Oorspronkelijk gepubliceerd op 7 oktober 2021
Hoe meer ik over Australië leer, hoe meer mijn theorie wordt bevestigd: dit land is opgericht met als enig doel mensen schade te berokkenen, het mag niet bewoond worden en mag nooit, nooit als een bestemming worden beschouwd. droom voor zijn vakantie. De natuur van dit land, ongeacht de omgeving waarin het zich ontwikkelt, heeft de kracht om ons allemaal te vernietigen, en ik ben van plan dat te bewijzen. Het spreekt voor zich dat als je nachtmerries hebt over foto's van brave domme dieren, het lezen van dit artikel niet wordt aanbevolen. Daar open ik bijvoorbeeld de bal met een grote afbeelding van een erg vieze spin.
1. Spinnen
In Europa kunnen we zeggen dat we aan die kant nogal geluk hebben. Er zijn maar weinig spinnen die ons kunnen doden. Weinigen van hen kunnen niet worden vernietigd met een flip-flop. Uiteindelijk klampen we ons zo veel mogelijk vast aan de uitdrukking “ze zijn banger voor jou dan jij voor hen”.
Tot op de dag van vandaag heb ik nog nooit een spin van angst zien huilen bij het zien van mij voordat ik op alle benen wegrende (herinnering: acht poten. ACHT. Ik noem het een anomalie). Ik wacht nog steeds tot ik het vriendje van de spin zie landen met een opgerolde krant in zijn hand om me in mijn gezicht te steken, maar het zij zo.
We troosten ons ook met onzin in de orde van "avondspin, hoop", maar voor de meerderheid van de mensen is het eerder "avondspin, slapeloze nacht om door het huis te ziften en overal jeuk aan te voelen. het lichaam schreeuwt zodra een haar ons gezicht borstelt ”. Maar we zouden blij moeten zijn dat we maar 'kleine' zorgen hebben als het om onze spinachtige vrienden gaat. Omdat in Australië mensen minder lachen.
Laat me je voorstellen aan de Ninja Attack Specialist Atrax Robustus.
Kun je de ninja daar echt niet horen schreeuwen?
Tot 7 cm lang voor het vrouwtje, gehurkt met allerlei soorten gaten en spleten, dit wezen is niet meer bang voor jou. Ze staat er ook om bekend dat ze zonder waarschuwing aanvalt en aanvalt, dus nee "als je niet beweegt, doet ze je niets", als ze het niet leuk vindt, kun je afscheid nemen van deze wereld.
De haken zijn zo krachtig dat het niet de minste moeite hoeft te doen om huid, nagels, spijkerbroeken of schoenen te doorboren ("Ik heb mijn rangers, ik ben bang dat die plaat in de achtertuin" misschien wel je laatste woorden zijn). Zeer agressief, het valt voornamelijk primaten en geluk aan! ook voor mannen. Omdat andere dieren immuun zijn voor zijn gifstoffen. Nodig. Oké, na dat alles voel ik me een beetje bedrieglijk als ik je dit moet bekennen: het gif is 'alleen' dodelijk voor kinderen of kwetsbare volwassenen. Maar ik zou het toch niet proeven.
2. Slangen
Met slangen raken we iets verder dan spinnen in de "abstracte angst" -kant. In Frankrijk zijn er maar weinig plaatsen waar je elke ochtend een slang kunt ontmoeten. Zelfs op het platteland komen we hier een slang tegen, daar een adder, maar als je als een gek met je voeten stampt sinds we je vertelden dat het ze weghoudt, zou het niet vaak moeten gebeuren.
Australië staat bekend om het herbergen van de gevaarlijkste slangen ter wereld. Heb ik absoluut wetenschappelijk bewijs? Nee, alleen de overtuiging die mij ertoe aanzet om dit artikel te schrijven. Dat, en die zoete combinatie van woorden: "serpent-tijger". Geassocieerd met een haai, zuigt het, met een mug geeft het chikungunya, dus ik zie niet echt in hoe dat een goed teken zou kunnen zijn voor een slang.
Met een grootte variërend tussen 90cm en 2,40 meter is de tijgerslang ook erg agressief als je de pech hebt om hem te naderen. Hij kopieert schaamteloos de positie van de cobra voordat hij aanvalt, dus je kunt net zo goed zeggen dat als je zin hebt om slangenbezweerder te spelen voor je vrienden om het reptiel voor de gek te houden, het veel zal kosten. En daar halen we de figuren eruit om een beetje te lachen: het gif van een enkele tijgerslang is genoeg om 118 schapen te doden. Nee, ik ben niet gestruikeld over mijn toetsenbord, je leest het goed. 118 schapen.
Nog een belangrijk punt: hij kan een obstakel overwinnen door op te staan, en hij is een van de weinige slangen die dat kan. En daar kun je je voorstellen dat zijn beet dodelijk is voor mensen. Als we daar nog aan toevoegen dat hij graag in de buurt van steden wandelt, en dat hij een uitstekende zwemmer is, geeft dat ons de supercombo van de dood die hard steekt en doodt.
3. Kangoeroes
'Heiiin? Wat? Maar wat het ook is, kangoeroes zijn te schattig, het is dat ze in de oude tekenfilms aanvallen, pff ”. O ja ?! Nou, ik heb een primeur voor je: kangoeroes zijn diep bedrieglijke wezens. En dan kun je me niet vertellen dat ik geen bewijs heb.
https://www.youtube.com/watch?v=h1b-sgsucts
En dit is slechts een voorbeeld, het zou je uren kosten om de video's te bekijken die bewijzen hoe gewelddadig kangoeroes zijn. Maar ter ondersteuning van mijn theorie kom ik niet gewapend met wetenschappelijke feiten, maar met een ogenschijnlijk bekende stadslegende. Het werd me verteld in de klassieke vorm van "het zijn vrienden van de neven en nichten van de schoonmoeder van mijn buurvrouw uit de klas die ..." en ik werd genaaid als een blauwe totdat ik onthuld werd. bedrog. Hoe dan ook, ik neem aan dat elke stadslegende begint met een waargebeurd verhaal dat mensen zo gaaf vonden dat ze het zich wilden eigen maken. Dus stop er wat van jou in en doe alsof het echt is.
Op de wegen van het land achtergelaten, kwam een groep fictieve vrienden per ongeluk in botsing met een kangoeroe. Het bleek dat ze niet superscherp waren, dus in plaats van zich er zorgen over te maken, kwamen ze snel tot de conclusie dat het beest dood was en dat het de perfecte gelegenheid was om een beetje plezier te hebben. Ze zetten een pet op haar hoofd, een zonnebril, hun banaan met al hun papieren om hun nek, kortom, ze gaven hun karma een akelige klap, dat is niets te zeggen. Of het verdiend is of niet, dat is niet de vraag. Nadat ze een serie foto's hadden gemaakt met de vrucht van hun… creativiteit, besloot de kangoeroe weer tot leven te komen en naar het platteland te vluchten. Met alle spullen van de jongens in kwestie. Maar, het bewijs dat dit karma-verhaal, misschien is het gewoon onzin,een paar dagen later raakte een andere auto dezelfde kangoeroe ... die nog steeds de banaan droeg met de kostbare papieren. Ik begrijp niet waarom sommige mensen dit verhaal moeilijk zouden kunnen geloven, het lijkt me zo realistisch. Kangoeroe = genetische misdadiger.
Het bedrog van de kangoeroe moet daarom niet meer worden bewezen. In de volgende aflevering zal ik je vertellen over octopussen en regenwormen, en tegen die tijd heb ik misschien een paar mensen voor mijn zaak verzameld en kunnen we samen protesteren tegen dit walgelijke land.
