In een relatie, in vriendschap, op het werk en zelfs in het gezin, kunnen ogenschijnlijk gezonde relaties soms slechter worden . Iemand die geacht wordt je best te willen, kan zich tegen je keren, humeurig worden, moeilijk te volgen zijn, oneerlijke druk op je uitoefenen… en dat is niet normaal. Maar het kan moeilijk te herkennen zijn.
Te veel familieleden hebben mij hun verdriet in deze situatie in vertrouwen genomen. Als je je neus erin hebt, je hart aan het werk bent en het verlangen om te geloven dat alles weer goed kan komen, is het bijna onmogelijk om dingen uit te zoeken. Dat is wat de vrienden doen: dingen in perspectief plaatsen!
Ik heb aan beide kanten van deze situatie gestaan. Jonger, ik was degene die liegt, die voorbijgaat, dan bedelt, zichzelf rechtvaardigt, minimaliseert. Een paar jaar later gaf karma me een goede prooi: ik won daar een prachtig paar hoorns, maar ik zwoer, een beetje laat, dat ik niet zou worden teruggenomen.
Dus hier is een kleine typologie van wat de andere persoon je waarschijnlijk zal vertellen als je in een relatie terechtkomt die beledigend begint te worden - met de drang, maar niet de moed, om weg te lopen van iemand die je niet alleen wil. goed .
Voor dit artikel heb ik het voorbeeld genomen van een vriendin die jarenlang is bedrogen door haar partner, maar ga naar het einde voor een bredere kijk op deze tips.
Oogkleppen van totaal gebrek aan respect
De eerste stap wanneer u uw fouten niet volwassen kunt benaderen - dat wil zeggen, in het bijzonder door te proberen de schade ervan te beperken - is een trechter op uw hoofd zetten, een grappige bril op uw neus en alles doen om zichzelf te overtuigen: dit is eigenlijk allemaal een goede zaak . Vrije improvisatie rond het thema "hoi, ik heb geen race".
“Deze vreselijke beproeving zal ons alleen maar sterker maken! Maar ja, denk er eens over na: vastzitten zoals we zijn in onze routine, laten we ons gaan. We zijn het essentiële uit het oog verloren. Daar spelen we onze kaarten op tafel, we leggen het onuitgesproken verleden opzij. Het is de kans op vernieuwing.
Kom, laten we gaan, kom, ik kom, kom en breng het weekend met mij door, kom en we gaan op vakantie, alleen op de wereld, kom en red ons stel, het zou te dom zijn om zo te eindigen. "
Laten we deze toespraak eens bekijken.
- "Vreselijke beproeving" ... het lijkt een beetje op de werking van een wraakzuchtige godheid. Bewijs, ja, maar getekend met een M, wat betekent "ik deed het". Woorden zijn belangrijk, en het loslaten van verantwoordelijkheid is niet echt een teken van een solide basis waarop iets opnieuw kan worden gebouwd.
- "We laten gaan" ... ah, wacht, wordt de fout gedeeld? Het is mogelijk dat dit gedeeltelijk waar is, maar het wordt een beetje misbruikt om verlating te vergelijken met een bepaalde routine en drie jaar ontrouw. We zullen er later uitgebreid over praten: schuld is zwaar om te dragen, dus je kunt net zo goed de last delen met de persoon die echt nergens om gevraagd had!
- "We spelen kaarten op de tafels": omdat je verbrand bent! De eerste stap bij het herstellen van vertrouwen is om eerlijk te zijn. Toegegeven fout, tenminste 1% vergeven. Maar daar is niets bekend ... want om uit zo'n leugen te komen, heb je een flinke dosis moed nodig en bereid je alles te verliezen.
- "Kom en praat er zo snel mogelijk alleen over, van aangezicht tot aangezicht": beseffen dat de persoon van wie we het meest houden in de wereld tegen ons liegt, het is een schok. Het emotionele equivalent van een grote klap op het hoofd, een die je oren doet rinkelen, je evenwicht verliest ... en gezond verstand, althans voor een tijdje. Het plaatst ons in een kwetsbare positie, en dit is waar onze vrienden en dierbaren ons kunnen helpen om op koers te blijven . Jezelf op een moment als dit afsnijden van de mensen om je heen, is het risico lopen in een giftige situatie terecht te komen. Luisteren naar de ander is mogelijk, maar niet door jezelf buiten dit alles mensen te ontnemen die ons welzijn willen.
De ommekeer die liefdadigheid niets kan schelen
Zoals ik hierboven al zei, is het moeilijk om je acties onder ogen te zien, vooral als ze slecht zijn. Het vereist sterke schouders en een grote dosis volwassenheid. Een klassieke reflex is daarom om hun impact te minimaliseren (zie hierboven) maar ook om de schuld te delen… hier, door deze over te dragen op de ander.
“Tegelijkertijd, als alles goed ging tussen ons, zouden we er niet zijn. Stel uzelf ook vragen. Heb je echt de indruk dat je aan de top van onze relatie hebt gestaan? Denk je dat gelukkige mensen ontrouw zijn? Ik had meer nodig, en je gaf het niet aan mij. Je kunt me niet 100% de schuld geven. "
Er zijn duizend redenen om ontrouw te zijn. Ontevredenheid in zijn huwelijk is er een van. Maar er zijn ook duizend manieren waarop u NIET ontrouw kunt zijn. Bijvoorbeeld door uit te wisselen met zijn / haar partner… en met zichzelf.
Heeft de persoon die u deze schuld beschuldigt zijn grieven, zijn onvervulde verlangens, zijn onvervulde behoeften geuit? Heeft ze geprobeerd dingen te veranderen, met jou te communiceren? Om je zelfs te verlaten, wie weet? Heeft ze aangegeven dat jouw situatie niet meer bij haar past? Waarom is ze gewoon niet weggegaan?
Dus ja, het is moeilijk om iemand te verlaten. Het doet pijn. Maar jarenlang tegen iemand liegen is erger. Het is een gebrek aan respect. Het is een schending van het vertrouwen, de basis van alle relaties waaraan we een kans willen geven. En als we de beslissing nemen om deze daad te plegen, dwing dan de ander om de verantwoordelijkheid te delen ... laten we geen blad voor de mond nemen: het is walgelijk.
"En ik en ik en ik ..."
Ah, maar we wilden de ander niet verlaten! We wilden hem / haar niet kwijtraken. We waren nog steeds verliefd. Plots namen we de oplossing van lafheid, we vervulden zijn verlangens elders. De pot aux rozen staat in de schijnwerpers en je moet de harde realiteit onder ogen zien.
"Maar we kunnen niet scheiden, ik heb je nooit willen verliezen, ik smeek je, blijf, ik kan niet zonder je leven, daar heb ik nooit om gevraagd, ik ben er niet klaar voor." Jij bent de man / vrouw van mijn leven, we moeten eruit! "
We hadden het over het omkeren van de verantwoordelijkheid: daar creëren we eenvoudig schuld. Scheiden van een persoon met wie we geen geluk meer vinden, is geen wreedheid : het is zelfs een goede zaak. Jezelf niet dwingen om een ongelijke relatie te onderhouden, is jezelf en anderen respecteren.
Als we op grote schaal met iemand schijten, verliezen we een kostbaar recht: dat van de voordelen die deze relatie ons heeft opgeleverd. Het is aan de ander om te beslissen of hij / zij zich wel of niet in staat voelt om een relatie voort te zetten, in dezelfde vorm of in een andere. Door deze toespraak te houden, probeert de persoon je bij de gevoelens te nemen, om je de slechterik van het verhaal te maken: het is belangrijk om niet overtuigd te zijn.
Voor jezelf zorgen is geen gemeenheid.
Herken deze tekens ... en bescherm uzelf ertegen
Dit alles legde ik punt voor punt uit aan mijn vriend . Ik volgde de stappen en gedetailleerde voorbeeldzinnen die in het gesprek naar voren zouden kunnen komen. Dus mijn advies was: “Laat haar haar keuzes niet opleggen; als je het wilt zien, probeer het dan vrij snel te doen, op een ‘neutrale’ plek (een café, een park ...); zeg wat je te zeggen hebt en laat haar niet beslissen over het onderwerp van het gesprek ”.
Het is duidelijk dat het de eerste keer niet werkt. Het is menselijk om te geloven dat alles goed komt. Dus, herhaalde ik. Ik herhaalde. Troostte ik. Ik heb de puntjes weer op de i gezet. Misschien wordt het volgende week opnieuw gedaan. Misschien blijft ze in een relatie en is ze ongelukkig in een relatie waarin het vertrouwen onmogelijk te herwinnen is.
Je hebt geen controle over wat je dierbaren doen, en de mensheid is niet altijd rationeel en logisch. Maar in beledigende, ongelijke relaties is er een heel reëel patroon dat zich herhaalt.
We hebben het hier over een stel, maar het werkt ook in vriendschap, in familie, op het werk. Als u zich in een situatie van pijn bevindt in relatie tot iemand om u heen, let dan op deze stappen. Ken de tekens, bescherm uzelf, luister vooral naar uzelf. U verdient het om, op alle niveaus van uw leven, uitwisselingen te hebben op basis van respect, eerlijkheid en welwillendheid. De mensen die je dit zullen aandoen, zijn niet goed voor je. Ze zullen je niet helpen bloeien.
Ik weet dat het moeilijk is. Het is een grote pleister om af te scheuren, om iemand uit zijn leven te halen. Maar mensen die dit soort retoriek gebruiken, zullen als een vuile koorts je bestaan, je hoofd, je zelfrespect, je geluk binnensijpelen. Ze zullen je altijd voor gaan, vaak zelfs zonder het te beseffen.
Je verdient beter dan dit. Een ander soort liefde is mogelijk, geloof me.
