Weet je niet wat aseksualiteit is ?
Heb je erover gehoord zonder echt te weten wat het was?
Hier is een kleine vraag / antwoord over het onderwerp, opgesteld in samenwerking met alle redacties die al hun vragen over het onderwerp hebben geuit. Ik hoop dat dit je zal verlichten!
Aseksualiteit: enkele definities
Laten we, voordat we beginnen, een klein lexicon van het aseksuele "palet" bekijken:
- (Allo) seksueel : iemand die zich op basis van bepaalde subjectieve criteria seksueel aangetrokken voelt tot andere mensen. 99% van de wereld dus.
- Aseksueel : die zich tot niemand seksueel aangetrokken voelt.
- Demiseksueel : die zich (een beetje of veel) alleen seksueel aangetrokken voelt tot een persoon tot wie de demiseksueel vooraf een sterk aanhankelijk gevoel heeft ontwikkeld, een sterke emotionele band.
- Graysexual : die soms seksuele aantrekkingskracht voelt tot bepaalde mensen, maar dit fluctueert en verandert van tijd tot tijd, zonder specifieke reden.
- Autoseksualiteit is het feit dat je seksueel opgewonden bent zonder externe stimulatie nodig te hebben, maar dat je alleen seks hebt met jezelf
- Autochorseksualiteit wordt seksueel opgewekt door fantasieën of pornografie, maar niet willen dat dit leidt tot seks met anderen.
- Akioseksualiteit is het feit dat je alleen seksueel verlangen naar een ander ervaart in het geval dat dit verlangen niet wederkerig is. Als dit verlangen wederkerig wordt, vervaagt de aantrekkingskracht en verdwijnt dan.
De romantiek , of in het tegenovergestelde geval het aromantisme, is verliefd worden - is (of meteen) iemand anders. Het heeft niets te maken met (a) seksualiteit.
Net als bij andere seksuele oriëntaties, hebben deze oriëntaties geen verband met de romantische oriëntatie! We kunnen, net als ik, halfseksueel en biromantisch zijn! Of eenvoudiger: aseksueel en heteromantisch, of grijsseksueel en homoromantisch.
Alle combinaties zijn mogelijk! Ik denk dat we zelfs aseksueel en aromantisch kunnen zijn ...
Aseksualiteit en seksuele activiteit
Wat is de definitie van aseksualiteit?
Het is de afwezigheid van seksuele aantrekkingskracht.
Ter vergelijking: seksuele aantrekkingskracht verwijst naar seksueel aangetrokken worden tot mensen die voldoen aan bepaalde criteria (esthetisch of anderszins) en zich willen overgeven aan seksuele praktijken met deze mensen.
Wat is de oorzaak van aseksualiteit?
Er zijn geen ! Het is een seksuele geaardheid zoals elke andere, net als heteroseksualiteit, homoseksualiteit, biseksualiteit, enz.
Hoe kunnen we, als we 15, 20, 25 jaar oud zijn, onszelf aseksueel verklaren (als we nog niet alle mogelijkheden van ons lichaam kennen)? Er zijn dingen in het leven waar je al heel vroeg zeker van kunt zijn.
We kunnen er bijvoorbeeld zeker van zijn dat we homoseksueel zijn. Jong zijn betekent niet dat je fouten maakt. Zelfs als dat inderdaad tijdens het leven kan veranderen. Je kunt op een gegeven moment strikt houden van mensen van hetzelfde geslacht als het jouwe, en twintig jaar later zijn veranderd en houden van het andere geslacht.
Dat betekent niet dat we ooit ongelijk hadden: het betekent alleen dat we veranderd zijn. Maar het ene is net zo waar als het andere. Het ene maakt het andere niet ongeldig. (A) seksualiteit kan fluctueren, maar dat is niet minder waar. En a fortiori, het is niet omdat je jong bent dat je niet weet wat je wilt (of wat je niet wilt)!
Wordt aseksualiteit bepaald door de afwezigheid van seksuele activiteit?
Neen. U kunt aseksueel zijn en seksueel actief zijn. Het is net alsof je met iemand naar bed gaat zonder dat je dat wilt. Hier neem ik een heel goed voorbeeld dat ik online vond: een priester die nuchter is maar wie weet dat hij heteroseksueel is, is net zo goed mogelijk als een actieve man die weet dat hij aseksueel is.
Aseksualiteit is een seksuele geaardheid, onthouding is een keuze.
Blijf je je hele leven aseksueel of kan dit veranderen?
Zoals hierboven vermeld, zijn er mensen voor wie het nooit zal veranderen, terwijl het voor anderen slechts een fase zal zijn. Maar nogmaals, dat verandert niets aan de realiteit van iemands aseksualiteit.
Wat is het verschil tussen aseksualiteit en onthouding?
Aseksualiteit is een seksuele geaardheid, onthouding is een keuze. De aseksueel voelt zich niet seksueel aangetrokken en wil niet met iemand slapen; de onthoudende persoon kan zich tot iemand aangetrokken voelen en met die persoon willen slapen, maar doet dit niet om bijvoorbeeld redenen van ethiek, afstand, sociale druk, religie ...
Aseksualiteit en de ontdekking van je lichaam
De cijfers van aseksualiteit in Frankrijk en in de wereld?
Volgens een onderzoek uit 2004 vertegenwoordigen aseksuelen 1% van de wereldbevolking.
Worden we aseksueel geboren of worden we het?
Aseksualiteit kan een levenslange seksuele geaardheid zijn, aangezien het slechts een fase kan zijn. Dit doet niets af aan de juistheid van het gevoel. Dus ik zou zeggen dat we de neiging hebben aseksueel geboren te worden en dat we uiteindelijk achteraf kunnen veranderen, maar dat is slechts mijn bescheiden mening.
Sommige mensen zeggen dat je je hele leven aseksueel bent of dat je dat niet bent. Ik denk liever dat het kan veranderen zonder de vilten positie te ontkrachten. Het is tenslotte aan de persoon om zichzelf te definiëren zoals hij wil, niet aan anderen!
Aseksueel kind, hoe stellen we ons dingen voor?
Kunnen we ons een leven zonder seks voorstellen? Ik denk dat de kinderen de vraag gewoon niet stellen. Maar als ze het zouden vragen, denk ik dat ze zouden denken dat ze op de meerderheid van de volwassenen leken en pas in hun tienerjaren / volwassenheid zouden ontdekken dat ze aseksueel waren.
Betekent aseksualiteit eeuwig platonische liefdes?
Nee, niet per se. Een aseksueel kan ervoor kiezen om seksuele relaties te hebben om zijn partner te plezieren, voor reproductieve doeleinden, uit nieuwsgierigheid ...
Op welk punt wordt intiem contact seksueel?
En wat betekent dit voor een aseksueel persoon? Dus daar denk ik dat het echt afhangt van de persoon in kwestie. Ik kan je alleen mijn eigen antwoord geven, dat meestal in de geslachtsdelen zit. Knuffels, kusjes, zijn voor mij niet seksueel.
Ontkomen we als aseksueel aan de hormoonpieken in de puberteit?
Ik zou geneigd zijn te zeggen dat het, nogmaals, afhangt van de mensen. Ik denk dat het het gewoon niet op dezelfde manier zegt. Persoonlijk zou ik zeggen dat ik veel minder last had van hormoonpieken dan de meeste mensen. Het kostte me veel tijd in vergelijking met andere mensen om na te denken over de mogelijkheid om seks met iemand te hebben, en masturbatie kwam zelfs nooit bij me op toen ik een tiener was.
Hoe begeleidt het de ontdekking van de geslachtsorganen?
Over het algemeen ontdekken kinderen hun geslacht door te masturberen, maar hoe werkt het bij een aseksueel persoon?
Dus, als persoon die het heeft meegemaakt, kan ik je verzekeren dat je niet per se je eigen geslachtsdelen ontdekt door middel van masturbatie. Ze kunnen ook worden ontdekt door observatie en door te leren uit boeken, op sites, enz.
Welke status hebben de geslachtsdelen?
En meer precies, hoe zit het met de clitoris bij een aseksueel persoon die geen "erotische impuls" voelt?Nou ... ik zou zeggen dat het er is, maar we gebruiken het niet, punt. Een beetje zoals de kin; het is er maar we "doen" er niet actief iets mee. Ik wil erop wijzen dat sommige aseksuele mensen masturberen, gewoon om het fysieke genot te voelen dat eruit voortvloeit. Trouwens, zelfs tijdens seks is het mogelijk dat een aseksueel • het voelt… zonder seksuele aantrekkingskracht te voelen. Het lichaam ontvangt de streling op een positieve manier en voelt er plezier van (het doet lichamelijk geen pijn). Maar de hersenen zeggen nee! De hersenen halen er geen voldoening uit. U wilt niet. Het is alsof het lichaam en de hersenen gescheiden zijn, op twee verschillende frequenties.
Kunnen we plezier voelen als we aseksueel zijn? Dus het antwoord is ja. Aseksualiteit is de afwezigheid van seksuele aantrekkingskracht, niet de afwezigheid van plezier.
Aseksualiteit en samenleving
Hoe ga je om met sociale druk?
Al als je niet aseksueel bent, heb je de indruk dat de hele wereld ALLEEN over seks praat (vooral in de adolescentie) , dus als dat je bovendien niet interesseert… hoe stom is het? Ook hier kan ik alleen mijn eigen antwoord geven.
Voor mij is de hyperseksualisering van de samenleving echt slecht.
Het enige onderwerp dat mensen lijkt te interesseren, in ieder geval tussen de 15 en 35 jaar, is seks. Het vermoeit me aanzienlijk.
De sociale druk die aandringt op seks en het leuk vinden is enorm (maar ook niet te veel, anders gaat men door voor een nymfomane en is het niet beter).
Voor mij is het erg moeilijk om ermee om te gaan, vooral alle druk (wat gewoon verbluffend is als je er twee seconden serieus over nadenkt) rond de leeftijd waarop je voor het eerst geslachtsgemeenschap hebt.
Persoonlijk wordt het voor mij steeds ingewikkelder dat iedereen constant zinspeelt op seks, vaak op een zeer vulgaire manier, en dat de meeste grappen om seks draaien… Voor iemand die geen idee heeft. interesse daarin is echt vermoeiend.
Kan een seksscène uit een film iets doen?
Ik denk nogmaals, het hangt gewoon van de mensen af. Voor mij, die overgevoelig is, heb ik de neiging om me vaak met de personages te identificeren, dus ja, ik kan worden aangezet (bij proxy en puur theoretisch) door een seksscène in een film of in een boek. Maar dat betekent niet dat ik seks wil hebben. Het betekent dat ik wil dat de personages seks hebben.
Mijn aseksualiteit in het bijzijn van anderen
Kunnen we kinderlijke verlangens hebben?
Kunnen we in dit geval seksuele relaties overwegen voor reproductieve doeleinden of nemen we onmiddellijk onze toevlucht tot adoptie? Is IVF mogelijk? Ja, een aantal aseksuelen heeft alleen seks voor reproductieve doeleinden. Anderen kunnen echt niet nadenken over seks en zoeken daarom naar andere oplossingen.
Waarom zijn we aseksueel?
Omdat seks absoluut ongeïnspireerd lijkt en geen emotie genereert ("BOF")? Is seks walgelijk als je het voor jezelf beschouwt, maar niet voor anderen ("ME NOOIT")? Seks walgt allemaal kort ("BEURK")?
Nou ... sorry, maar het hangt echt van de mensen af. Voor mij, als demiseksueel, vind ik mezelf het walgelijk vinden als ik me het bij de meeste mensen voor me voorstel ... behalve dat ik al een verlangen heb gevoeld naar iemand op wie ik erg verliefd was. Dus hier is. Het antwoord is zoals altijd HET HANGT AF. Het leven is ingewikkeld, sorry, sorry niet.
Hoe weet je dat je aseksueel bent?
Dus daar wens ik u veel succes bij het vinden van een arts die u als aseksueel diagnosticeert!
Aseksualiteit is geen ziekte, het is geen fysieke eigenschap, zelfs geen mentale. Het is een identiteit. Hoe iemand zich voelt om tot een bepaalde cultuur te behoren.
Persoonlijk heb ik altijd een zekere verschuiving gevoeld in relatie tot seks, vooral in relatie tot de relatie die anderen hadden met seks. Ik wilde het niet echt, het leek me niet het hoogtepunt van een relatie te zijn (OK, niet iedereen denkt zo, we zijn het ermee eens), het leek me op geen enkele manier gerelateerd te zijn aan mijn gevoelens voor een persoon.
Ik wist er nogal dom een woord over te zeggen door het artikel van Mademoisell over dit onderwerp te lezen!
Heb je met de mensen om je heen gesproken?
Zo ja, wat was hun reactie? Is het een soort coming-out? Ja, het is een soort coming-out, omdat het door de meeste mensen erg slecht wordt begrepen en vrij slecht wordt beschouwd.
Dus ga uitleggen dat je geen seks wilt als je vijfentwintig bent en dat je daar "hoort" bij! Ik heb persoonlijk slechts met twee vrienden gesproken, die zelf heel open waren en al een beetje op de hoogte van het onderwerp.
Dit wordt ook verklaard door het feit dat ik er geen woord over kon zeggen en erachter kwam dat ik tot een tijdje geleden normaal was. Maar aangezien ik met mijn familie helemaal niet over seks praat, denk ik er niet over om het ze te vertellen. Ze hoeven zich niet in mijn seksleven te mengen.
Mijn twee vrienden waren erg begripvol en stelden me gewoon een paar vragen om het beter te begrijpen. Demiseksueel zijn kan voor een queer ook gemakkelijker te begrijpen zijn.
Aseksualiteit en liefde
Is er een verschil tussen aseksuele liefde en platonische liefde?
Voor mij, van wat ik begrijp, ja. Aseksuele liefde is opzettelijk verstoken van seks en werkt ook heel goed, terwijl platonische liefde om een of andere externe reden (religie, afstand…) verstoken is van seks terwijl de betrokken mensen eigenlijk samen seks zouden willen hebben.
Kan dit een probleem zijn in romantische relaties?
Nou, helaas, ja natuurlijk. Bij een aseksueel / queer stel moet je een regeling vinden zodat beide partijen bij elkaar komen.
Sommigen zorgen ervoor dat ze regelmatig seks hebben, maar niet te vaak, in het geval van de aseksuele persoon is het niet walgelijk maar gewoon oninteressant.
Als het voor de aseksuele persoon onmogelijk is om geslachtsgemeenschap te hebben, is het noodzakelijk om ervoor te zorgen dat de queer persoon zijn plezier op een andere manier vindt en zodat het paar / de kudde / de ander een manier vindt om volledig communiceren en anders samenvoegen.
Wat is het verschil tussen aseksuele liefde en vriendschap?
Daar vraag je me dom om liefde te definiëren. Het is niet dat het moeilijk is, maar ... toch een beetje!
Er zijn veel verschillende soorten liefde. Op dezelfde manier waarop je weet dat je niet van je moeder of je broer houdt zoals je van een vriend houdt, weet je dat je de persoon op wie je verliefd bent niet liefhebt. op dezelfde manier waarop je van een vriend houdt.
U WEET, dat is alles. Meer specifiek heb je niet dezelfde gebaren van tederheid jegens je vrienden, noch dezelfde manier om deze mensen aan te spreken, noch vooral dezelfde gezamenlijke levensprojecten die je hebt met iemand die je bent verliefd.
Aseksualiteit, laatste details
Nog drie kleine details die u kunnen helpen aseksualiteit beter te begrijpen, maar die niet in de vragen werden weerspiegeld:
- Seksuele mensen die geen partner kunnen vinden, vinden het over het algemeen moeilijk om seks te willen hebben zonder een partner te vinden, wat bij ons niet het geval is.
- Aseksuelen worden vaak bekritiseerd omdat ze 'geen' seksuele aantrekkingskracht hebben . Maar stel je voor dat iemand die van schorseneren houdt, boos is omdat je niet dezelfde voorliefde hebt voor deze groente, je beschuldigt van "gebrek aan liefde voor schorseneren". Is dat niet absurd? (Deze vergelijking is niet de mijne.)
- Ten slotte bekritiseren sommigen aseksuelen (en ook biseksuelen, en nogal wat mensen zelfs) omdat ze zichzelf in dozen stoppen .
Ik geef je hier citaten die ik elders heb gevonden en die mij perfect lijken te beantwoorden: Je begrijpt niet waar deze labels voor zijn omdat je ze niet speciaal nodig hebt (vaak toch cisgender mannen en vrouwen heteroseksueel · les en heteroromantiques), maar voor sommigen is het nuttig om een naam te kunnen geven aan wat ze voelen en het uit te leggen aan mensen die er niet zo over denken, vooral in een samenleving die zo normatief is als de onze.Het klinkt misschien raar om te proberen overal een woord aan te geven, maar als je je een buitenaards wezen voelt en beseft dat er een woord voor is, en mensen zoals jij, is het dat ook is een echte verademing.
Drie sites om het zelf uit te zoeken en van waaruit ik, naast mijn persoonlijke ervaring, grotendeels werd geïnspireerd om deze vragen te beantwoorden: hier, daar en daar.
Je kunt ook naar de AVEN-website gaan, die de grootste gemeenschap van aseksuelen in Frankrijk samenbrengt.
Er is ook een Tumblr- en AVA-site over aseksualiteit die aseksuelen een stem probeert te geven.
