Sinds de universiteit waren het jongens. Gedurende deze periode werd ik heel vaak verliefd; een charmant knipoogje, een compliment, een hand die op de mijne rustte en mijn hart klopte ...
Te verlegen om naar voren te gaan, liet ik de (gemakkelijke) taak van de verleiding over aan de jongens. En ik moet zeggen dat ik er dol op was, dat ik me begeerd voelde!
Rechtdoor en comfortabel met geslachtsrollen
Ik vond het slepen een beetje zwaar, een beetje macho (vandaag sla ik het naïeve en stomme meisje dat ik was). Om te voelen wie het meisje was, wie de jongen was .
Ik had deze aanbidding voor schattige heteroseksuele stellen. Ik wilde een minnaar die aan de BG-criteria voldeed.
Mijn studententijd was dan ook vrij rijk aan kleine verhalen, verliefdheid, zonder meer ernst.
Na liefdesaffaires komen de middelbare school en het hoger onderwijs. Rebelote, jongens hebben altijd dat effect op mij.
Ik verwelkom flirten met plezier, word verliefd op een paar, heb kleine verhaaltjes met een paar anderen. Als ik aan mijn toekomst denk, stel ik me echt een leven voor met een man en kinderen.
De eerste twijfel over mijn heteroseksualiteit
Dus ik bleef stilletjes groeien op het pad van heteroseksualiteit. Ik heb 2 jaar samengewoond met een man.
En toen, toen ik 20 of 21 was, begonnen mijn zekerheden te ontrafelen .
Ik vorm een zeer sterke relatie met een meisje; Ik heb haar contact nodig zodra ik bij haar ben, om haar te omhelzen als ik met haar slaap, en toch ... Maar verlangen, ik heb er geen.
Om eerlijk te zijn, het idee om seks te hebben met een vrouw schrikt me niet af, maar lijkt onvoorstelbaar.
Ik ben hetero, niets anders. Ik ben niet bedoeld om bij een vrouw te zijn. En op voorwaarde dat niets mijn zekerheden over mijn identiteit en mijn seksuele geaardheid ondermijnt .
Deze vragen zijn daardoor snel vergeten, en ik neem afstand van deze vriend.
Mijn eerste verlangen naar een vrouw
Op een zoete lenteavond, in mijn 21ste, ontmoet ik een klein meisje. Het gevoel gaat best goed, we houden elkaar de hele avond gezelschap.
Dan, geholpen door mijn ronduit beschamende alcoholpromillage, raak ik haar benen en armen aan en pak haar hand.
Ik wil haar kussen. Om met haar te slapen. Wat we doen. Alleen slapen. Het zal niets passeren.
Ze valt in slaap en zelfs als ik mijn onderbuik helemaal in brand voel , is het beter zo.
De volgende dag en de dagen erna ben ik in een totale waas. Ik voel me niet op mijn gemak bij het idee een vrouw te willen hebben, wilde dat ze me kuste en me aanraakte ...
Waarom mijn verlangens mij storen
Ik ben niet homofoob, ik ben opgegroeid in een heel open omgeving en het kan me niet schelen hoe de samenleving tegen homoseksualiteit aankijkt.
Maar het is mijn lichaam, mijn identiteit, mijn verhaal, mijn standaard om eerlijk te zijn.
Het idee van het aanraken van een vrouw, van aangeraakt te worden door haar, is mij totaal onbekend - te veel voor het avontuur om me te verleiden.
Dus ik vergeet, beetje bij beetje, dat ik al deze gevoelens, deze verlangens, alles wat normaal niet "geen deel van mij is" begraaf. Ik hervat haastig mijn rechte gewoonten en mijn veiligheid.
Verberg mijn verlangen naar een vrouw, ik kan het niet
Ik ontmoette dit meisje een jaar later weer. We zien elkaar meerdere keren, steeds vaker.
Het komt allemaal bij mij terug. Wat ik had verborgen, ervoor koos om te vergeten, raakt me hard. Alles verdringt zich in mijn lichaam en in mijn hoofd.
Heel snel, we slapen regelmatig samen, we knuffelen. Het is uitgesloten dat ik aan iets anders denk.
Ik vermijd alle vragen over seksualiteit. Ik wijs al te intieme gebaren af. Behalve dat het voor altijd op mij valt.
Ik worstel maandenlang, zeker dat er niets zal gebeuren ... Maar mijn lichaam verraadt me volledig als ze haar hand op mijn heup legt, als ze me in de nek kust, me heel hard tegen zich aan omhelst.
Ik kwam een heel aardig meisje tegen, ze wachtte, ze oordeelde niet, ze haastte me niet.
We leefden 10 maanden zonder te weten wat onze relatie werkelijk was en beetje bij beetje begonnen de angsten toe te nemen.
Ik werd verliefd .
Mijn eerste romantische relatie met een vrouw
En op een dag kusten we elkaar. Daarna sliepen we samen. Heel langzaam, zonder druk, met veel vriendelijkheid en liefde.
Dankzij dat alles voelde ik me goed, ik vond het leuk. En ik hou van wat ik bij haar ben.
Het maakt me soms grappig om mezelf een meisje te zien kussen. Ik weet niet echt meer wie ik ben, of het echt een deel van mij is, of het maar een moment van mijn leven zal zijn of dat ik andere verhalen met vrouwen zal kennen ...
Maar vandaag worden al deze vragen gemakkelijk weggenomen, omdat ik er heel blij mee ben .
Waarom benoemt u mijn seksuele geaardheid?
Met dit alles realiseer ik me dat heteroseksualiteit, homoseksualiteit of biseksualiteit begrippen zijn die soms niet echt kloppen.
Dat ik absoluut een doos moet binnengaan, een etiket moet plakken , baart me vreselijk zorgen.
Vandaag kan ik deze vraag niet meer beantwoorden als deze aan mij wordt gevraagd. En dat is niet langer een probleem.
Ik hoef mezelf niet te definiëren. Ik antwoord alleen dat ik op dit moment verliefd ben op een vrouw en dat is geweldig .
