De laatste tijd heb ik veel geleerd over mezelf, liefde, relaties.
Mijn kleine lesje in liefde
Er zijn tijden als deze waarin een aantal onderliggende gedachten plotseling samenkomen en uitkomen.
We zeggen tegen onszelf “Maar dat is het! », Omdat we het eindelijk begrepen, maar alles was er al.
Het is een kleine les in liefde die ik met jullie kom delen.
Ik zei tegen mezelf dat ik deze gedachten aan jou zou doorgeven, in de hoop je tijd, tranen en een beetje van de meest gangbare valuta in menselijke relaties te besparen: waardigheid.
Ik weet niet of het, tegen de tijd dat u mijn brief ontvangt, een goed moment voor u zal zijn om te lezen wat er staat, maar ik hoop dat het toch een klein zaadje in uw geest zal planten.
Misschien moet je het later nog eens lezen ... Misschien kom ik terug om het ook te lezen, zodat ik de dingen die ik heb geleerd niet vergeet.
Wie zijn de klootzakken?
Ik heb in mijn korte leven een aantal geweldige romantische relaties gehad, met mannen die ik vandaag de dag nog steeds dierbaar ben.
Ik ben maar twee keer echt "uitgejouwd".
Ten eerste bij mijn allereerste koppel, vanwege een flagrant gebrek aan ervaring. Ik was 16, hij was jaloers en bezitterig en ik zou alles doen om bemind te worden.
Toen, meer recentelijk, door een jongen met wie ik verwachtte een relatie te hebben met ... bijna anderhalf jaar. Onze relatie is nooit voorbij het stadium van verbeterde seks gekomen, maar ik geloofde er nog steeds in, en hij hield mijn hoop levend.
De klootzak is niet altijd gemeen ...
Voor mij is hij degene die zegt dat hij geïnteresseerd is of zelfs in liefde, maar wiens daden zijn gehechtheid in het minst niet weerspiegelen.
Het is degene die je in het duister heeft gehouden, met veel tegenstrijdige signalen. Het is degene die je in onzekerheid laat verdrinken voordat hij je in de kop van het water achterlaat.
Net genoeg om te ademen, in afwachting van de volgende crisis, de volgende klap die hij zal toebrengen aan uw vertrouwen, uw toewijding, uw respect ...
Hij doet het misschien niet eens expres.
De klootzak hoeft geen monster te zijn, hij is gewoon een man die je niet gelukkig maakt, maar bij wie je toch blijft.
Trek alleen klootzakken aan, een illusie
Er is een overtuiging die je meteen moet doorbreken: je trekt geen klootzakken aan.
Je bent interessant, grappig, mooi, beleefd: je trekt veel verschillende mensen aan. Maar u KIES ervoor om uw klootzakken uw tijd te geven .
Als hij eerlijk was (en eerst met zichzelf), zou de klootzak niet die relatie hebben die je niet krijgt wat je wilt.
Maar ook hij heeft aandacht en genegenheid nodig. Misschien ontbreekt het hem aan empathie (en eerst met zichzelf, twee keer), maar hij begreep dat hij goedkoop kon krijgen wat hij wilde .
Dus hij kiest voor de gemakkelijke manier, namelijk om je altijd dichtbij te hebben, omdat je hem dat toestaat, zonder dat hij er iets voor terug hoeft te geven.
Het is duidelijk dat jij de gemeenschappelijke noemer van al deze klootzakken bent ... En dat is goed nieuws!
Het is niet de schuld van het lot, het is het gevolg van je keuzes.
Ik kan het je niet kwalijk nemen. Niemand leert ons om van onszelf te houden, om onszelf te respecteren en om onszelf gerespecteerd te maken. Het is dus normaal om op zicht te navigeren, om een beetje verdwaald te zijn.
Maar jij bent het nog steeds die alles kunt veranderen. Omdat de dag dat je de klootzak verlaat, hij ophoudt te bestaan.
Je trekt klootzakken aan omdat je bang bent
Toch ben je een rationeel persoon! Hoe vind je dat je accepteert om alles te geven zonder iets te ontvangen?
Misschien omdat je een liefhebber bent van liefde, voor wie het hebben van een relatie belangrijker is dan de kwaliteit van de relatie zelf.
Misschien heb je het gevoel dat je leven pas echt begint als je een relatie hebt.
En in de tussentijd? Ondertussen verwaarloos je je eigen leven: je passies, je vrienden, je gezondheid ...
Je bent in je eentje niet gelukkig, dus wacht je tot er iemand komt om je compleet te maken en je leven zin te geven. Het brengt je in een positie van gebrek, van nood, in een vorm van nood, klaar om het kleinste kruimeltje liefde te grijpen dat voorbijgaat.
Diep van binnen ben je bang om deze liefde nooit te leven, om iets te missen. Je weet niet eens zeker of je het verdient.
Dus je klampt je vast aan de eerste persoon die je genegenheid toont, zoals iemand die op weg naar huis van een feestje de plak breekt en die zelfs dat blikje met verlopen sardines overweegt ...
Zodra iemand je "wil", is er alleen die persoon die bestaat.
Je bent tevreden met wat ze je wil geven, en vergeet dat de oceaan vol vis is, dat je beter kunt vinden, dat je beter VERDIENT .
Je angst om alleen te zijn is er nog steeds, maar het is nu op deze persoon gericht, en je bent zo bang om ze te verliezen dat je uiteindelijk instemt om niets te ontvangen en alles te geven ...
Je trekt klootzakken aan omdat je in de fantasie leeft
Maar ... je bent een rationeel persoon. Je moet dus redenen vinden om deze onbevredigende relatie te rechtvaardigen.
Je omringt het verhaal van je ontmoeting met het stof van het lot, je klampt je vast aan tekenen, aan je gemeenschappelijke punten.
Je kunt er zeker van zijn dat je verpleegstersyndroom je ertoe aanzet dit verhaal als een project te beschouwen. In plaats van de werkelijkheid in het gezicht te zien, projecteer je jezelf in een ideaal.
Je bent je misschien bewust van alles wat hij mist om een goede partner te zijn, maar je hoopt dat hij samen met jou "zal veranderen". (En het werkt ook als "hij" een "zij" is.)
Je bent niet verliefd op die klootzak. Je bent verliefd op het idee van haar persoon, het idee van je relatie , van wat ze zou kunnen worden, met 'als' ...
Als je je niet goed behandeld voelt, communiceer je dat met een half woord, of met het geweld van degenen die het point of no return hebben bereikt. Dit zorgt voor nog meer conflict!
Dan hervat de vicieuze cirkel zich: het verandert niet, maar je bent er nog steeds.
Een deel van de reden waarom je niet duidelijk kunt maken wat je van deze relatie wilt, is dat je niet hebt geleerd hoe je je behoeften moet communiceren.
Maar het kan ook zijn dat het moeilijkste is om in de eerste plaats eerlijk tegen jezelf te zijn.
Het zou echter voldoende zijn om in een gesprek te zeggen "Als je bij mij wilt zijn, moet je (dit dat) zijn, anders is de deur er". Maar je kunt het je niet veroorloven om dat soort ultimatum te stellen, omdat je te bang bent om te verliezen.
Diep van binnen weet je dat er niets zal veranderen, dus waarom zou je een debat uitlokken waarvan je de uitkomst kent en welke het risico lopen de prachtige fantasie die je hebt opgebouwd te bezoedelen?
Hier is het enige advies dat ik je vandaag zal geven: stop met jezelf goede verhalen te vertellen.
Kijk naar de feiten, kijk naar de realiteit en beoordeel deze persoon op het enige dat er echt toe doet in een relatie: hun daden.
Je trekt klootzakken aan omdat je niet begreep wat een relatie was
Je hebt de neiging het te vergeten, maar de aard van een evenwichtige relatie is wederkerigheid.
De levensvatbaarheid van een paar wordt niet afgemeten aan medeplichtigheid, maar aan de investeringen die elk bereid is te doen om het te laten duren.
Dit betekent niet dat het paar een gevecht is waarin je constant een compromis moet sluiten! Het betekent gewoon dat er een relatie voor twee is opgebouwd.
Er zijn zoveel mensen op de wereld waarmee je je kunt verbinden, dat de stroom mee zal stromen. Dingen gemeen hebben en een goed gevoel hebben met iemand is niet genoeg om een relatie te vormen en te gedijen.
Deze persoon moet deze liefde ook met jou willen opbouwen.
Het is vrij gemakkelijk te herkennen. Ik weet zeker dat je al heel lang weet dat hij een klootzak is en dat je hem moet verlaten ...
Ik weet zeker dat je er zult zijn op de dag dat je besluit om jezelf in de voorhoede van je eigen leven te plaatsen.
Trouwens, hoe kan een partner je respecteren, als je jezelf niet tot je prioriteiten behoort?
Ik hoop dat je genoeg vertrouwen in jezelf en in het leven vindt om je vrijheid te herwinnen, het bestaan te creëren waarvan je droomt en verdient, jezelf het geluk te schenken waartoe deze relatie niet in staat is. je pakken.
Of je partner nu een klootzak is of niet, jij bent echt de enige die je behoefte aan liefde van binnenuit kan bevredigen.
Ironisch genoeg kun je pas als je die vrede hebt gevonden, als je alleen gelukkig bent, ervoor kiezen iemand in je leven te brengen die je verdient , een persoon bij wie je voor je plezier zult verblijven en niet. door behoefte!
We verdragen alleen wat we accepteren.
Leer van jezelf te houden, en als je jezelf genoeg acht, zul je ongetwijfeld altijd op klootzakken vallen ... maar je hebt geen minuut om aan hen te besteden.
