nodig:
'De persoon voor je wil je naaien. Met vriendelijke groeten. "?
ONSTEUNEND!
Harry Potter in… Harry Potter
Gnaingnaingnain.
Ik weet het, ik zal vijanden maken. Maar hebben we ooit zo'n klap in het gezicht gezien?
Harry, het is een beetje zoals Jean-Pierre Nombril.
Alles draait om hem en zijn kleine egoïstische zorgen. Dus oké, Voldemort wil zijn gezicht slaan met Avada Kedavra. Maar is dat een reden om het Calimero te spelen?
Bovendien brengt hij eerlijk gezegd zijn leven door met zeuren, terwijl iedereen aan zijn voeten ligt. #StopVicosHarry
En als klap op de vuurpijl is het de lieveling van de regisseur.
En die Perkamentus voegt 100 punten toe aan Griffoendor omdat Harry zijn haken en ogen goed waste, en hij voegt nog eens 2000 punten toe omdat hij zijn bord leeg heeft.
Ik ben niet te kwader trouw.
Deze journalistieke video bewijst het:
Hoe dan ook, zelfs als hij dezelfde bril draagt als Agnan in de kleine Nicolas, en dat hij een zogenaamd altruïsme beoefent, blijft Harry een klap in zijn gezicht die altijd schreeuwt.
Zou hij een complex verbergen? Bijvoorbeeld met betrekking tot zijn toverstokje?
Hier is mijn steur. Ik hoop dat je je niet beledigd voelt als ik een van je favoriete personages heb beledigd.
Aarzel niet om me te vertellen welk karakter met de stempel "nice" je irriteert!
