- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 9 januari 2021
Hoe meer tijd verstrijkt, hoe meer ik vermoed dat de mode-industrie sadistische complotten oproept om mijn leven tot een hel te maken. Ook tijdens tentamens. Terug naar deze mislukkingen die mijn carrière als astrofysicus verpestten, mijn partijdige.
Kleding nooit op de juiste temperatuur
Niet heet genoeg . Jouw deel van het bestuursrecht van de hippiegemeenschappen van West-Colombia speelt zich af in de meest verwarmde kamer van de universiteit. Wetende dat je stikt om er alleen maar aan te denken, besluit je een T-shirt en een heel dun vest aan te trekken, terwijl je tegen jezelf zegt dat het genoeg zal zijn. Het maakt niet uit of het buiten min twintig graden is: je woont maar tien minuten van de universiteit. FOUT.
Murphy's Law - ook bekend onder de bijnaam van de Law of Maximum Pissing - zorgde ervoor dat de ketel van de universiteit van de ene op de andere dag explodeerde. Goed nieuws, je hebt nog vijf minuten voor het begin van de partiële om te leren schrijven met wanten.
Te heet . Het is winter, het is koud, en je deel vindt plaats in een kamer die als koude kamer zou kunnen dienen, voor het geval de cafetaria kapot gaat? Vooruit plannen, besluit je om je Angora-lamahaar-trui aan te trekken, liefdevol gebreid door een Chileense oma.
Behalve dat de administratie van de universiteit - uiteraard - besliste om de verwarming aan te zetten. Deze sweater is natuurlijk zo warm dat je er niets onder draagt: je bent vrij om je partiële in een beha te dragen.
Guatemalteekse dwerg alpaca haar trui.
Het plezier van synthetische kleding die je achteloos aantrekt en vergeet dat polyester de prestatie van je zweetklieren (triple count) met acht vermenigvuldigt.
Meestal draag je deze kleding op de dag dat je die nieuwe naar geit ruikende deodorant uitprobeert. Veel succes met je essay terwijl je je armen tegen je lichaam houdt!
De verkeerde maat kleding
Panty's die wegglijden . Om te ontsnappen aan de ongemakkelijke spijkerbroek die je overal omhelsde, kreeg je het slimme idee om je gedeeltelijke kleding in een rok te dragen. Maar je vergat dat zelfs als je gaat zitten, de panty nooit loslaat en verraderlijk langs je heupen glijdt, tot dat vreselijke moment waarop je je billen in de lucht voelt. Wees echter voorzichtig: u kunt verkouden worden.
De bh-band. Je hebt genoeg artikelen over het onderwerp gelezen om een scriptie te schrijven over de beste manier om een beha te kiezen. Ongeacht het model, ongeacht de maat, komt er altijd een moment waarop je voelt dat je jarretel - altijd maar een van de twee, en nooit hetzelfde - van je schouder glijdt. Zie de positieve kant: je kunt ze altijd vervangen door bh's, ook wel de Wonderbra van de jaren 90 van het college-meisje genoemd, die zijn comeback maakt in de winkels.
Het slipje dat in de billen past. U die voorbij uw deel komt, ik stel voor dat u uw hoofd 180 ° draait en kijkt hoe uw kameraden aan hun kopie werken. Zie je haar, dat meisje dat heen en weer kronkelt in haar stoel? De vloek van het slipje dat in de billen gaat, heeft weer toegeslagen, sorry. Zie je in dit geval niemand? Knijp in je reet, jij bent de volgende op de lijst.
Dat jeukt allemaal
Het misplaatste label. Dit deel ging heel goed, totdat je die kleine jeuk voelde in je nek, in je onderrug of waar dan ook, de verbeelding van een sadistische stylist plaatste dat verdomde label-dat - kras. Vergeet de volgende keer niet te knippen!
De jeukende trui . Dacht je dat je een 100% zuivere wollen trui hebt gekocht? Bekijk de kleine lettertjes op het (jeukende) etiket van dichtbij. Kasjmier 5%. 95% glaswol. Alles wordt uitgelegd.
Lingerie . Dacht je dat je wegkwam zonder slipje dat in de billen past, of een weggelopen jarretel? De beproeving is echter niet voorbij, en dat was zonder de grootste vijand van comfort te tellen: kant.
Instrument van psychologische marteling (zijaanzicht).
De jackpot: de bril
Ook al zijn ze meer een accessoire, een bril is mijn persoonlijke obsessie, omdat ze de nadelen opstapelen. Ze zijn nooit perfect op mijn maat en ik denk er nooit aan om de takken aan te spannen: het is onvermijdelijk dat ze, zodra ik mijn neus naar mijn exemplaar laat zakken, ellendig op mijn tafel vallen.
Bril 1 - Marina 0.
Ik breek ze de hele tijd . Door erop te gaan zitten. De dag voor de examens. Bril 2 - Marina 0. En ze zijn nooit perfect schoon.
Terwijl ik ze probeerde schoon te maken, verspreidde ik deze microvlek met geweld die ik in het begin niet had opgemerkt. Dan besteed ik de helft van mijn beproeving aan het wrijven van een bril, in de hoop iets te zien. Dus ik leefde jaren in het donker, totdat ik me realiseerde dat linzen niet alleen een culinaire specialiteit waren die door William Saurin werd gekenmerkt. Ik heb sinds rev (o) is.
Hoe dan ook, je wilt weten wat de beste oplossing is om de examens, deze lange weg vol valkuilen, te overleven? Tijdens de tentamenperiode mag je altijd in je pyjama onder in je bed blijven liggen. Tenzij iemand een beter idee heeft.
De perfecte outfit om te slagen in je partiële (gouden ketting niet optioneel).
