Eerder op # 62 dagen: Verlangens om te zijn versus passieve verlangens: Meester Yoda versus mijn innerlijke Mean Girl # 62 dagen
Ik werk beter onder druk. Als een oefening wordt opgemerkt, en vooral getimed, word ik high. Als er maar één poging is, als we de kopieën binnen 4 uur verzamelen, ben ik moedig, geïnspireerd.
In deze situaties geef ik het beste van mezelf. En het is belachelijk als ik erover nadenk, want diep van binnen haat ik het om onder druk te werken.
Ik haat deze willekeurige beperkingen, deze vooringenomen tests die niets anders meten dan de weerstand tegen stress. Terwijl ik zo ben, zoveel veeleisender en zoveel rigoureuzer als ik de tijd krijg om de dingen goed te doen.
Als mijn eisen mij verlammen
Behalve dat dingen naar mijn smaak nooit goed genoeg worden gedaan. Kent u het citaat "het beste is de vijand van het goede"? Alstublieft. Ik vond haar dom totdat ik me de projecten realiseerde die ik niet had afgemaakt, die ik niet had uitgevoerd, onder het voorwendsel dat ze niet genoeg waren voltooid.
Niet genoeg gewild. Niet goed genoeg. Mijn vereiste parasiteert mijn verlangens om te doen, en wie frustreert dat? Meester Yoda EN mijn gemene meid, goed gedaan het kalf. (Als je wordt gedumpt bij het lezen van deze zin, mis je het hoofdstuk over My Wants to Be vs. Passive Desires, of Master Yoda vs. My Inner Mean Girl).
Ik ga mezelf niet onder druk zetten voor alles wat ik doe voor de kost, alleen maar omdat ik daardoor effectiever kan werken of sneller keuzes kan maken.
Wat zorgt ervoor dat ik mezelf zo saboteer? Ik weet het natuurlijk.
De twijfel. Die kleine klootzak.
Dit zoete gif is twijfel
Het is de twijfel die me vertraagt. Hij is degene die me ervan overtuigt dat het nooit goed genoeg is om aan de wereld gepresenteerd te worden. Dat ben ik niet in staat.
Het is de kleine stem die me fluistert "weet je het zeker?" »Als ik aarzel, wie voegt eraan toe« weet je het ECHT zeker? Als ik ja antwoord. Het is deze vreemde golf die me onzeker en aarzelend maakt, en die me er soms van weerhoudt om te proberen, omdat ik het risico loop te falen.
Twijfel is een zandkorrel die mijn tandwielen blokkeert. Het is een gif dat mijn gedachten vertroebelt. Maar het is een prettig gif, juist omdat het mij belet te falen.
Behalve dat het me ronduit verhindert om het te proberen, het weerhoudt me ervan door te zetten, kortom: het houdt me vast, vertraagt me, verspilt mijn tijd en energie.
Wat als twijfel niet langer mijn vijand was?
Ik wil de twijfel niet wegnemen , ook al zou ik dat kunnen. Het is handig, het is een echt vangnet. Het hele probleem is om te voorkomen dat je in dit net terechtkomt.
Twijfel is dus niet mijn vijand. Hij is ook een van die stemmen waar ik beter naar probeer te luisteren. Ik mag niet met hem in conflict zijn.
Eerste stap: ik moet de twijfel toegeven. Te beseffen dat deze gedachte die bij me opkomt, twijfelachtig is.
Dan luister ik ernaar. Wat probeert deze twijfel mij te vertellen?
Waarschuwt hij me voor nieuwigheid? Wees voorzichtig, dat hebben we nog nooit gedaan, ik kan het "ervarings" -bestand niet vinden, dus het is een duik in het onbekende. Weet u zeker dat u dit wilt doen?
Geeft twijfel voor mij een leemte in redenering aan? Gewoonlijk leidt dit denkpatroon je ertoe dit of dat scenario te overwegen. Hoe zit het met deze keer?
Probeert hij mijn ego te beschermen? Als je faalt, zal het steken ... Zeker, maar ik heb niets te maken met deze misplaatste welwillendheid (ik kom hierop terug).
Wordt hij de boodschapper van mijn angst, op de loer in de put van mijn lef, terwijl hij een discrete uitgang probeert? Dit is een ander probleem. (Ik kom hier ook op terug).
Ik twijfel en ik ga vooruit
Dit is het werk dat ik moet doen ondanks mijn twijfels: benoem ze, luister naar ze, reageer erop. Twijfel is een boodschapper, een informatie, en het zou niet langer een limiet moeten zijn, die ik met me meesleep.
Alles wat ik niet heb gezegd, niet gedaan, niet geprobeerd, niet gefaald, niet opnieuw begonnen, heb ik aan mijn twijfels te danken. Het is moeilijk om met dat deel van mij in het reine te komen, waardoor ik ook zoveel tijd, energie en kansen heb verspild.
Mijn twijfels zijn echter een deel van mij, en ik heb ze nodig om het hoofd koel te houden en mijn voeten op de grond. Het is gezond om te twijfelen. Wat niet is, is een gevangene zijn van iemands twijfels.
Deze oefening belooft moeilijk te worden, ik heb bij twijfel het gevoel maar 2 snelheden te hebben: ik val of ik verpletter hem. Daarom zal ik beginnen met het herhalen van deze bevestiging voor mezelf: twijfel is niet mijn vijand.
Hij heeft me iets te vertellen, voor mijn bestwil. Omdat ik er al die jaren niet naar heb kunnen luisteren, heb ik het gevoel beperkt te zijn geweest.
Nu heb ik deze zekerheid: twijfel is niet mijn vijand.
Lees het volgende in # 62 dagen: Waarom probeer ik productiever te zijn?
