Eerder op # 62 dagen: Hulp vragen en accepteren: mijn kruisweg
Ik begon deze reeks gedachten door mezelf aan te spreken. In de moeilijke periode van mijn leven en in de kern van mijn problemen, voelde ik dat ik tegen de stroom in ging. Maar ik wist niet wat er tegen was.
Na 56 dagen denk ik dat ik het eindelijk begreep: ik rukte op tegen jou.
Jij bent mijn lichaam. Vlees, botten, spieren en huid, al die mechanica die ik altijd als vanzelfsprekend heb beschouwd, en die ik vervloekte elke keer dat hij het lef had om defect te raken. Elke keer dat je beschadigd raakte.
Toch had ik geleerd om voor je te zorgen, zoals je een paard verwent. "Wie ver wil gaan, zorgt voor zijn paard", is mij herhaaldelijk verteld, en jij was mijn paard.
Dus ik duwde je zoals iemand een koppige hond behandelt, ik heb je zelfs mishandeld.
Het is niet eens dat we elkaar hebben gesteund, jij en ik: we hebben elkaar geleden.
Liefste lichaam, jij bent niet degene die ik wilde
Het is ook jouw schuld. Ik heb altijd veel meer ambitie en eisen gehad dan jij.
Je houdt me tegen op de 3e kilometer toen ik mezelf al 30 zag slikken. Ik duw je, je raakt van streek en om het debat te winnen, draai je een enkel, schraapt mijn knie, doorboort mijn longen.
Jij was deze jongen sterker dan ik in de speeltuin, en die het misbruikt om me te buigen voor zijn 4 wensen. Ik troostte mezelf door mezelf te vertellen dat ik slimmer was dan jij, maar dat was niet genoeg.
Weet je, het begon vanaf daar, denk ik. Onze paden gingen uiteen in de adolescentie. U begiftigde uzelf met de vormen van vrouwen, terwijl ik de kracht van mannen wilde.
"Ik wilde spieren, jij gaf me vormen"
Ik wilde borstspieren, je gaf me borsten. Ik wilde sterke dijen en sterke lendenen, je gaf me ronde heupen en een vergroot bekken. Het lijkt erop dat het is om te kunnen baren.
Maar ik geef er niet om een baby te dragen, ik wil mezelf dragen, snel, ver, hoog , de wereld verkennen, bergen beklimmen, toppen bereiken.
Ik werd boos op je, ik deed pijn dat je me opsloot in een decorum dat zo ondoelmatig was.
Het lijkt erop dat iedereen zijn lichaam haat als tiener. Ik ben niet in de hoofden van anderen, dus ik ben alleen zeker van mezelf. Het was niet eens haat die ik tegen jou ontwikkelde , het was erger: het was onverschilligheid.
Ik verachtte je, negeerde je, negeerde je. Dit lichaam? Niets om eruit te komen. Zonder rente.
Beste Corps, herinnering aan mijn beproevingen
Ik heb nooit met je leren lopen. Ik nam je voor een muilezel, goed om alles te dragen waar ik niet mee te maken wilde krijgen.
Mijn woede rotte in je buik, mijn angsten kronkelden in je keel, mijn frustraties vergiftigden je bloed, mijn uitputting trok aan al je ledematen.
Mijn zorgen waren in je rug geplant, als tientallen post-it-aantekeningen die op het vlees waren geprikt. Kleine memo dat het op dit moment niet goed gaat ... Draag dat daar, totdat de memo valt. Het kan lang duren.
Ik heb het jarenlang over je heen gelegd. En ik had lang kunnen doorgaan in deze ontkenning, in deze kenmerkende mishandeling, als je me op een dag niet had losgelaten.
Dear Body, op weg naar herstel
Ik geef mezelf de schuld als ik erover nadenk. Ik was het die je in deze staat bracht. Door de muilezel te laden, stortte hij op een dag in. Het was een bug die teveel in je rug zat, een die ik er niet uit kon krijgen.
De wond raakte geïnfecteerd, bleef diep hangen en ik kon je arm niet bewegen. Je had je rug "vol" met mijn problemen, mijn angsten en mijn frustraties. Je kon me niet meer uitstaan.
Voor het eerst, tussen ons, laat je me los.
Ik was bang, ik had ook pijn, en ik begreep hoe gelukkig ik was met jou, zoals je bent. Andere lichamen worden ziek en sterven zelfs jonger dan jij.
En ik, arrogant, egoïstisch, onbewust, ik was boos op je omdat je niet het beeld was dat ik wilde. Ik was boos op je omdat je niet krachtig genoeg was , niet sterk genoeg, zonder te beseffen dat je al sterker was dan gemiddeld.
Je was al de belichaming van stabiliteit in mijn leven. Je was daar, en je hield vol, zelfs toen ik instortte.
Beste Corps, het spijt me
Ik heb je er onterecht van beschuldigd de zwakste schakel in ons duo te zijn, terwijl ik het altijd geweest ben.
Jij bent de eik, en het is mijn dilettantengeest en zijn stromen van emoties die het riet vormen. Natuurlijk geef je uiteindelijk toe, in het hart van de stormen waaraan ik je blootstel, zonder jezelf te beschermen.
Ook dit jaar, nu de zomer nadert, gaf ik je de schuld dat je niet klaar was om de uitdagingen aan te gaan die ik mezelf had opgelegd. Zonder te beseffen natuurlijk dat je me het hele jaar had gedragen, ook al was ik het die volledig faalde.
Ik zou uiteindelijk vloeibaar zijn geworden, opgeschept met een theelepel, als ik niet op je had kunnen rekenen. Jij, aan wie ik zijn zwakheid zo verweten heb ... Wie van ons is zwakker, goede vraag. Het antwoord, vandaag, terugkijkend op deze 56 dagen, is mij duidelijk.
Beste Corps, het is tijd om te verzoenen
Ik voel me hulpeloos als ik deze openbaring onder ogen zie: diep van binnen ken ik je niet zo goed. Ik weet nauwelijks hoe ik je moet voeden zonder je te vergiftigen, en ik kan je nauwelijks op gang krijgen zonder je pijn te doen.
Dus, beste Corps, dit jaar zal ik naar je luisteren. Ik ga een voorbeeld nemen van de horlogemaker, opmerkzaam op het minste klikken van zijn tandwielen. Een rukken, een piepen, een pijn, een tinteling, ik zal naar je luisteren.
Als je honger hebt, zeg me dan dat het tijd is om een pauze te nemen, ik zal naar je luisteren. En ik zal eisen wat ik ons geef om ons te ondersteunen.
Als vermoeidheid op je schouders rust, stop ik ermee en probeer ik het beter te doen dan een welverdiende rust te nemen.
Het is aan jou om me ook te vertellen wanneer ik mijn slechte gewoonten zal hervatten: die van vasthouden aan jou in het vlees van de problemen die het aan mij is om te evacueren.
Laat me je niet meer als bagagerek gebruiken, of erger: een stortplaats waar ik mijn negatieve emoties laat wegrotten.
Beste Corps, laten we samenwerken
Beste Corps, ik wil je een deal aanbieden: wat als we vanaf nu samenwerken? Het heeft even geduurd, ik weet het, maar ik realiseerde me eindelijk dat jij en ik verder zouden komen als ik stopte met oprukken tegen je.
Ik zei altijd tegen mezelf: "als ik stop, val ik", maar ik had het mis, nietwaar? Als je stopt, val ik. En als je valt, sta ik niet op.
Beste Corps, het spijt me voor al het kwaad dat ik je heb aangedaan, en de hele tijd die ik van ons heb afgepakt. Maar ik ben blij met hoeveel we in de toekomst zullen winnen door samen te werken.
Samen.
Om over 62 dagen te lezen: Ambitie is (ook) een spier waaraan je werkt
