Net als iedereen heb ik mijn fouten. Ik heb niet altijd de juiste woorden, oh dat is zeker.
(Oh, er is Cécile Cassel in de clip).
Maar niet alleen.
Ik geloof dat buiten mijn koppige kant (ik zeg graag dat ik gewoon EEN WEINIG TE vastbesloten ben, het ziet er chiquer uit) en het feit dat ik bij de minste gelegenheid als een voerman zweer, mijn ergste fout is is mijn ongeduld.
Ik heb verdomme geen geduld, het wachten maakt me vulgair of zelfs gek.
Terwijl op dit precieze moment mijn computer zijn eigen ding doet en me ervan weerhoudt de onmetelijke hoeveelheid werk die ik heb op tijd af te ronden, terwijl ik het aantal beledigingen tegen die machine heb uitgeput, Ik hield mezelf voor dat ik, voor het welzijn van de mensheid, stoom zou afblazen door de dingen op te sommen die mijn ongeduld het meest ondermijnen.
Wanneer u op het punt staat op te hangen en uw gesprekspartner vindt een ander onderwerp
Moet ook zeggen, ik ben niet erg verbonden telefoon. Eindelijk hangt het ervan af. Laten we zeggen dat als ik op mijn bank lig, wandel of ren op straat, ik het helemaal niet erg vind om te bellen.
Maar wat ik haat, is het moment dat je je klaarmaakt om de metro of een ondergrondse parkeerplaats in te lopen, terwijl je SUPER GEDRUKT en aan het bellen bent. Je kunt niet ophangen, maar je kunt ook niet verder gaan, anders wordt het afgebroken en vertrekken we in een wals van herinneringen die niet voorbijgaan om te zeggen "it cut".
Een nachtmerrie.
Dus ik ben hier, ik wacht naast de metro en als ik denk dat het gesprek voorbij is en ik kan vertrekken naar mijn vergadering, bim, komt er een nieuw onderwerp op het tapijt en ik hoor , in de verte, huilt mijn gevoel voor stiptheid. Tragisch.
Ik geef het weer op om op tijd te zijn.
Als iemand een zin begint en halverwege stopt
Ik heb verschillende hypothesen waarom mensen soms zo wreed handelen. De eerste is dat het begint vanuit een verlangen om te worden ingezeept. Om spanning en opwinding rond uw eigen persoon te creëren. Door een zin te beginnen als:
" Gisteren at ik - "
Door vervolgens te stoppen, laten we mensen beseffen hoeveel ze de rest willen weten:
"- cassoulet. "
Als we meteen zeggen: “Gisteren heb ik cassoulet gegeten”, dan heeft dat niet hetzelfde effect. We hebben de ander niet de kans gegeven om het antwoord nodig te hebben. We hebben het gebrek niet gecreëerd.
Soms wil ik in dit geval mijn kettingen breken, om te zeggen “weet je wat? Het kan me niet schelen wat je hebt gegeten. Kom op, cia-ciao babaille ”. Maar ik kan het niet, omdat het houvast te sterk is. De spanning is te groot.
Mijn andere veronderstelling is dat dit pure wreedheid is.
Het ergste: wanneer de persoon die halverwege zijn zin stopte, een hap of een slokje van iets neemt en je nog een paar kostbare seconden moet wachten.
Persoonlijk laat het me omrollen van woede in mijn spijkerbroek (ook al is hij mager).
Zelfs Gordon Ramsay vereert hem. Toch is hij een verdomd coole kerel.
Als elke actie op mijn computer 10 keer langer duurt dan mijn brein
Eerlijk gezegd ben ik helemaal voor vooruitgang. Maar soms vraag ik me af of we niet al in I, Robot * zijn en of de machines niet hebben besloten ons een beetje in ons eigen sap te marineren om ons eraan te herinneren wie het is die (hen. Zij zijn het. Ik ben hun ding).
* Ik heb mij nog nooit gezien, Robot. Als blijkt dat het gaat over een man die een tartiflette probeert te maken en dan is er niets te zien.
Deze machines zijn superefficiënt, meer en meer, we kunnen er twaalfduizend dingen mee doen, met een ongelooflijke snelheid. We werken en glijden eroverheen, zo erg dat ze een groot belang in ons leven hebben. Mijn MacBook is mij dierbaarder dan iets anders, u spreekt van een clicheton.
Zonder mijn computer kan ik niets doen: noch mijn video's, noch mijn artikelen, noch series of films kijken, noch pannenkoeken bakken omdat ik het recept niet uit mijn hoofd ken. Niets.
Mijn verslaving is zo groot dat ik soms gek word als mijn MacBook om een of andere obscure reden heeft besloten om te crashen en het minste kopiëren / plakken drie minuten duurt. Echt tsouintsouin-genre. Ik word onhandelbaar, als een leeuw in een kooi. Maar erger.
Een gekooide leeuw met premenstrueel syndroom. Een gekooide leeuw met premenstrueel syndroom die iedereen beledigt. Een gekooide leeuw met premenstrueel syndroom die iedereen beledigt en zojuist blootsvoets heeft gelopen op een gebruikt condoom.
Wanneer het toilet wordt ingenomen
Helemaal in het begin, toen ik op zoek was naar een appartement, begreep ik niet waarom in sommige advertenties "APARTE TOILETTEN" werd vermeld, alsof het een soort heilige graal was. “APARTE TOILETTEN !!!!!! ZELF IK KAN NIET GELOVEN !!!!!!!! », Las ik op een dag (het is fout).
Integendeel, ik had de neiging om te denken dat als het toilet in de badkamer was, het nog handiger was. Een geweldige ruimtebesparing. En op een dag woonde ik niet meer alleen. En daar begreep ik het.
Ik realiseerde me de pijn van de drang om te plassen als de ander een douche neemt in de badkamer waar het toilet is.
Ik begreep hoe moeilijk en pijnlijk het was om aan iets anders te denken als we alleen maar het water in het bad horen stromen, terwijl we alleen maar onze blaas voelen huilt zijn wanhoop, als geen enkele positie ons kan verlichten. IEDER.
Terwijl ik me voorstel dat ik in een container plas, een vaas, een diep bord, een kussensloop, mijn eigen mond.
In dit geval drink ik als pastawater. Pastawater bij premenstrueel syndroom. Een pastawater met premenstrueel syndroom dat iedereen beledigt. Een pastawater bij premenstrueel syndroom dat iedereen beledigt en die net op blote voeten heeft gelopen op een gebruikt condoom.
Ik kan geen medelijden met hem hebben: hij heeft tenminste geplast.
Je zult het begrepen hebben, dit is een ietwat bijzondere les van de week, want er is geen les. Gewoon klachten. Maar dat is ook wat ik wil benadrukken: soms is het leven zo wreed, zo oneerlijk, dat het problemen in de weg zet zonder ons de kans te geven om oplossingen te vinden.
Als een voor altijd verzegelde deur naar onze illusies.
Hoe doe ik teveel?
