Ik stel mezelf graag in vraag.
Ik ben een van degenen die denken dat het leven gemaakt is om met een wijd open geest gekruist te worden en ervaringen te vermenigvuldigen.
Daarom heb ik er veel plezier in om te verbranden wat ik aanbad (zoals Jenifer, PAREIL) en om te deconstrueren wat ik denk te weten om nieuwe horizonten te openen.
Dit is precies wat er gebeurde na mijn laatste breuk.
Waarom heb ik het open paar getest?
Ik beëindigde een exclusieve relatie van 3 jaar waarin het nooit bij me opkwam om mijn vriendje te bedriegen.
Loyaliteit was de basis van onze relatie. We hadden allebei een groot gevoel van eer en loyaliteit, en waren bereid om alles te doen om het exclusiviteitscontract dat we hadden afgesloten te respecteren.
Zo erg zelfs dat de dag dat ik hem wilde bedriegen, ik hem verliet.
Het was rond deze tijd dat ik begon te lezen en te luisteren naar getuigenissen over het open paar.
Al mijn overtuigingen brokkelden af toen ik over het onderwerp hoorde . Ik was overweldigd door de logica van de redenering achter deze vorm van koppel, die enige tijd eerder voor mij nog ondenkbaar was.
Ook ik wilde deze beloften van vertrouwen, transparantie en vrijheid in mijn leven werkelijkheid zien worden.
Toen ik op zoek ging naar een nieuwe relatie, wist ik dat ik die gratis, open en toch niet exclusief wilde.
Ik ontmoette Kadour op Tinder. We raakten al snel aan elkaar gehecht. Niet alleen was ons seksuele begrip van ongeëvenaarde vloeibaarheid, maar het deelde ook mijn verlangen om niet gesloten te zijn voor andere partners.
Voor het eerst hebben we het open paar samen getest en dit is wat ik heb geleerd.
Iedereen interpreteert het open paar zoals ze willen
Ik denk dat ik het was die snel het onderwerp van het paar open op tafel legde. Ik zat er nu al een aantal weken over na te denken en ik wilde snel zijn mening hierover weten.
Het zou moeilijk zijn om een exclusief stel te moeten adviseren dat zou willen "overstappen" naar het vrije koppel, het was niet mijn ervaring.
Bij mijn nieuwe partner stond vrijwel vanaf het begin vast dat exclusiviteit geen voorwaarde zou zijn.
Maar we moesten nog nadenken en overleggen om ons contract vast te stellen.
Een "vrij koppel" of "open koppel" betekent op zichzelf niets specifieks. Hoewel exclusiviteit per definitie geen ruimte laat voor dubbelzinnigheid, zijn de termen voor alles buiten dit kader meestal labels die voor het gemak worden gebruikt.
Maar iedereen moet deze regels definiëren, deze grenzen, in het kort wat hij bedoelt met "open koppel" , en de mogelijkheden zijn talrijk.
Met Kadour hebben we afgesproken om te zeggen dat alles onder twee voorwaarden voor iedereen was toegestaan:
- Bescherm uzelf systematisch tegen soa's
- Blijf altijd op de hoogte van ALLES
We hadden allebei twijfels of dit voor ons zou werken. Maar we namen het risico, onze intuïtie volgend, om het uit te zoeken.
We kunnen verliefd zijn zonder exclusief te zijn
Een paar maanden gingen voorbij voordat een van ons de sprong waagde.
Het was het begin van onze relatie, we moesten onze band verstevigen en niemand wilde echt ergens anders zoeken.
Zelfs als het concept me in theorie aansprak, vreesde ik mijn reacties op het concrete van de passage naar de handeling.
Voor mij was trouw altijd de enige voorwaarde geweest die een paar vormde, het bevestigde, de enige garantie van liefde die in mijn ogen toelaatbaar was.
Ik stelde me toen voor dat stellen die zichzelf extra vrijheden gunden uiteindelijk niet zoveel om elkaar gaven, dat ze noodzakelijkerwijs minder van elkaar hielden omdat ze klaar waren om te "delen".
Desondanks was jaloezie nooit een bewijs van liefde voor mij geweest.
In mijn eerste relatie resulteerde het gebrek aan zelfvertrouwen van mijn partner in een reeks misbruikverboden en permanente controle op afstand. Jaloezie was daarom lange tijd een van die dingen die ik als koppel niet meer wilde accepteren .
Toch zag ik niet in hoe ik mijn liefde aan de ander kon bewijzen als het niet door loyaliteit was.
Op een dag vertelde Kadour me dat hij een date had met een meisje en dat ze zeker samen gingen slapen. Het experiment kon beginnen.
Ik dacht dat ik me bedreigd voelde, maar ik voelde me gelukkig voor hem. Ik dacht dat het me pijn zou doen om het verhaal van zijn avontuur te horen, dat ik me buitengesloten zou voelen, maar door zijn vertrouwen voelde ik me heel dicht bij hem.
Ik realiseerde me toen dat de echte basis van een paar niet per se loyaliteit was: het was vertrouwen.
We kunnen verliefd zijn en andere mensen willen
Het wordt algemeen aangenomen dat wanneer we van iemand houden, deze een prominente plaats innemen in ons hart en onze geest, en voldoende zijn om ons de rest van ons leven te laten floreren.
Ontrouw, of de drang tot ontrouw, wordt regelmatig geanalyseerd als een symptoom van een slecht stel . In een monogaam stel is het verpletteren van andere mensen daarom vaak een taboe, synoniem voor schuld en twijfel.
Hoewel Kadour en ik in het verleden geen problemen hadden met het onderhouden van exclusieve relaties, zijn we twee geweldige charmeurs die het interessant vonden om een beetje te flirten in onze relatie.
We voelden ons tot andere mensen aangetrokken terwijl we van een persoon hielden, en we wilden proberen dit avontuurlijke deel van onszelf te verzoenen met een 'serieuze' relatie.
De gelijkenis van onze persoonlijkheden maakte het gemakkelijker om empathie voor de ander te hebben, en om ermee in te stemmen om hen de vrijheid te geven die we voor onszelf wilden hebben.
Ik dacht dat flirten of zelfs slapen met andere mensen ons misschien zou wegjagen, maar ik had het gevoel dat ik veel meer met hem deelde dan met mijn exclusieve exen.
Iedereen kon over zijn verlangens praten en zijn wensen zonder schaamte laten uitkomen. Het gaf me het gevoel echt geaccepteerd te worden zoals ik was, met mijn verschillende facetten en hun tegenstrijdigheden.
Wat betreft het zien van de “annex” partners als een bedreiging, het is een zorg die me niet lang heeft gemarteld.
Ik zei snel tegen mezelf dat, open koppel of niet, ik blij zou zijn als hij zijn leven met iemand anders voortzette, als hij vond dat die persoon meer bij hem paste . Ik weet sowieso dat een band zo sterk als de onze niet ontstaat in de eerste bocht.
Ik zou niet willen dat hij 'alleen' bij mij blijft omdat we loyaliteit hebben gezworen. Het feit dat hij mij elke dag kiest, wanneer hij toevallig andere mensen ontmoet, is des te geruststellender voor mij.
Communicatie is essentieel
Deze vorm van relatie leek mij veel realistischer, pragmatischer, maar het vraagt ook veel werk.
Bij monogamie wordt het contract vaak stilzwijgend en voor eens en voor altijd vastgelegd. Omdat de regel is om trouw te blijven, zijn er geen clausules om opnieuw te onderhandelen, vooral als de misleidingen over het hoofd worden gezien.
Maar met deze vorm van openheid, die niettemin het geconditioneerde ego en de gevoeligheid van elke persoon op de proef stelt, is de onderhandeling eeuwigdurend omdat het contract op maat is gemaakt en op elk moment kan veranderen.
Ik vind ons verhaal heel bijzonder omdat we allebei erg bevrijd zijn op seksueel vlak en we hebben er altijd veel over gepraat, vooral omdat we gepassioneerd zijn over het onderwerp.
We waren het er snel over eens dat ultracommunicatie de sleutel tot ons succes zou zijn , als antwoord op onze behoefte aan transparantie en veiligheid.
Met elkaar praten was essentieel om de voorwaarden van het contract vast te stellen, in het bijzonder wat we mochten doen (bijv. Kussen, orale seks, praktijken voorbehouden aan het paar…?) En met wie (bijv.: Niet de vrienden).
Dit gesprek was des te noodzakelijker omdat we niet dezelfde behoeften hadden: ik wilde vooraf gewaarschuwd worden en niet teveel weten, hij gaf er de voorkeur aan dat ik het hem achteraf tot in detail vertel.
Ons contract hield in dat elke clausule op elk moment kon worden herzien en dat bepaalde punten van geval tot geval zouden worden onderhandeld, zoals de mogelijkheid om een persoon een tweede keer te zien.
Daarom spraken we heel vaak over onze gevoelens, over wat voor ons acceptabel was of niet, over wat we nodig hadden om ons geliefd en gerustgesteld te voelen. Er werd geen frustratie begraven, geen onzekerheid of zorgen bleven onopgelost.
Na een paar maanden dartelen en bijna een jaar daten, kwamen we opnieuw in een monogame fase.
Maar als de een of de ander iemand zou willen verleiden, kussen of neuken, weten we dat het mogelijk is, dat we het zouden zeggen en dat het nooit een reden zou zijn om ons te scheiden.
En jij, heb je ooit een andere vorm van koppel getest dan monogamie?
